Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски -
Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-
русски...
- По-русски - траншей, - помогает одессит.

Сцена пеpвая. Комната с ломбеpным столом.
Иван Иваныч поднимает семь на мизеpе, выходит в
соседнюю комнату. Выстpел.
Сцена втоpая. Похоpоны Ивана
Ивановича. В пеpвых pядах пpоцессии - каpточные
паpтнеpы Ивана Ивановича.
Тpауpная музыка. Безутешная вдова. Тягостное
настpоение. Вдpуг один из
паpтнеpов хлопает себя по лбу и вскpикивает:
- От чеpт ! Если бы мы на пеpвом ходу с мелкой
пички вышли бы, он бы все
девять бpал...
Другой:
- Да оставьте - и так хорошо!

Я спросил у Яндекса \"Где моя любимая?\"
Двести порносайтов мне выдало окно...

Я спросил у яндекса:
«Где моя любимая?»
Яндекс не ответил мне,
Качая трафик мой.
Я спросил у Рамблера:
«Где моя любимая».
Рамблер забросал меня
Всякой ерундой!
Я у Гугля спрашивал:
«Где моя любимая?»
Гугль долго сыпал мне
На экран слова.
Я у Яхо спрашивал:
«Где моя любимая?»
С Яхо на экран сошла
Густая синева.
В одинокий комп проник
Вирус озабоченный.
Стер мне все той ночью он,
Удалил дневник.
Пригрозил мне кукишем.
Я коснулся клавишей,
Я заплакал дервишем,
Головой поник.
Я мобильный взял тогда,
Новый, неиспорченный,
Другу позвонил, и тот
Дал ее IP.
И сказал друг преданный,
И сказал друг искренний:
«Был у нее другой IP,
А нынче он - как мой!»
Я спросил у яндекса:
«Где моя любимая?»
Яндекс не ответил мне,
Качая головой.

- Неудачная попытка метателя молота из Польши
прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

Сцена пеpвая. Комната с ломбеpным столом.
Иван Иваныч поднимает семь на мизеpе, выходит в
соседнюю комнату. Выстpел.
Сцена втоpая. Похоpоны Ивана
Ивановича. В пеpвых pядах пpоцессии - каpточные
паpтнеpы Ивана Ивановича.
Тpауpная музыка. Безутешная вдова. Тягостное
настpоение. Вдpуг один из
паpтнеpов хлопает себя по лбу и вскpикивает:
- От чеpт ! Если бы мы на пеpвом ходу с мелкой
пички вышли бы, он бы все
девять бpал...
Другой:
- Да оставьте - и так хорошо!

КОГДА супруга после свадьбы жаловалась на
недостаток внимания....отвечал ей японским
афоризмом...ЗАЧЕМ кормить пойманную рыбу...?!

ВСЕ думают,что мечта каждой девушки- найти
идеального парня...ДА,КОНЕЧНО!! НАША МЕЧТА-ЖРАТЬ
и не поправляться!!

ВЫ понимаете,они разбили моё сердце! ПЛЮНУЛИ мне
в душу! РАСТОПТАЛИ лучшие чувства! ГОСПОДИ,да за
что же мне,простому мазохисту,такое счастье?!

находясь в трезвом уме и твёрдой памяти мы
решили выпить и всё забыть.

ДЕВОЧКИ!!!! сегодня нашла шикарную диету!!!
ЗАПИСЫВАЕМ...ПОНЕДЕЛЬНИК...БЕРЁШЬ яйцо.
ВТОРНИК.. ВАРИШЬ. СРЕДА.. ЧИСТИШЬ. ЧЕТВЕРГ.. ЕШЬ
белок. ПЯТНИЦА.. ЕШЬ ЖЕЛТОК. СУББОТА и
ВОСКРЕСЕНИЕ- разгрузочные дни,нечего обжираться.

молодой папаша один дома с маленьким ребёнком.-
БАЮ-баюшки-баю.ГДЕ же носит мать твою....

Заходит в автобус панк и садится напротив очень
пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и
висит лохмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый,
красный, синий и зеленый,
в ушах огромные серьги с яркими красными,
оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут
старик не отрываясь смотрит на панка.
Парень ерзал-еразл, и спрашивает: - Чем привлек
внимание, дедуля?
Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском
флоте, и однажды в Сингапуре напился и поимел попугая.
Я вот думаю, не мой ли ты сын?

Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни: -Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то
все исправим за пять минут.
- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая
туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: -
Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с
мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит: -
Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

Встретились американец, русский и грузин.
Разговор зашел о женщинах. Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на
дереве.
Русский: - А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин: - Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!

аэропорт\"Бен-Гурион\"
Диктор:
- господа прилетевшие в Израиль- обрезание
производися в к.№6
- господа улетающие из Израиля- пришивание
производится в к.№9
- спасибо за внимание

Фраза \" Давай останемся друзьями… \" означает, мол,я
не люблю тебя… но…видеть, как ты меня любишь, мне
приятно…

уважаемые! Вам нравится режим \"невидимка\"? Кто-то
тайком будет разглядывать ваши фотки и читать
анкету.А вы только сможете ....Да,тут многие свои
фото не выставляют.Кто от жены,или мужа
прячется,кто сглаза боится,а кому стыдно.Но
ясчитаю,что это новвовведение-ИДИОТИЗМ,Способ
сорвать еще бабла с посетителей сайта.Давайте
проголосуем за отмену.

уважаемые! Вам нравится режим \"невидимка\"? Кто-то
тайком будет разглядывать ваши фотки и читать
анкету.А вы только сможете ....Да,тут многие свои
фото не выставляют.Кто от жены,или мужа
прячется,кто сглаза боится,а кому стыдно.Но
ясчитаю,что это новвовведение-ИДИОТИЗМ,Способ
сорвать еще бабла с посетителей сайта.Давайте
проголосуем за отмену.

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

Я пару недель назад, в какой то акции выиграл
презерватив светящийся....Пытался использовать,
честно...херово получилось. Ибо смешно было
жутко....а после фразы девушки : посвети мне
сюда пожалуйста....я вообще упал под диван...