-ты с ней спал?
- ну так... вздремнул пару раз

Что такое сарделька?
Это сосиска в возбужденном состоянии.

Муж с женой условились, что если кому захочется,
то говорить: \"У меня туз\", а если не хочется,
то \"У меня шестерка\".
Легли спать, муж и говорит:
- У меня туз...
- \"А у меня шестерка\", - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через
некоторое время жена:
- А у меня туз...
- \"А у меня шестерка\", - отвечает муж.
Жена откидывает у мужа одеяло, смотрит вниз и
кричит:
- Так у тебя же туз!
Муж:
- Не честно это - в чужие карты заглядывать!

Вот везде пишут, что можно женщине доставить
удовольствие и очень маленьким членом.
- Ну, некоторые любят щекотку...

Идут по деревне 5 поддатых девок. На завалинке
сидит махровый дед в треухе и смолит самокрутку.
Одна из девок игриво спрашивает:
- А что, дедуля, смог бы меня?
- Смог!
- А двоих?
- Смог!
- А троих?
- Всех бы вас, вместе с бабкой смог! Послать на
х... !

МУЖЧИНА, ПОМНИ: ЛЮБОЙ СЕКС, ПОСЛЕ КОТОРОГО
ЖЕНЩИНА ОСТАЛАСЬ НЕДОВОЛЬНА, СЧИТАЕТСЯ
ИЗНАСИЛОВАНИЕМ

Муж раньше времени возвращается домой из
командировки, заходит в спальню, на кровати жена
с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень
одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для
женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает
ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка
мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и
говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

упе поезда. Ночь. На верхней полке лежит
девушка, на нижней - мужик. Остальные двое
пассажиров давно храпят. Мужик:
- Девушка, вам не скучно одной там лежать?
- Отстаньте, я спать хочу.
- Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите
поиграть?
- Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
- Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой
поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику
фаллоимитатор:
- Да хоть б%%%ь до утра, только спать не мешай!

Вас грызет совесть, выбейте ей зубы! пусть она Вас
нежно обсасывает...

Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень.
Она просит
стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит:
\"Здравствуйте, ваша
девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят
рот. Сейчас я кончу,
она сплюнет и вам перезвонит

Жена решила освежить отношения с мужем.По совету
подруги
купила в секс-шопе кожаный костюм маску,
плетку,короче все как надо.

Муж приходит с работы, она нарядилась,открывает с
хитрым
взглядом. Тот оглядел с ног до головы:
- Чё на ужин, бэтмен?

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно
сделано из зелёного винограда. Логику можно засунуть
в задницу.

Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране
появляется ужас. Жена: Ой мама... Муж: Узнала , да?

Армейские новости! ВДВшники научились сбивать
температуру одной саперной лопатой!



Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание
мужчины, для которого она хотела остаться недоступной.



Если ваша жизнь начала набирать скорость, не
радуйтесь раньше времени – возможно, она просто
пошла под откос...



Считая ворон, не увлекайтесь, а то не хватит
времени на ловлю мух.

- Ты на кладбище-то в выходные была?
- Была.
- Ну, и че вернулась?



Мало того что в России есть такой парадокс как
работающие нищие, так еще есть и неработающие пьющие.



Мужчины объединяются в клубы \"Запилите жену, пусть
сама вынесет ёлку\".



Только женщина способна создать фразу: \"Если ты
меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене,
что ты меня трахал.\"

Я не страдаю манией величия - Великие люди вообще
такой фигней не страдают!



Редкая девушка не мечтает встретить принца и
сделать из него нищего.



И вообще, у меня большой словарный... этот... как
его...



Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80%
состоит из воды!

На улицах города появились девушки легкого
поведения, суперлегкого и единичка - для тех, кто
бросает.


Маленькая деревушка с населением всего лишь две
Москвы - вот все, что запомнилось из путешествия в
Китай.



Бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему
подходит...



Не надо учить нас работать, лучше научитесь платить!



Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного
поросёнка

Украина объявила об открытии очередной атомной
электростанции! А мировое сообщество в очередной
раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый
промысел дает Украине верных полтора миллиарда
долларов в год...



В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» 500
тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми
килограмм гречки - 12 рублей.



Сидор Петрович, курильщик со стажем, убивает
лошадь поцелуем взасос!



Археолог - сильно припозднившийся мародёр.

Очень хотелось бы прожить хотя бы лет до 80-ти.
Многое нужно успеть сделать. А после 80-ти - это
уже бонус. Пьянки, сауна, девки!..



Супружеский долг сложная штука: как говорится, не
нагрубишь - не выспишься!



Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса.
И, представьте, эти килограммы до конца игры так и
плавают по бассейну



Вскрытие неизбежно - здоровый образ жизни лишь
отсрочит его...