Известная пианистка Мария Израилевна Гринберг
обладала большим чувством юмора. В 1967 году, во
время Шестидневной войны, советская
пропаганда именовала Израиль не иначе как
,пианистка всегда
представлялась Марией Агрессоровной.

.
Рабинович.

Рабинович! Поздравляю вас - скоро ваша и моя семьи
породнятся!
Неужели ваш сын и моя дочь? . . .
Нет - ваша жена и я! . . .

Дневник.....

Первый день.

Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила
косметику

и всю самую красивую одежду. Трепещу в
ожидании.

Второй день.

Весь день в море, отличный отпуск. Видели
дельфинов и

китов - красота!

Встретила капитана, выглядит очень импозантным.

Третий день.

Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе.
Капитан

пригласил меня отужинать за его столом. Очень

привлекательный и настоящий джентельмен. Я
тронута.

Четвёртый день.

Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$.
Капитан пригласил меня на роскошный ужин в
своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим.
Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что
нет шансов, я верна мужу.

Пятый день.

Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце.
Решила пойти в бар и провести там время.
Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки
джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и
сказал, что если я не соглашусь, он утопит
корабль. Испугалась.

Шестой день.

Сегодня спасла 3000 человек.

Дважды ВОПРОС: Какая сволочь отказала на
прошлой неделе капитану Скатини с туристского
лайнера Кокордия?

В кафе.
- Девушка, принесите пасту!
- Дома зубы надо чистить!
- Вообще-то паста - это вареные макароны с
соусом.
- Господи, чем только люди зубы не чистят!

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то
попытка преподавателя
отобрать шпаргалку у студента - это уже
вымогательство.

Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая
связь, когда далеко -
сразу начинают искать новые устройства. Женщины
как Wi-Fi - видят всех,
но подключаются к самому сильному.

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке.
Заходят в обувной магазин,
купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с
(труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам
это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу
суперсила появляется, и
любую подругу хочется много и долго, и много раз
не переставая, пока
шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь -
померь, сам братан увидишь
как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод
и всякого повидал, ему
шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его
локтем в бок - ну, померяй,
ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что
для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь
преображается!!! В глазах
появляется блеск, который супруга не видала уже
много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и
упругой, а в шортах прямо на
глазах вырастает что-то большое... очень
большое... очень, очень
большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением
срывает с него штаны,
бросает на прилавок, и... Супруга в шоке,
прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж ничего вокруг не
видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм
происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,
НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Во время свадьбы бабушка,пока читала
стихотворение с открытки, сбилась,
разнервничалась,сказала… я лучше своими словами и
перешла на матерные частушки…

Вы не подскажете, как пройти до больницы ?- Долго
объяснять, времени нет , проще дать Вам пи@ды и
вызвать\"скорую\" ..!

А Я НЕДАВНО В СТРИПТИЗ КЛУБ ХОДИЛ. 50$В БИКИНИ
ДЕВОЧКЕ ЗАСУНУЛ, 100 ЕВРО ВЫТАЩИЛ... И ОТДОХНУЛ И
ЗАРАБОТАЛ...

— Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!— Люсенька,
ты только попробуй...

Если удача проходит мимо...Ложись посреди
дороги....Пусть спотыкается!!!!!

Срочно требуется теплая и уютная грудь... Без
интима, только погреться...

Даже самая красивая женщина всегда сомневается в
своей красоте. Зато лысеющий, пузатый мужичок
всегда, сука,неотразим!))))))))))))))))

Да не Казанова я, просто у меня каждый день
коза новая!

Хозяйственный мужик и мужик с большим
ХОЗЯЙСТВОМ...это такая большая РАЗНИЦА!!!

- Девченки! Купила новый автомобиль, подскажите
как подвестигаз к педали газа??

- Девченки! Кто знает, почему у моей машины три
педали,когда у меня две ноги, это что мужская
модель?

Синдром легкого недомогания, развивается у
девушек,которых никто не домогается..

Скоро опять будет много хороших праздников-14
февраля,23 февраля,8 марта:-а если их объединить
в один праздник,то получится:Международный
женский день,влюбленных в Защитника Отечества?!))

Просматривал странички на одном из сайтов
знакомств.
У некой Насти, 32 года, написано: \"Люблю секс за
деньги\". Я, конечно же, пролистал ее фотографии,
и мне стало понятно, что деньги платит она..

Если вы – симпатичная женщина и вам немного за
30, значит вам 42.

- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!