Курс лечения от депрессии: прикладывать мужчину на
ночь к пострадавшему месту…

вот не дают мне покоя долги…
супружеские))))))))))))))))

О любовнице у мужа узнает жена,
Мужу вечером на кухне говорит она:
- Я все знаю - есть другая, милый, у тебя.
Одного не понимаю: чем же хуже я?

Может, стала я страшна, словно смертный грех?
-Что ты! Что ты, дорогая! Ты прекрасней всех!

- Может, я готовлю плохо - хуже, чем твоя?
- Ты готовишь просто супер, милая моя...

И так далее допрос был произведен.
Взгляд стыдливо отводя, признается он:
- При интиме эта дама так себя ведет,
Что готов ее любить я ночи напролет.

Извивается, дрожит, громко так кричит,
Стонет страстно, вся горит и как зверь, рычит.
- Что же ты молчал, подлец? Драный ты барбос!
Тоже я кричать могу, это не вопрос.

Если дело только в этом, - говорит жена,
То готова я стонать так же, как она.
Помирились, обнялись и ложатся спать.
Долг супружеский уже стали выполнять.

Недовольно муж сопит, а жена молчит.
Спохватилась вдруг она, да как закричит:
- Ой, ты батюшки-то светы! Ой, ты боже мой!
Ой, да дома ж денег нету! Ой-ой-ой-ой-ой!!!

Ответы студентов на экзамене по истории

— \"Алиса Гессенская приехала из Германии и
подросла...\"

— \"Рядом со славянами жил народ — болты!\"

— \"Битва Петра Первого со шведами была где? — Эм,
город на \"Н\"
- Нижний Тагил ?!\"

— \"Владимир Мономах написал Ветхий Завет!\" — ага,
и Тору тоже.

\"Крымская война была в 10 веке с татарами\" Знание,
что в Крыму живут татары, уже не может не радовать .

\"В Афинах была абсолютная демократия!\"

\"Кто пришел к власти после Великой Октябрьской
Социалистической Революции ?
Студентка, с сомнением:
— Ну не Ленин же ...\"

\"Екатерина Вторая остыла к Австралии ...\" Вот так
и не удалось нам построить Галактическую Империю

\"Первое государство в мире возникло во 2 веке н.э.
на Руси\" Превед фантасту Петухову!

\"Иван Грозный воевал с Казанской Астраханью\" —
Маруся от щастья слезы льет!

— \"Видный русский мыслитель — Макиавелли ...\"
(картина маслом: Макиавелли участвует в создании
теории \"Москва — Третий Рим!)

— \"...в стране действовала марксизма ...\" —
(Моцарт жил с Сальерой. Сальера его отравила.)

— \"Муссолини был родом из Израиля ...\" (Пастернак
иль сельдерей, что ни овощ, то
еврей?)

— \"СССР ввел войска в 1979 году в Грузию ...\" —
видимо именно тогда советские солдаты обидели
малолетнего Мишико

— \"Сталин доверял Троцкому, поэтому выслал его из
страны\" (а потом тааак по нему скучал..)

— \"В антигитлеровскую коалицию входили Англия и
Великобритания\" — ну да, два мощных островных
государства !

— \"При Николае Первом построили железную дорогу из
Петербурга в Царьград\" — свершилась вековая мечта
Российской монархии !

— \"Княгиня Ольга привязала к голубям подожженную
коноплю\" — гриль на ножке, чо. А глююююки...!

— \"К южным славянам относятся шведы (южнее
некуда!) и турки!\"

Вопрос на засыпку:
— \"Почему сын Юрия Долгорукого Андрей Боголюбский
сменил фамилию?!\"

\"При Петре Первом появилась письменность ....\"

— \"Ивану Грозному захотелось \"Балтики\"...\"

— \"Крымскому хану отбили все претензии...\"

— \"Пржевальский создал лошадь\" — биотехнологии в
действии!

— \"На фронте немцы впервые ПРИНИМАЮТ отравляющий
газ\" — \"Гитлер, выпей йаду!\"

— \"Октябрьская революция началась в апреле\" —
продолжение открытий в новой хронологии.

— \"Парламент в России называется конституция\"

— \"Монголо-татарское нашествие началось в 1941
году\" — даже и не знаю, что сказать

— \"...высокоскоростное сельское хозяйство ...\" —
\"Вчера картошку посадили , сегодня выкопали —
очень кушать хотца !\"

\"ВЧК занималась контрреволюцией и саботажем ...\"

\"Анна Иоанновна — дочь Петра Первого ...\"

\"Знаменитый поэт 19 века — Андрей Рублев ...\"

\"Временное правительство окончило свое
существование в 1938 году ...\" — снова
альтернативная реальность . Интересно, что же
помешало ВП продолжать существовать дальше ?

\"Россия начала лексически над собой расти ...\" —
хм ? Это про \"культурное развитие постсоветской
России\" , видимо про \"медведов\" и \"приведов\"

\"У Наполеона кончились продукты и он послал армию
в лес ...\"

\"Иван 3 освободил Орду от русских земель!\" — и
ведь как изящно сказано, не придерешься!

(Внимание, фрейдистское!)
Хрущев акцентировал свое внимание на кукурузе...

\"В 19 веке Новгород получил статус центра русских
земель ...\" — в Петербурге и Москве удивленно
почесали репу...

\"... после своей смерти он прожил три года ...\" —
некромантия в действии?!!!

\"Елизавета Петровна пообещала вернуть Россию
русским. (подумав) И Москву москвичам!\"

\"Салтыков-Щедрин написал \"Матренин двор\" ...\" — и
отсидел в сталинских лагерях

\"Анна Иоановна оставила на троне Берию\" — который,
наверное, и репрессировал Салтыкова-Щедрина...

\"Шуйский отдал шведам Карибскую область\" — \"Мир
Русского Колумба\", не иначе)

\"Святослав воевал с пигмеями ...\" — Африканский
поход князя-воина , новая страничка ...

И придумал Бог заповеди. И пошёл к арабам:
- Дети мои, у меня для вас есть заповеди,
которые помогут вам жить лучше.
- Заповеди? А что это? - спросили арабы.
- Ну, это такие правила жизни.
- Например?
- Ну например \"Не убий\".
- Не, нам это не подойдёт!
И пошёл Бог к неграм и сказал:
- У меня для вас есть заповеди.
- Например?
- Например, \"Почитай отца своего и мать свою\".
- Почитай? Э, да мы даже не знаем, кто наши
отцы. Не надо нам этого добра!
Тогда пошёл Бог к цыганам. И предложил заповеди
им. И цыгане тоже захотели услышать пример. И
прочитал Бог: \"Не укради\". И ответили
цыгане : \"Нет, это не для нас\".
И пошёл Бог к французам. Но и те отказались от
заповедей Его, услышав в пример \"Не
прелюбодействуй\".
Наконец, пришёл Бог к евреям и сказал:
- Есть заповеди.
- Заповеди? - спросили евреи. -И почём они?
- Бесплатно, - ответил Бог.
И сказали тогда евреи:
- Офигеть, давай десять!

...ищу женщину.... любую...
.толстую, или худую...
умную, или тупую....
светлую, или рябую....

чтоб нажрила котлет,
чтоб сготовила обед,
обстирала, накормила,
на работу проводила...
после дружеской попойки...
дотащила бы до койки...
уложила б на кровать,
стала б нежно целовать...
поправляя край подушки...
прошептала бы на ушко....
на одной печальной ноте...
,,УТОМИЛСЯ НА РАБОТЕ...,

Когда Бог создал человека, он не запатентовал
свое изобретение, и поэтому теперь каждые два
дурака могут делать то же самое!

- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
- Потому, сынок, что у него было много жен, и он
со всеми советовался.

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на
столе свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе? - Да,
дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная
проблема, я смотрю на тебя и мне становится
легче... (у жены рот расплывается до ушей)
Потому что я осознаю - что какая проблема может
сравниться с этой?

Мама спрашивает у дочери после двух месяцев
семейной жизни последней:
- Ну, как к тебе муж относится?
- Прекрасно, что не попрошу - все покупает.
- Значит, мало просишь!

За столом муж, жена и теща.
- Дорогой, мне кажется наша мама подавилась.
Похлопай ей!
Муж (хлопает в ладоши):
- Брааво, браавоо!

Как то Русское радио задаёт Армянскому радио
вопрос: что такое порядочная женщина? Армяне
дают ответ:порядочный женщин ымэет адын муж,
адын любовнык. Русские:так это гулящая женщина?
Армяне: Гулящий жещин ымеет адын муж и много
лубовник. русские: так это вообще потаскуха!
Армяне: А, что ты русский панымаешь? Потаскуха,
это каторыя патаскует, патаскует и одын спать
лажится. Русские:так это одинокая женщина.
Армяне: Адынокий женщин, эта каторый адын муж
имеет.

Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть?
Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся
размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело
я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку,
а она у меня по горлышку так и катится, так и
катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа,
думал, думал и говорит:
- А если блевать?

Жила-был собака, ма-а-а-ленькой так-ой песик
жил. У него не было правой задней ноги (жертва
Чернобыля). И когда он хотела писать (отлить в
смысле)... он все время падал.

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в
воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и
спрашивает:
- Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь между прочим, как женщина, а не как
термометр!