\"В деревенский загс приходит женщина
регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:

-- Кто отец?

-- Да Васька из Черновки.

-- Вот интересно! На этой неделе -- Зинка из
Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева,
Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь
вот вы из Семеновки... И у всех отец -- Васька из
Черновки! И как это у него получается?..

-- Знамо как! У него ж лисапед!

Аська. Парень - девушке:
- Сделай мне минет.
- Я сейчас подойду, но только минет ты будешь
мне делать.
- Блин... Александр Иванович, извините,
вкладками ошибся!

Будьте оригинальны — не повторяйте чужих ошибок.
Создавайте свою коллекцию.

Муж застает свою дорогую жену в постели с любовником.
— Что он делает в нашей постели!
Жена (блаженно):
— ЧУДЕСА…

… Каждая женщина в своей жизни проходит через
мучительные отношения с человеком, который ей
точно не нужен…

После конфетно — букетного периода, мужчины обычно
рассчитывают на котлетно — минетный!

Презервативы Mach 3. Вы делаете одно движение,
они три.

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту,
он все отказывался и отказывался, пока она его
не допекла окончательно. Согласился он ее взять
с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей
ружье и говорит:

- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося
на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит,
стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я
не прийду, только не уходи с этого места пока
меня не дождешся.

Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю
поляну с мужиками водочку пить. Только разлили,
тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то
место где жену оставил и видит: возле жены туша
лежит и мужик какой-то бегает и кричит:

- Да твой это лось, твой, господи! Дай мне хоть
седло снять!

В жизни каждой девушки иногда бывают такие
моменты, когда хочется обнять
и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

Митя парковался так, что ему на машине писали
не \"дурак\", а \"дура\")))

Сегодня ночью градусник постучался в окно и
попросил впустить его в дом.

Ушел поэт, пришел прозаик и рассказал поэта.

Мы рождаемся на свет и каждый день любуемся
окружающим миром, впитывая в себя все, что видим,
слышим, чувствуем. Со временем это становится
нашим жизненным опытом, который нам помогает во
всех наших начинаниях. Но так же, со временем, мы
становимся более осторожными и осмотрительными,
боясь потерять приобретенное, как те капли масла,
которые ты разлил, осматривая мой дворец. И это
правильно. Секрет успеха в том, чтобы всегда
помнить о каплях масла в своей ложке. Найти что-
то стоящее сложно, но ничего не стоит это
потерять…

Выхожу я как-то из дому на охоту. Смотрю - прям
на моем телефонном столбе орел сидит. Ну, я
вскидываю ружье, целюсь, бах-бах, ба-бах. Попал.
Он со столба летит. Когти в одну сторону,
плоскогубцы и пассатижи в другую.

Так, представьте, что у вас сломался компьютер.
Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в
жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И
подцепить не получается.
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья
все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в
нашей жизни играют книги!

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала!

.... Новый русский зовет соседа в гараж:
- Брателла!! Мне вчера пригнали новую
иномарку, руль СПРАВА.. Посмотри!
Сосед заходит в гараж, молча сел в машину, молча
все посмотрел, и молча ушел... Идет, и думает:
- Ну да, руль СПРАВА, а педали то -
СЛЕВА......

Разговор мужа и жены. Жена:
- Дорогой!! Моя мама скоро переедет к нам
жить...
- Какого?...
- Тебя интересует какого числа или какого
хрена????

4.... Салон самолета, взлетающего на небо.
Стюардесса разговаривает с пассажирами, по радио
пилоты сказали всю необходимую информацию и
забыли выключить микрофон. Пилоты разговаривают
на весь салон:
- Ну, Вася, ща чайку попьем, стюардессу
тра \" нем ... И, все будет хорошо..
Стюардесса в ужасе и на большой скорости бежит к
кабине пилотов и непосредственно возле кабины ее
останавливает одна старушка:
- Доченька, да не торопись ты так... Ведь
они же русским языком сказали, что сначала чайку
попьют.....

ЛЖЕЦУ мы не верим даже тогда, когда он говорит
правду.(с)Цицерон.