8 Марта развернуть
Ранее утро… 8 марта. Будильник зазвенел и, даже
не успев как следует начать свою песню, умолк
под натиском моего пальца. Почти в темноте
оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к
базару. Стало чуть светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней.
Ледяной ветер так и норовил забраться под
куртку. Подняв воротник и опустив в него как
можно ниже голову, я приближался к базару. Я ещё
за неделю до этого решил: никаких роз, только
весенние цветы… праздник же весенний.
Я подошёл к базару. Перед входом, стояла
огромная корзина с очень красивыми весенними
цветами. Это были Мимозы. Я подошёл. Да, цветы
действительно красивы.
- А кто продавец, - спросил я, пряча руки в
карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой
ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла ненадолго, щас
вернётся, - сказала тётка, торговавшая по
соседству солёными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть
улыбаться, когда представил, как обрадуются мои
женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его
облике меня что-то привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нём не
было места, которое было бы не зашито. Но этот
заштопанный и перештопанный плащ был чистым.
Брюки, такие же старые, но до безумия
наутюженные. Ботинки начищены до зеркального
блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один
ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял,
что подошва на нём просто отвалилась. Из-под
плаща была видна старая, почти ветхая рубашка,
но и она была чистой и наутюженной. Его лицо
было обычным лицом старого человека, вот только,
во взгляде было что-то непреклонное и гордое, не
смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не
мог быть небритым в такой день. На его лице было
с десяток порезов, некоторые из них были
заклеены кусочками газеты.
Деда трусило от холода, его руки были синего
цвета… Его очень трусило, но он стоял на ветру и
ждал.
Какой-то нехороший комок подкатил к моему горлу.
Я начал замерзать, а продавщицы всё не было.
Я продолжал рассматривать деда. По многим
мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто
старый измученный бедностью и старостью человек.
И ещё я просто явно почувствовал, что дед
стесняется теперешнего своего положения за
чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней.
Я то же подошёл к ней.
Дед подошёл к продавщице, я остался чуть позади
него.
- Хозяюшка… милая, а сколько стоит одна веточка
мимозы? - дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать
надумал, давай вали, а то… - прорычала
продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще,
мне бы одну веточку… Сколько она стоит? - тихо
спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, что
у деда в глазах стояли слёзы…
- Одна? Да, буду с тобой возиться, алкашня...
Давай, вали отсюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не
кричи на меня, - так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка, - с
какой-то ухмылкой сказала продавщица. На её лице
проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его
ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может,
найдёшь для меня веточку на три рубля? - как-то
очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я никогда не
видел столько тоски и боли в глазах мужчины.
Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га, га, га, щас я
тебе найду, - уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари,
га, га, га, га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку
мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке
божеский вид, но она, не желая слушать его,
ломалась пополам, и цветы смотрели в землю… На
руку деда упала слеза… Дед стоял и держал в руке
поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, сука, что же ты, *****, делаешь? –
начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и
не заехать продавщице в голову кулаком.
Видимо, в моих глазах было что-то такое, что
продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась
в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на
удава и молчала.
- Дед, а ну, подожди, - сказал я, взяв деда за
руку.
- Ты, курица тупая, сколько стоит твоё ведро,
отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал
слух, - еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э… а… ну… я не знаю, - промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько
стоит ведро!?
- Наверное, 500 рублей, - сказала продавщица.
Все это время дед непонимающе смотрел то на
меня, то на продавщицу.
Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил
цветы и протянул их деду.
- На, отец, бери, и иди поздравляй свою жену, -
сказал я.
Слёзы, одна за другой, покатились по морщинистым
щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто
молча плакал…
У меня у самого слёзы стояли в глазах.
Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой
прикрывал свою поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, - сказал я и взял
деда под руку.
Я нёс цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли
молча.
По дороге я потянул деда в гастроном.
Я купил торт, и бутылку красного вина.
И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть
деньги, для меня не сыграют роль эти 500 рублей,
а тебе с поломанной веткой идти к жене негоже,
сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и
торт и иди к ней, поздравляй.
У деда хлынули слёзы… Они текли по его щекам и
падали на плащ, у него задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого
слёзы стояли в глазах.
Я буквально силой впихнул деду в руки цветы,
торт и вино, развернулся, и, вытирая глаза,
сделал шаг к выходу.
- Мы… мы… 45 лет вместе… Она заболела… Я не мог
её оставить сегодня без подарка, - тихо сказал
дед, спасибо тебе...
Я бежал, даже не понимая, куда бегу. Слёзы сами
текли из моих глаз…

Если бы на пачке сигарет было написано \"Курящий
не сможет выйти в Интернет в течение 10-ти
дней! \", о-ой сколько бы народу курить бросило!



Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает
опыт...


- Как дела?
- Сказать честно?
- Да!
- А материться можно?
- Нет.
- Тогда хорошо!



Так будьте здоровы!
Живите богато,
Настолько позволит
Вам Ваша зарплата!
А если зарплата
Вам жить не позволит...
Ну что ж, не живите:
Никто не неволит!

А это – мужикам…
Расставаться с девушкой лучше всего в
Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок,
тяжелой посуды, и всегда можно спрятаться за
жирного ребенка.

По утрам девушки делятся на 4 типа:

1 - пусть не накрашусь, но посплю!

2 - пусть не накрашусь, но пожру!

3 - пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.

4 - везде, бл*дь, опоздаю, но посплю, пожру и
накрашусь!

Девушка связала мне шерстяные трусы. Теперь и
хочется, и колется! И не хочется - колется...



Малина - это слабительное средство, особенно,
если в ней сидит медведь.

Если тебя нежно гладят три человека сразу, это
еще не значит, что ты обязательно извращенка.
Возможно, ты просто кошка.

Оптимист - тот, кто исправил ошибку в
слове \"хорово\" на \"хорошо\", пессимист –
на \"херово\". А я, со своим \"хоровод\", видимо
особый случай...

Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи -
запомнят!

Советы дамам:

Главное в диете - это сон... Подруга вовремя не
уснула – все... обожралась!!!
Нет денег менять гардероб? Смени работу! Для
нового коллектива все твои старые шмотки – новые.

У меня на балконе сосулька растет метровая,
прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь.
Я эту сосульку из распылителя подкармливаю…

Черный кот гонял по кругу суеверного пешехода на
перекрестке.

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и
вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не
снилось.

Под лежачий камень мы всегда успеем…


Помните скульптуру Родена «Мыслитель»?… Вот меня
давно интересует: ну о чем может думать голый
мужик?

-Ну все, Эллочка, все! Завтра созвонимся!
- Да куда ты так спешишь, Ирочка? Давай
поболтаем еще немного.
- Некогда мне! Вон, слышу, Мишка мой пришел с
работы. Спешу супружескую обязанность исполнить!
- Прямо вот так, с порога? У-у, какие у вас
страсти!
- О чем ты? Зарплату надо у него срочно отнять!

Вежливость - это не только послать, но и
проводить.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они всегда
домой приползают!

[Он держал её за талию, а она его за идиота...(c)]

Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а
ножки - две. )))))

Крупной столичной строительной компании срочно
требуется на работу антикризисный менеджер.
Требования к кандидату:
1) Высшее строительное образование, опыт
руководящей работы в девелопменте не менее 10
лет, знание строительно-архиектурной
документации, СНИПы, ГОСТы и т. п. Опыт
согласования проектов.
2) умение клеить обои без пузырей, класть
пеноблоки, гипсокартон и плитку, равнять полы и
стены по маячкам.

Мировой экономический кризис, у работающих,
сильно укрепил здоровье и дисциплину.

Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от
них пришла радиограмма:
\"Умрем, но не вернемся\".

-Вы знаете,говорят,секс продлевает жизнь.
-А шо я вам говорила.Эта проститутка Циля ещё
нас с вами переживёт.

На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз с
часов не оторвать.

\"Новенькая\" проститутка после первой
работы. \"Сотрудницы\" спрашивают, как все было.
- Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает
новоиспеченная путана.
- И что он хотел ?
- Ну, я сказала ему, что обычный тр%% - это 100
баксов, но он сказал, что у него таких денег
нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу
отсосать, но у него и этих денег не было. В
конце концов, я спросила, сколько у него денег.
Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала,
что за такие деньги могу ему подрочить. Он
согласился, вытащил член, я взяла его одной
рукой, потом второй, потом все выше и выше,
переставляя руки...
- О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же
чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала ?
- Одолжила ему 75 баксов...

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране
появляется УЖАС.
Жена:
-Ой мама...
Муж:
-Теща? Похожа...

Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору
и сидит.
Посмотрел налево.
- Горы! Хорошо... Красиво...
Посмотрел направо.
- Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если
себя в попу клюнуть - больно...

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки,
ест. К ней крокодил подплывает:
- Что это ты ешь, обезьяна?
- Грыбы...
- Как грыбы?!?
- Грыбы отсюда...

Обезьяны обсуждают мужей:
- У меня муж - орангутанг, он такой
человекообразный...
- А у меня - макака, он такой ловкий...
- А у меня - крокодил.
- Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
- А зато в море ходит!

Проходит футбольный матч между слонами и
муравьями. Ну соответственно слоны выиграли.
После окончания игры капитан слонов подходит к
капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших
затоптали.
- Х:$/:ня, мы тоже грубо играли!

Готовится к запуску новая американская
баллистическая ракета. На дереве у стартовой
площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!

Лови топор!
Что молчишь? Не поймал что-ли?

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово \"как\"
и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не
понял и звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана.
Гоги тоже ничего не понял в послании друга и
звонит в Ереван.
Армянин отвечает ему по телефону:
- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.