Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу
перейду к оскорблениям..

Умом мужчину не понять...
Бессильна логики наука!
Ему отдашься, скажет блядь,
А не отдашься,скажет сука!
О,юноши!
Вас создал Бог!
И в мире нет подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов,
чтоб Вы совсем козлами стали!
Богинями мы были и остались,
Сводя безумством наших тел...
Пусть облизнутся те кому мы не достались
И сдохнут те кто нас не захотел!!!
Поднимем же бокал за нас, неверных!!!
За нас!!! блядей, но охуенных!!!

Как то двусмысленно звучит стихотворная
строчка: «Если любишь гладить киску, покорми ее
сосиской!»

Хуже слона в посудной лавке, может быть только ежик
на заводе презервативов.

Понимаешь все прелести холостяцкой жизни, когда
не можешь вспомнить мыл ли ты тарелку, или она
была начисто тобою вылизана.

развернуть Произошло вроде как в областной
больнице города Томска.
Пришёл товарищ с бедой к проктологу.
Тот засомневался и для подтверждения диагноза
повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику.

Разумеется, мужик шёл за врачом и на объявление у
входа не обратил внимание.
А там чёрным по белому напечатано (лазерным
принтером), что при себе иметь презерватив.
Его надевают на ректальный (по-простому,
задничный) датчик перед введением ТУДА, чтобы
сохранить стерильность.
Мужик стоит мнётся, чувствует себя неловко,
потому что врач ультразвуковой диагностики
подходящего возраста симпатичная женщина.

Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с
улыбкой говорит:
\"Давайте презерватив и раздевайтесь\".
Мужик удивлённо (объявления-то не видел)
спрашивает:
\"Зачем?\"
Врач отвечает:
\"Глупый вопрос, мужчина.\"
Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через
десять минут прибежал с презервативом... коробкой
конфет и бутылкой шампанского.

Такого веселья врачиха не испытывала давно.

Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в
жизни.(с)


--------------------------------------------------
------------------------------


--------------------------------------------------
------------------------------

+1155 Поделиться

Ее участие в сексе с мужем ограничивалось тем,
что она сквозь зубы раздвигала ноги.

Японцы изобрели часы, которые услышав мат
перескакивают на минуту вперед. Решили
опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24
часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед .
Повесили в английский бар. Через 24 часа
приходят , часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят -
часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы по@я нам зимой вентилятор?

Одесский дворик. Мужики забивают в \"козла\". Крик
со второго этажа:
- Изя, принеси маме кефир!!!
- Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят.
- Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как
Саре с третьего этаже принести триппер, он тут
как тут, а как маме кефиру, то он занят.

Если ваш мужчина не помогает вам на кухне - не
помогайте ему в постели! ПУСТЬ КОРЯЧИТСЯ!!!

— Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
(удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
— Ну злая какая-то… ругаешься… может жмет че то?

Особенно опасно смешивать алкоголь с одиночеством.

путь от девушки к стерве по любому лежит через
мужчину!!!

Упоение собой сопровождается закусыванием другими.

Любовь - это когда жена каждый день молча и
улыбаясь моет посуду.

-Вам уже за сорок? На вопрос \'Сколько вам лет?\'
вы смущённо отвечаете \'Чуть больше тридцати\'? А
хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать
лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей
молодостью? Говорите, что вам шестьдесят!

-Этим летом я хочу за границу. У меня такая
традиция - каждое лето хотеть за границу...

Еще ни одна рассудительная женщина средней
заумности не отказывалась от обеспеченного мужа
средней потенции...

-Если в семье все плохо, то не картинки надо
вешать по Фэн-шуй, а спать по Камасутре !

Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи
раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и
какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не
приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот
момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...