Иммитация огразма женой - это месть за имитацию
семейного счастья мужем.

Совет женщинам: если спор с мужчиной не даёт
результата, ложитесь на стол переговоров.

Показать детали 1 ноя (11 дн. назад)

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто
не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка
стучит его сумкой по коленке.
Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом
кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на
нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Друг ехал и его \"щелкнула\" камера фиксирующая
правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в
час! Он развернулся, снизил скорость и опять
проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё
раз шесть, дошел уже до 20 км. в час.
Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ
ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил,
что жена просила забрать из ремонта будильник.
Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома
спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких
коробков нет, только хозяйственные - большие (по
1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома
подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись,
прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

Тот,кто лечится по медицинскому
справочнику,рискует умереть от опечатки.

- Твоя жена может коня на скаку остановить? -
Когда она без макияжа - те сами дыбом встают…

В магазине мужчина обращается к продавщице: -
Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50
литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек
презервативов. - Вот, пожалуйста. - Спасибо. -
Молодой человек, подождите! - Что такое? -
Возьмите меня с собой!

Мужик сидит, обрывает ромашку: - Стандарт...
секс... эротик... стандарт... секс... эротик...
Жена спрашивает: - Вась, ты чего делаешь?! - Да
вот, гадаю, что меня ночью ждёт. - Очумел что ли?!
Иди нафиг!! Мужик, пожав плечами, срывает другую
ромашку: - Сонька... Люська... Клавка... Сонька...
Люська... Клавка...

Ни какой оргазм не может сравниться с тем
чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у
него сошелся годовой баланс предприятия.

Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на
пластическую операцию!
- Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись
жениться, присмотрись!

Один мужик у другого спрaшивaет:
- Вaнь, ты говорят недaвно женился, ты чего?!
- Дa вот, нaдоело по столовкaм питaться...
- Ну a сейчaс?
- А теперь нрaвится!

Она не понимала его,как бесхитросные
ходики,вероятно,не понимают хронометра.

Приходит в милицию женщина и говорит: - Меня
изнасиловали.
Сержант: - А сколько вам лет?
Женщина: - Сорок два.
Сержант(себе под нос): - Уже давно самой пора
давать...

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки
две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами
заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на
чай...и согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо
тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на
чай и...согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад
иду по городу и снова небо тучами затянуло,
подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти
и...согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну
и говорит): - Иди-ка ты сын мой, не то я смотрю
небо тучами затянуло...

Мы знаем гораздо больше,чем понимаем.
Альфред Адлер

Порнография:всё,что вызывает эрэкцию у судьи.

И резиновой палкой можно указывать путь.

А кто устережёт самих-то сторожей?

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица
и вечером показывает стриптиз. После сброшенного
пальто - аплодисменты. После сброшенного платья
огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика
изумительные аплодисменты. После сброшенных
трусиков... тишина. Танцовщица так и так
повернется -... тишина! Она спрашивает: разве я
вам больше не нравлюсь....? Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...