Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей
говорит:
- Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в
яйце.
Последовал удар.Кащей не-в-меня-ем.
- У... да не в том!!!

Отвратительнейший тип этот уролог! Он
презрительно
посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его
двумя
пальчиками, а потом выставил такой счет, будто
минет сделал.

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный
интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу
тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где
почта!

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Затащил один мужик приятеля в семью глухонемых.
Сидят на кухне, пьют. Вдруг жена глухонемого
достает сиську и выкладывает ее на стол. Муж-
глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату,
приволок тещу, трахнул ее тут же, потом взял
зонтик и встал под душ. Потом закрыл воду,
сложил зонтик и снова сел за стол. Мужик тихо
офигевает и спрашивает у друга:
- Чего это они?
- А ничего. Она его за молоком посылает, а он
ей - \"@б твою мать, куда я пойду, дождь на
улице!\"

Поводов не выпивать катастрофически не хватает

Если некому подать стакан воды, пьют водку.

Взглянув трезво на вещи, понимаешь, что надо
выпить.

Как выпьешь, кажется, что бросишь курить.

Камин, собака, самогонный аппарат...

Младенец не хотел брать грудь без тоста.

Сколько же надо всего узнать, понять, изучить,
чтобы суметь пить с

каждым, кто захочет тебя выслушать?

Не бросайся с бутылкой под гусеницы проблем.

Мечта вылилась в порыв, порыв - в стакан.

Сигарета - простейший способ выкуривания жизни.

Алкогольная независимость наступила вследствие
полной потери памяти.

Водка помогает уйти от проблем, к которым приводит
пьянство.

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у
нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми
он не смог !

Чудовище,которое поставило единицу за ТО,что я на
стороне евреев в конфликте-ПИ\"дуйте и живите у
арабов.

Доведённый да экстаза окружающей средой зоолог
булавкой ловил бабочек!
butterchopper

10
причин по которым в арабо-израильском конфликте
я - за
Израиль !!!!!!!!!!!!




1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону
пьющих.
2. Мне больше нравятся режимы, при которых лидера
можно посадить, чем те, при которых лидера можно
только убить.
3. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя,
а не раком.
4. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам
в чёрных мешках.
5. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждую
ночь под вопли муэдзина, победили людей, умеющих
заводить будильник.
6. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о
похождениях дочери, хватаются не за нож, а за
сердце.
7. Мне кажется более правильным платить много
денег за то, чтобы расстаться с женой, чем за то,
чтобы покупать жён.
8. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу
хоронят своих убитых детей, а не тычут их трупами
в телекамеры.
9.У меня вызывает больше уважения общество,
отдающее за своего пленного
несколько сотен врагов, чем то, в котором своего
узника ценят менее,
чем в одну тысячную вражеского.
10. Я хочу жить в мире, где не
убивают женщин и детей. А уж если это случается,
то пусть уж лучше
военная прокуратура раздаёт пиздюли, а не
ликующая толпа - конфеты.

UPD. Дополнительный пункт от neklud19 :
Я на стороне того народа, который любит анекдоты
о себе, и ставлю его
выше тех народов, которые из-за анекдота о себе,
или карикатуры готовы
убивать.

Штирлиц зашёл в кабинет Мюллера.
- Не включайте свет, - сказал Мюллер.
- Шаббат, - подумал Штирлиц.

- Поцелуй меня, Иванушка! И обернусь я Василисой
Прекрасной!
- Нет, царевна! В этом возрасте гораздо интереснее
говорящие лягушки!

Украина объявила, что откроет Чернобыль для
туристов. Говорят, это как Диснейленд, только
двухметровая мышь - настоящая!

Жили-были старик со старухой у самого синего
моря. Раз закинул старик в море невод, вытащил
золотую рыбку и загадал желание.Прошло три года,
а желание так и не появилось..

В женщине всегда борются две сущности: кошка,
которая хочет гулять сама по себе, и собака,
которой нужен хозяин.

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение,
что вы проспали на работу, то подремлите еще
часок,чтобы ощущение переросло в уверенность!!!

Школьникам на заметку:
- Чтобы получать \"пятерки\" по истории , совсем не
обязательно знать всю историю , достаточно знать
одну историю про учительницу и сауну... !!

Если мужчина смеется над вашей логикой ,
напомните ему , как он за один вечер трижды ходил
за водкой...!

Если муж ревнует, значит любит.
А если не ревнует, значит пока не знает...

Эстетически развитые люди водку занюхивают
цветами...!