Время, проведенное с друзьями, не замечается
Богом, но учитывается печенью.

ПОСЛУШАЕШЬ ЖЕНЩИН...... У ВСЕХГЕНИАЛЬНЫЕ
ДЕТИ!!!......И ВСЕ ОТМУЖЕЙ-ИДИОТОВ...

Жена приготовила ужин - самой попробовать
страшно, кота жалко,сидит ждёт мужа..

Томная дама на ялтинском пляже истекала сроком
годности...

Объявление на столбе: \"Неделю назад в районе
парка им. Горькогопотерялась женщина 67 лет, моя
тёща. Поздравления принимаю по тел.33-22-33!
Нашедшего - убью нах@й!\"

Мужикам надо хозяйку на кухне, блядь в постели,
чтобы молчала и умная была! Ну, а я чё... борщ
сварила, рот закрыла, разделась, лежу в постели с
энциклопедией, жду...

Собралась компания мужиков на охоту, а один из
них главный хирург обласного масштаба поехать не
смог (ну что-то там по работе случилось).
Короче сидит он в ординаторской вдруг звонок
(звонит один из друзей-охотников, тоже хирург):
- Привет Вася, у нас тут проблема серьезная.
Случайно двух орлов местных подстрелили, кровью
истекают. Я им повязки наложил , вобщем через 3
часа будем у тебя - выручай, дело то
уголовное....
Хирург напрягся, медперсонал на уши, операционную
готовят, ждут.
Наконец друзья приезжают, и вываливают ему в
приемном покое 2 огромных мешка со словами -
\"пострадавшие тут!\".
У хирурга глаза на лоб,и мысли нехорошие в
голове - \"раненых в мешках привезни!!! Что-то
совсем темное дело!\"
Заглянул в мешок, а там и правда настоящий
большой орел (название не знаю) сидит. Хирург
забился в истерике и упал на пол.

Но это еще не все, в это время медсестра готовит
операционную,а хирург ей звонит и говорит что мол
рана ерудна и операцию проведут в малой
операционной.
Отнесли этих беркутов туда, один пока в мешкее
сидит а другого на стол и зашивать ему крыло (там
что-то перебито было).
Друг держит у орла крылья вверх чтоб легче лечить
было, в это время входит запыхавшаяся медсетра со
словами - \"А какая группа крови у пациента.....\"
и с круглыми глазами теряет сознание.
Оказалось, что когда хирург к ней повернулся, у
него за спиной в этот момент распахнулись
огромные крылья. Женский мозг этого не выдержал.

Окончилась история без жертв, орлов выходили,
медсестру в чувства привели.


--------------------------------------------------
------------------------------

Вовочка идет с отцом.
Видят кобель окучивает сучку.
Отец: Вот смотри Вовочка, видишь вот кобель , он
сильный, стройный, а вот сучка она мягкая,
расслабленная. Вот и у людеи так-же. Понял ?
Вовочка: Да
Идут дальше молча.
Отец не выдерживает и спрашивает: Ну и что же ты
понял?
Вовочка: Не расслабляйся, а то вые**т

Прихожанка подходит к батюшке.
Батюшка, что вы думаете по поводу темы
трансцендентальности в постулатах православия,
поднятой патриархом на последнем великом соборе.
Батюшка перекрестил прихожанку и говорит:
Жениться тебе надо , дура , срочно жениться.

Ученые проводят эксперимент , кто лучше сможет
достать яблоко с яблони , прапорщик или
орангутанг.
Сначала выпускают орангутанга.
Орангутанг видит яблоню, подходит , начинает
трясти, яблоки не падают .
Орангутанг начинает трясти сильнее. яблоки не
падают.
Орангутанг смотрит вокруг, видит палку , сбивает
палкой яблоко и сьедает его.
Выходит прапорщик
Прапорщик видит яблоню, подходит , начинает
трясти, яблоки не падают .
Прапорщик начинает трясти сильнее. яблоки не
падают.
Прапорщик трясет уже в полнеишей ярости , яблоки
не падают.
Тут выходит ученый, подходит к прапорщику
--Товарищ прапорщик, я вот вижу у вас не
получается яблоки достать, так вы посмотрите
вокруг, может есть тут что-то, что вам поможет.
--А что смотреть, тут трясти надо !

Мать просит отца объяснить Вовочке про
взаимоотношения полов.
Отец: Ну и как мне это объяснить.
Мать: Ну расскажи про птичек , бабочек ,...
Отец подходит к Вовочке.
Отец: Вовочка, помнишь как мы на прошлои неделе
на рыбалке были?
Вовочка: Да.
Отец: А как на рыбалке пару бутылок раздавили?
Вовочка: Да.
Отец: А как потом пару баб зацепили?
Вовочка: Да.
Отец: А что потом с бабами делали, помнишь?
Вовочка: Да.
Отец: Так вот, Вовочка, у птичек и бабочек оно
точно так же

Ученые проводят эксперимент , кто лучше сможет
достать яблоко с яблони , прапорщик или
орангутанг.
Сначала выпускают орангутанга.
Орангутанг видит яблоню, подходит , начинает
трясти, яблоки не падают .
Орангутанг начинает трясти сильнее. яблоки не
падают.
Орангутанг смотрит вокруг, видит палку , сбивает
палкой яблоко и сьедает его.
Выходит прапорщик
Прапорщик видит яблоню, подходит , начинает
трясти, яблоки не падают .
Прапорщик начинает трясти сильнее. яблоки не
падают.
Прапорщик трясет уже в полнеишей ярости , яблоки
не падают.
Тут выходит ученый, подходит к прапорщику
--Товарищ прапорщик, я вот вижу у вас не
получается яблоки достать, так вы посмотрите
вокруг, может есть тут что-то, что вам поможет.
--А что смотреть, тут трясти надо !

http://www.scorcher.ru/art/mist/religion/kirsanov
.php

- ГАИшники вообще офигели! Вчера
оштрафовал на $500!
- За что?!
- Говорит, на подушке безопасности
наволочка грязная!

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена
Бердонгарова кораллы, а Танирберген Бердонгаров
украл у Гурбангула Бердымухамедова кларнет!

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному
параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать
ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что свалил ? А вы говорили неизлечим!

Приходит мужик с синяком под глазом на работу.
Коллеги его спрашивают, что случилось. Он говорит:
Еду в автобусе, давка, впереди женщина необъятных
размеров, у нее платье в попе застряло. Я смотрел-
смотрел, не выдержал-выдернул. Она мне в глаз.
Проходит неделя. Мужик опять с синяком под глазом.
Его спрашивают: А теперь что? - Да, представляете,
пошел с другом на рынок, суета, давка, в очереди
та же баба, то же платье в попе. Друг взял и
выдернул, а я говорю-она так не любит, и воткнул
обратно!

Все отвергнутые любовники должны иметь право на
вторую попытку - с кем-нибудь другим.

Красивая бутылка водки -- она как женщина:
привлекает к себе внешним видом, а хорошая или
плохая узнаёшь только утром...

Интересно, почему презервативы продаются в
палатке \"Российские лотереи\"?