У поэта Шестинского была такая строчка:
\"Она нахмурила свой узенький лобок...\"

\"Если спокойно сидеть на берегу реки, - гласит
восточная мудрость,- мимо тебя рано или поздно
проплывет труп твоего врага\". Если сидеть на
берегу нашей реки, кроме говна по ней ничего не
проплывет.

В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс
американской авиакомпании.
Стюард

видит, что 50 мест в первом классе заняли
богатые евреи, и думает: Если
хорошо
их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у
меня 500$. А если очень
постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полёт
он вокруг них прыгал,
воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил
выбился. Сели в Нью-Йорке, он
уже
карманы приготовил. Выходят евреи. Первый
говорит: - Я в жизни много
летал, но
никто никогда не обслуживал меня так, как Вы.
Спасибо. Пожал руку и ушёл.
И
так 49 человек. Последний, маленький старичок,
всё то же самое сказал и
добавил: Мы тут с друзьями решили Вас
отблагодарить... И протягивает
стюарду
чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет
чеком вслед евреям и шепчет:
Евреи, может быть, вы и не убивали Христа... Но
как вы его мучили!!!

Дружба между мужчиной и женщиной это секс
отложенный на потом.

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет,
его очень раздражало, что все студенты
просят \"ОДНО кофе\". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
\"Ну наконец-то\", - с облегчением подумал
профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в
Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…»
И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

Нет денег на развод - копите вместе. Это сближает.

Это жена – «отрастила себе задницу», а у соседки
«красота, как у Дженифер Лопес».

Как-то у Голды Меир спросили:
— А есть ли в Израиле ядерное оружие?
— Нет, его у нас нету. Но если понадобиться,
используем.

В ногах правды нет. но между ними есть тот, кто все
знает

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек
возле подъезда, но те и там увидели проституток.

Если вам нечего бросить к ногам женщины , то хоть
сами там не путайтесь!..

Не я конечно и до секса знал,что она любит
подкалывать,но в самый разгар сказать \"Димааан,ну чо
за балет? играй жоще!!!\" это уже слишком..

Вот все кричат\"верните Лето ..Хочу ЛЕТО\" ....а я не
хочу ...у меня осенняя куртка клёвая

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг
отдал деньгами.

11:52
В сексшопе недавний покупатель обращается к
продавцу:
- Здравствуйте, я у вас резиновую куклу купил, а
чё-то у неё и дырок-то нет... Точнее, есть одна,
но маленькая какая-то.
- Подождите, как нет? Давайте её сюда.
- Держите…
- Ой, а что это с ней? - недоумевает продавец.
- Ну, я очень хотел.., напился - вот и... ну, сами
поняли...
- ТАК! Так это же надувная лодка у Вас!
- Надувная лодка? Блин! Вот тесть-то на рыбалке
сейчас ОТРЫВАЕТСЯ...

У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и
несчастным, либо женится и хотеть умереть.

Я на работу иду, только очень, бл@ть, медленно.
Поэтому со стороны это выглядит, будто я лежу.

И запомните, очковые змеи — это кобры, а не
глисты!
\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"
Сегодня на заседании правительства по нацпроекту
\"Доступное жилье\" было рассмотрено три варианта
типовых гробов.

-Ну, подруга дорогая, что это мы все обо мне, да о
обо мне? Давай уж сменим тему. Как тебе моя новая
сумочка?