Самые верные девушки – это эстонки. Они никогда
не изменяют парням, которые служат в армии.
Просто когда они понимают, что парней забрали в
армию, те уже успевают вернуться.

По дороге домой так жадно пожирал глазами
девушек, что когда пришел, понял, что на жену
даже смотреть не могу - наелся,видимо..

- А ты знал, что обезьяны во время секса не
испытывают оргазма?
- Тебе просто фригидная попалась...

Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и
алиби..

Не нужно злить маленькую, глупую блондинку, она
может оказаться стервой с двумя высшими
образованиями...

Идеальный мужчина это тот, который после занятия
сексом ещё часик с вами новую вашу кофточку
обсуждает, пока вы не уснули!

А я вот всегда задумываюсь над неоднозначностью
пожелания \" всемудачного дня \"...

КОГДА ДИРЕКТОР КОЛХОЗА \"РАССВЕТ\" НЕ ВЫПЛАТИЛ
ДОЯРКАМ ОЧЕРЕДНУЮ ЗАРПЛАТУ, ОНИ УСТРОИЛИ ЕМУ
СТРИПТИЗ, НАПОИЛИ, НАКОРМИЛИ, РАЗДЕЛИ И ОТНЕСЛИ К
ПЛЕМЕННОМУ БЫКУ БОРЬКЕ, КОТОРЫЙ ТОЖЕ ЕГО
НЕДОЛЮБЛИВАЛ ...

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки
высовывается немецкая мышь,оглядывается - кота
нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпиваети
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту
показывается французская мышь, оглядывается - нет
кота, тоже несётся к бару,наливает себе вина,
выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару,
наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает
третью, потом четвертую и пятую... После пятой
садится, оглядывается - ну нет кота!- разминает
мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну
ничего...Мы, б... . ть, подождём...

Все мужчины относятся к виду членистоногих.
Почему? Да потому что, куда член потянет, туда и
ноги пойдут

Мужчины как мыши. Вроде смотришь – хороший,
пушистый зверёк, а как в доме заведётся – сразу
хочется отравить…

Жена возвращается домой ,
а на двери объявление, :
\'Продается жена в хорошем состоянии.
Цена 3400 рублей\'.
Жена мужу:
\' - Чего это ты меня так низко оценил?\'
Муж: \'- Я все посчитал:
70 кг мяса по 200 руб,
это 1400
и золотое кольцо 2000,
итого 3400 руб.
Муж вечером возвращается ,
а на двери объявление,
\'Продается муж в хорошем состоянии.
Цена 24 рубля\'.
Муж жене: \' - Ты чего, о*уела???
Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???
\' Жена: \'- Я все посчитала:
2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.\'..

Американский турист приезжает в Тель-Авив.
Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля
в концертный зал им. Манна.
Спрашивает своего гида:
- Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна,
писателя?
- Нет, в честь одного американца - Фридриха Манна
из Филадельфии.
- Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
- Чек.

\"Русский\" репатриант в Израиле, на вопрос анкеты
\"occupation\": \"поддерживаю\"

Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают
новые pепатpианты:
\"Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи.\"

Израиль решил стать морской державой и обзавестись
своим флотом.
Близится к завершению строительство первого судна,
правда, пока
остается неясным, какую форму носа придать кораблю.


В еврейской полицейской школе молодого курсанта
спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку
пришлось разгонять
демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на
благотворительные нужды.
* * *

- Семочка! Сколько твоя мама заплатит за 2 кг.
яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
- Не могу сказать, господин учитель, моя мама
всегда торгуется!

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!

- Мендель, поздравляю. Говорят, ты удачно женился.
- Какой \"удачно\"? Невеста не пришла на свадьбу.
- Разве это не удача?

- Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся
девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего -
симпатичненькая...

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно
недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

-Доктор, мне сказали, что только вы мне можете
помочь! Моя фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.

Совместное российско-израильское предприятие \"С
гоем пополам\".

По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за
руки двух мальчиков.
Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые
крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня
большой. Что делать?
- Донашивайте.

Одесса. Аптека. Рабинович:
- Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
- $3 и то - исключительно для вас!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще
никогда не засну!!!

-- Фира, зачем ты берешь на море черное платье?
-- На всякий случай. Мой муж не умеет плавать

Отсидев два года, Моня вернулся домой и застал
жену с двухмесячным ребенком на руках. Ради мира в
семье он не стал поднимать шум. Но случилось так,
что через месяц ребенок умер. Возвратившись с
кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села
на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи,
чтобы выразить свое сочувствие.
Грустный Моня им говорит:
-- Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как
сижу сейчас, я сижу впервые в жизни.

Начало XX века. Молодой еврей приходит в гости к
родственникам,
которые проживают на другом конце города. Пока он
был в гостях,
стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер,
ливень, холодно...
Гость собрался уходить, но хозяева говорят:
-- Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся
уж на ночь, а утром
спокойно пойдёшь домой.
-- Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, --
отвечает молодой человек и... выходит на улицу.
Хозяева в недоумении. Через пару часов гость
возвращается.
Естественно, промокший до нитки и простуженный.
-- Изя, где ты был?!
-- Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома...

На кладбище г.Одессы похоронен актер М.Митрофанов.
На надгробии надпись:
Много раз случалось играть покойников,но никогда я
не играл их столь мастерски

-Яша,ты только посмотри, какая у нее тазобедренная
композиция!

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в
месяц, две тысячи
отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.....

В одесском ресторане официант:
- Добро пожаловать! Что будете заказывать?
- Я бы хотел для начала меню.
- Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку.

Изя заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
-... ... . А кто звонит... . ?

Парень первый день на море - счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и
загорает. Парня охватывает паралич, челюсть
медленно сползает на песок. Девушка поднимает
лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
- Ага:
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в
лицо: - На!
------------------------------------------------------------------------------------------

По телефону: - Можно Цилю Львовну?
- Еще как!

-У тебя есть деньги,чтобы так себя вести?

Соседка соседке по поводу декольте:

-Мадам, у вас сердце на двор!

Учитель в классе проводит психологический эксперимент:
Встаньте те, кто считает себя глупым.
Долгая пауза, учитель торжествует. Но тут встает
Мойша Рабинович.
Мойша, это ты-то считаешь себя самым глупым в классе?!
Да нет, ну, мне просто неудобно, что вы тут один
стоите . . .

-Скажите,здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят
пионерами...

-Доктор,я буду жить?
-А шо, без этого никак?

В трамвае:-Мужчина! Не потейте на меня!

В очереди: -Мужчина,да не прижимайтесь ко мне
так...Ви же не хотите стать папой?

Одесса, клиника, объявление:
Мы можем вылечить Вас:
1.БЫСТРО
2.КАЧЕСТВЕННО
3.ДЕШЕВО
Выберите любые два варианта.

Рабинович едет в такси. Вдруг такси попадает в
серьезную аварию,
водителя - насмерть, а пристегнутого (перенимайте
опыт!) Рабиновича
зажимает в салоне. Через некоторое время
появляются спасатели и начинают разрезать кузов.
Рабинович орет:
А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
Спасатели:
Не волнуйтесь, мы уже здесь.
А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас
освободим вас.
А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же, наконец,
счетчик кто-нибудь!!!!!

Мамочка, можно мне пойти погулять?
С грязными ушами?
Нет, с товарищами.