Китайцы придумали год Дракона...стиль Дракона!
Русские не остались в долгу и придумали дыхание
Дракона на весь январь.

Жили были двa соседa: грузин и моряк. Моряк
собрaлся в плaвaнье в Африку. Грузин дaл ему 100
бaксов, что бы тот ему попугaя говорящего привез.
Ну моряк все деньги пропил-прогулял. Купил
грузину сову зa 5 центов нa рынке. Привез. Через
некоторое время встречaются.
- Ну кaк попугaй? Рaзговaривaет?
- Ты знaэщ, нэт. Но зaто кaк слющaэт!!!

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня
постоянно.

– Привет! Чем занимаешься?
– Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин.
– Почему продажных? Обычные уже не дают?
– Продажные дешевле обходятся.

45% погибших насильственной смертью были знакомы
со своими убийцами.
Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше
желающих тебя прикончить....

Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему.
Судья спрaшивaет:
- А почему именно вaм?
- Ну кaк?.. Вот, допустим, вы кидaете в aвтомaт
монету, и он вaм выдaет
бaнку кокa-колы, тaк чья это бaнкa - вaшa или
aвтомaтa?

Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось
ему секса, дико. Ночь. Никого. Видит поле
тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку
вырезал, и делает свое нелицеприятное дело.
Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все
это дело из-за кустов, и так сзади к мужику,
покашливая:
- Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это
такое творите, мужчина, с государственным
имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
- Блин, а сколько времени?
Милиционер:
- Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
- Б%я, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут
назад Золушкой была..

Молоко, настоянное на селёдке чистит там,
где \"Активия\" не достаёт...

Ко дню Святого Валентина я уже купила открытку с
надписью \"МОЕМУ ЕДИНСТВЕННОМУ”….пять штук…

prikolisti.com/node/9377

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж: - Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: - ПОДАРИЛ! -
ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? - ПОДАРИЛ! - Нуу вот и
иди за сыном! - А, почему не ты? - В чем? В
носках и с пенкой для бритья?

На кладбище закончились похороны, осталась одна
вдова. Могильщик поправляет могилу лопатой и
спрашивает у безутешной вдовы:
- Сколько лет-то было покойничку?
- Да 80.
- Это хорошо он пожил, а вам сколько?
- Мне-то 79, сынок.
- А может, и смысла нету домой возвращаться?

Встречаются два подкаблучника . Один другому : -
Вчера свою на хер послал ! - Да ладно ! Не фига
себе . Как это ? - Да , прикинь , подходит
такая.... : \" Иди выкинь мусор . \" - А ты ? - А
я ей : \" Да пошла ты на хер ! Я еще не
достирал ...

Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой,
готовкой... Пока ты моя жена, ты работать не
будешь

Один предприниматель пришел к врачу с жалобой на
непрерывную головную боль. Врач тщательно его
осмотрел, расспросил. Выяснилось, что больной
всегда вел исключительно праведную жизнь:
никогда не скрывал доходы, вовремя подавал
налоговую декларацию и уплачивал налоги.
- Очевидно, нимб вам слишком тесен, - пришел к
заключению доктор.


- Дайте мне книжку про то, как мне меньше
платить налогов.
- Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный
кодекс уже раскупили, - отвечает продавец.

Из объявления:
Требуется главный бухгалтер с опытом лишения
свободы от 2-х лет.

На похоронах за гробом идет козел, а за ним
длинная вереница людей.
Прохожий, удивленный многолюдной процессией,
спрашивает:
— Кого это хоронят?
— Налогового инспектора, — поясняет мужчина в
темном костюме.
— А отчего он умер?
— Да вот этот самый козел его насмерть забодал …
— Слушайте, мужчина, одолжите мне козла на
день, — взмолился прохожий.
— Ты что, не видишь, какая за ним очередь?



Ежа назначили директором лесной налоговой
полиции. Обходит он свои владения и встречает
Лису:
- Рыжая, а откуда у тебя такая дорогая шуба? На
какие доходы куплена?
- Любовник подарил!
- Разберемся, - сказал Еж и отправил Лису
в \"кутузку\".
Идет дальше и видит Медведя:
- Косолапый, а почему ты в налоговой декларации
не указал, что три берлоги в ближнем лесу
построил?
- Не мои берлоги, - ответил тот. - На внуков
записаны.
- Разберемся, - говорит Еж и отправляет Медведя
вслед за Лисой.
А до этого в камеру уже был посажен Гусь. И вот
они втроем сидят на нарах и ведут беседу.
- Я и Медведь знаем, за что нас Еж сюда
засадил, - говорит Лиса.
- А за что тебя, Гусь, этот фискал упек, ума не
приложу. Ты ведь никогда коммерцией не
занимался!
- Да я и сам не знаю, - смущенно отвечает Гусь. -
Но Еж сказал, что он разберется, на какие
доходы я каждый год со своим семейством на юг
летаю..

- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше
нанять девушку-домработницу.
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря
собираем. Потому что его легко может заменить
симпатичный мальчик с опахалом..

У меня не 90-60-90,зато первая цифра у меня
больше 100,и плевать на две последних!!!

Девчонки,сегодня я познакомлювас с моим новым
парнем.И я вас очень прошу,не материтесь при нём!
А тебя,Лена,представлю ему,как свою любимую,но к
сожалению, НЕМУЮ ПОДРУГУ!

Как дела на личном фронте?
— Ниче… Познакомилась с парнем, — он повар.
Милый, нежный,предупредительный. Растения дарит,
бакалею… Одно беспокоит, — во время секса он меня
постоянно переворачивает.
— Чтобы, в смысле, не пригорела?

Я для мужа- ходячее удовольствие! А также -
лежачее, стоячее и согнутое пополам..