- О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.

Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её...
- Постой!..

Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.

В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!

Письмо признания в любви, отправленное юристом
своей подружке

Дорогая Джульетта,

я очень рад сообщить Вам, что влюбился в Вас 21
июля (в понедельник). В ходе нашей встречи,
состоявшейся 13 июля в 15-00, я заметил, что Вы
обладаете значительным чувственным потенциалом,
которому может быть найдено достойное применение.
Поэтому я хотел бы предложить себя в качестве
Вашего возможного любимого человека. Прочность
наших отношений будет проверяться в течение
трехмесячного испытательного срока, и в случае
выяснения нашей совместимости отношения между нами
будут переведены на постоянную основу.
Разумеется, в период испытательного срока будет
осуществляться оценка наших отношений с целью
убедиться в возможности Вашего продвижения от
статуса подружки до статуса супруги.
Все сопутствующие нашим отношениям расходы
первоначально будут делиться между нами поровну. В
дальнейшем, основываясь на результатах оценки
отношений между нами, я смогу взять на себя
большую часть расходов. В то же время у меня
достаточно духовного богатства, чтобы терпимо
относиться к тому, что некоторые расходы Вы
полностью возьмете на себя.
Прошу Вас предоставить ответ в 30-дневный срок со
дня получения настоящего письма, в противном
случае данное предложение будет аннулировано без
дополнительного уведомления и я буду считать себя
вправе выбрать другую кандидатуру.
Буду очень рад, если Вы передадите данное письмо
Вашей сестре в случае Вашего отрицательного решения.

С уважением,
Ромео

Вчера из Франции был выслан российский логопед,
тайно отучавший местных детей картавить.

Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный
еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе
поменял ему свиной грипп на птичий.

Он бегал за каждой юбкой. Всё бы ничего, но дело
было в Шотландии...

Обладает ли женщина даром удовлетворить
мужчину ?
- Обладает, но не даром.

Решила по дому мужскую работу сделать сама:
легла на диван, смотрю телевизор...Тяжело,не
спорю, но надо...

три армянина хвастаются:
- Когда я радылся мой атэц зарэзал барана!
- Когда я радылса мой атэц зарэзал быка!
- А когда я радылся мой атэц зарэзал сасэда!

После бурной ночи секса,девушка звонит утром
своему парню: - МИЛЫЙ, МНЕ ТАК ХОРОШО БЫЛО С
ТОБОЙ!!! И СЕЙЧАС МУРАШКИ ПО КОЖЕ БЕГАЮТ!!!!
Парень, вздохнув: - ЗНАЮ....УБИЛ УЖЕ ДВОИХ.....

Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою

скупые родственники из Америки шлют телеграмму о
кончине дяди в Россию:\" Изя всё!\"
Соболезнование из России в Америку:\"ОЙ!\"

- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне
понравилась!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял.. Смотри, какой навороченный!

- Папа, неженатый мужчина называется женихом?

- Да.

- А как называется женатый мужчина?

- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский
долг отдал деньгами!

Вправе ли критик судить об омлете,если сам не
может снести яйца?

Женщина - хранительница очага, в котором
сжигается семейный бюджет...

Мужчина не думет о себе лишь в те минуты,когда
он уверен,что кто-то другой думаетт только о нём.

Оригинал неверен по отношению к переводу.

Представьте что вы в хупе, равин вас спрашивает:
Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от
одноклассников!?

кто-нибудь найдет 10 отличий между флагами геев и
автономной еврейской области?

http://ru.wikipedia.org/wiki/Радужный_флаг

http://ru.wikipedia.org/wiki/Флаг_Еврейской_автономной_области