Поздрaвляю! Прочитaл в гaзете, что ты,нaконец
-то, рaзвелся!
- Угу.
- Ты что не рaд? Ты же тaк этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собирaемся
в круиз?
- Ну...
- Тaк вот. В один прекрaсный день, когдa я с моей
уже бывшей женой стоял нa пaлубе,зa борт вдруг
свaлился мaльчик, сын мультимиллионерa.
Несчaстный отец, кaк окaзaлось, не умел плaвaть и
умолял спaсти его сынa, но море в том месте просто
кишело aкулaми, и никто из мaтросов и пaссaжиров
не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в
отчaянном порыве моя женa бросaется в воду и
спaсaет мaльчугaнa, едвa успев зaбрaться нa
сброшенный ей трaп, a внизу уже кружилa стaя
голодных aкул. Отец мaльчикa был нa седьмом небе
от счaстья.
Он тут же выписaл ей чек нa несколько миллионов
доллaров и предложил неплохое место в своей фирме,
a теперь, кaжется, хочет жениться нa ней.
Моя бывшaя женa стaлa в одночaсье знaменитой,
рaздaет нaпрaво и нaлево aвтогрaфы,a со мной вот
рaзвелaсь, и ни центa мне не дaлa из полученных ею
денег. Вот онa, женскaя блaгодaрность!
А ведь это я столкнул ее зa борт!

Путин во время визита в Израиль кладет записку в
щель Стены Плача.
Голос из стены:
- У меня столько нет!

Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48
лет?
8 Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в
постель.
18 Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с
ним в постель.
28 Даешь ему понять, что он должен рассказать
тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель
с другим.
48 Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как
он уже храпит на диване..

Поутру встречаются два еврея:
- Хаим, - говорит Абрам, - сегодня у меня была
ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен,
Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя
жена Циля боролись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром?
- Да, потому что победила-таки моя Циля!

-------------------------------------------------
-------------------------------

В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу
стоит девушка, натираясь медом и любуясь собой.
Бабулька ей говорит:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, отбоя нет от парней?
- Да (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, никому (гордо).
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька

На приеме у сексопатолога.
- Доктор, помогите, когда я занимаюсь сексом с
женой, у меня в ушах свист!
- Гм, а любовницы у Вас нет?
- Есть, но тоже слышу свист!
- Извините, Вам лет сколько?
- Семьдесят...
- А что Вы хотели услышать? Аплодисменты?

* * *

Либерман заболел. На смертном одре он зовёт
жену.
- Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие
наряды, навесь самые лучшие украшения и садись
рядом со мной!
- Перестань, ты же так болен!
- Это моё последнее желание.
Фаня послушно исполняет его волю.
- Ну и что теперь?
- Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда
придёт ангел смерти и я подумал: может быть ты
ему больше понравишься?

* * *

Вовочка в аптеке просит продать пять упаковок
презервативов. Провизор деликатно говорит
мальчику:
- Пусть лучше папа сам придет. Нужно ведь знать
размер, марку и т. п.
Вовочка:
- Во-первых меня не папа прислал, а мама. А во-
вторых - она едет на курорт и какие там будут
размеры еще не знает.

* * *

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон
в виде самолетика.
Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на
этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает
и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромчик!

* * *

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей
пишет
смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в
ответ: «СПИ ДОМА!» Он
ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять
пишет смс-ку: «Где все
ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!»
Через неделю
возвращается жена домой, муж ее встречает злой с
вопросом «куда она
дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за
руку, ведет в спальню
и стягивает с кровати покрывало, а там лежат
ложки, ножи и вилки! Она:
«Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!»

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
-Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там
идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет.
Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- У той,у которой обручальное кольцо,а таких как
вы я буду лечить!


- Давай поговорим о дурах?
- Давай.
- Как там твоя новая девушка??


Представь,идешь ночью по улице, а за тобой
подозрительный мужчина.Твои действия?
– Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки
и задеру свою юбку.
– Сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со
спущенными брюками или я с поднятой юбкой?!


Фраза \"Мы можем остаться друзьями\"-это то же
самое, как если бы ваша мама сказала: \"Твоя
собака умерла, но ты все равно можешь ее
оставить\".


Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю
ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не
была…


Вовочка идёт по коридору и твердит:
- Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идёт директор и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса
за то что я громко пукнул!
- И в чём же проблема?
- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну
никакой логики!!!


- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Вася! У тебя Пежо на инжекторах, а мой
натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!))


Фотография жены в бумажнике напоминает мне о
том, что на её месте могло бы быть гораздо
больше денег...


Hатянул Иван Царевич лук и пошел на карнавал в
костюме Чиполлино...


- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!

Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто
сил нет...
- А где вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне ваш голос так знаком!


Турист размещается в гостинице.
- Что это на бланке?
- Клоп...
Что клопы живут во многих гостиницах, это
известно. Но когда они вылезают посмотреть, в
какую комнату вы въезжаете...


Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись
на камне:
\"Направо пойдёшь - коня потеряешь. Прямо
пойдёшь - голову потеряешь. Налево пойдёшь -
домой не приходи. Прибью. Твоя Василиса.\"


Из жизни.. Уехал с женой по магазинам, дома
остался 14-летний спиногрыз.
Естественно, на компе. На следующий день мой
приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; \"Коля, это ты?\" А в
ответ:\"Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал\".


Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл
дверь ключом, вошёл в
квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и
скрип кровати.
— Шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к
жене.


На операционном столе лежит тесть, хирург -
зять:
- Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о
том, что если моя супруга станет вдовой, она
непременно захочет переехать жить к вам с Машей.


Инженер и красивая девушка в баре.
- Девушка, разрешите угостить Вас бокалом пива.
- Пива?! Мужчина, Вы понимаете, я модель, мне
пиво противопоказано!
- Модель чего?..


-Знаешь, чем отличается оптимист от пессимиста?
– Ну и чем?
– Оптимист, посвистывая, идет по минному полю и,
вообрази, отлично его проходит. Пессимист же
ноет, топчется на месте, ничего не делает и в
конце концов умирает от заражения крови, колупая
сосудики в носу.


Директор мне говорит:
- Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу
уже ждет.
Я спрашиваю:
- Как фирма называется?
- \"Воскресенье У\".
Спускаюсь вниз. Вижу - стоит мужик водительской
внешности. Спрашиваю:
- Вы с Воскресенья У?
- Нет, - говорит. - Я еще с вторника такой.


Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!


- Изя, ты слышал, как болельщики \"Динамо\"
кричали: \"Спасибо жителям Донбасса за президента-
пи%араса\"?
- Моня, какой же он пи%арас? У него же двое
сыновей.
- Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи%арас из
него хреновый.


Как напиваются девушки:
1) разогрев: \"За нас красивых, за них рогатых!\"
2) понеслось: \"За любовь левой рукой!\"
3) затишье перед бурей: жалобы друг другу на
свою тяжелую женскую долю.
4) собственно буря: \"девчонки, я вас всех так
люблю\" и начинаются чмоканья в губы
5) кульминация: \"алло,ты не спишь?\"



Решила по дому мужскую работу сделать сама..
Легла на диван, смотрю телевизор..
тяжело, не спорю, но надо.


Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал
слово Роrsсhе.


Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается
сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время
меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!


Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её
жарить.


- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-
дезинфектор, очки тоже ведь драите?


На Красной площади стоит памятник Минину и
Пожарскому — это прямо наш
тандем! Один сидит, а другой стоит и ждет, когда
тот место уступит. И
ведь тоже М. и П.


Непонятно, что за проблема для женщины, которая
коня на скаку остановит и в горящую избу войдет,
сделать какой-то там минет.


Профессор:
- Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут
токи?
Студент в нерешительности, потихоньку и довольно
пространно показывает рукой налево:
- Ну, вот сюда...- и смотрит на препода.
Профессор отрицательно качает головой:
- Не-е-а...
Студент, уже уверенно:
- Казалось БЫ!.. НО НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ...!


- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как
он ухитрился заболеть.

На кухне у Безрукова стоит березовыжемалка

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый
жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы
становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем
я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с
нужной стороны травы!

А я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла
клаиуавтру!

Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать
дьявола.

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел
учительницу до истерики комментариями в дневнике.


- Знаешь дорогой, надо чтобы ребенок видел нас
читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!

Решила по дому мужскую работу сделать сама..
Легла на диван, смотрю телевизор..
тяжело, не спорю, но надо.

Как напиваются девушки:
1) разогрев: \"За нас красивых, за них рогатых!\"
2) понеслось: \"За любовь левой рукой!\"
3) затишье перед бурей: жалобы друг другу на
свою тяжелую женскую долю.
4) собственно буря: \"девчонки, я вас всех так
люблю\" и начинаются чмоканья в губы
5) кульминация: \"алло,ты не спишь?\"

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
-Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там
идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет.
Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- У той,у которой обручальное кольцо,а таких как
вы я буду лечить!

- Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи,
ты уже устал, сил почти уже нет ... и тут
барышня говорит: - Ты знаешь, я решилась. Я
согласна на анальный секс...

Haim,tui chto stoish na mostu i cheshesh yaitca?-
a chto mne stat na yaitca i chesat most?

Старинная народная примета:
Добавь в \"Друзья\" мужчину-жди в \"Гости\" всех его
баб!!!!

Не буду писать, что муж уехал в командировку и,
что одна дома! А то ещё маньяки придут на ул.
Ленина д.15 кв 103 (3 подъезд)… :)))

Звоню в поликлинику:
- Мне бы талончик к урологу...
- На полшестого?
- Эээ... нет, меня терапевт направил к нему -
есть подозрение, что что-то с почками...
- (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас
устроит?

Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48
лет?
8 Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в
постель.
18 Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с
ним в постель.
28 Даешь ему понять, что он должен рассказать
тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель
с другим.
48 Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как
он уже храпит на диване..