- Абрам Семенович, вы таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте дырку в жопе своему коту, чтобы он
не гадил у меня под дверью.

С какой только скоростью долг Родине ни отдавай,
а грабительские проценты нарастают ещё быстрей.

На склоне лет печален и невесел, кто в молодости
недокуролесил!

Девушка приходит к сексопотологу и спрашивает.
- Доктор почему у меня ТАМ ... волосы не растут?
Докторо обратившись к девушке спрашивает.
- Милочка, а сколько раз в день вы занимаетесь сексом?
Девушка в ответ.
-Ну где то раз 35-40.
Доктор.
-Нууу..... милочка моя понимаете, на автобанах
трава тоже не растет.

:)))))

Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то
нашла!!!!!!

- Почему он все время спрашивает, как у меня дела
на личном фронте? - На передовую желает....

Положительные эмоции – это эмоции, которые
возникают, если на все положить...

Умирает старый еврей.Приходит раввин,открывает
большую толстую книгу и начинает читать над ним
молитву.
-Ребе,-говорит старик,-а ведь мы учились с вами
в одном классе.
Да-да.Но не надо сейчас об этом.Подумай лучше о
душе.
-А помните,ребе,у нас в классе училась Сара?
-Да,но не будем сейчас об этом.
-А помните,ребе,эта Сара была такая эффектная?
-Помню,но подумай о душе,о жизни загробной.
-Так вот ,ребе,один раз я её уговорил,и мы пошли
на сеновал,но там было слишком мягко,и ничего не
получилось.
-К чему сейчас эти греховные мысли?
-Так вот,ребе,я и думаю:вот если бы тогда
положить Сарочке под тахас эту вашу толстую
книгу!

Как часто в жизни ошибаясь,теряем тех,кем
дорожим...чужим понравится стараясь порой от
ближнего бежим...возносим тех,кто нас не стоит,а
самых верных предаем...кто нас любит,обижаем,и
сами извинений ждем

(диалог с сердцем) - А слабо признаться? - А слабо
заткнуться?
Такси не надо… на понтах доеду))
только снежным бабам противопоказано много тепла!!!

Все темы — избиты, Все фразы — затасканы, Таланты
— зарыты, Все люди — под масками (

.... Приходит Путин в депутатскую столовую, а с
ним Грызлов, Фрадков и Миронов. Официантка
Путину:
- Владимир Владимирович!! Что кушать
будете???
Путин :
- Мясо.......
Официантка:
- А овощи?????
Путин взглянув на своих друзей:
- Овощи тоже будут мясо........

..... Идет мужик мимо кладбища, а там песни,
пляски, гармонь играет... Мужик с удивления
спрашивает у могильщика:
- Что тут происходит то ?????
- Да начальника ГАИ хоронят.....
- Что-то не по христиански, весело
больно.....
- Да ты что! Вот позавчера начальника
налоговой полиции хоронили, так аж семь раз
на \"бис\" закапывали.....

Парень с девушкой приходят после свидания к нему
домой. Парень достает ключи, а девушка ему
говорит:
- Знаешь, я смотрю, как мужчина открывает
дверь, и определяю, подходим ли мы друг
другу.... Если мужчина грубо втыкает в дверь
ключи- он грубый любовник и он не для меня, а
если он роняет ключи и не может найти замочную
скважину, он неопытный и тоже не для меня... А
вот как ты открываешь дверь, Милый????
Парень ехидно улыбаясь:
- Ну, сначала я лизну замочную
скважину..........

Самые смешные анекдоты. Выпуск второй...
1..... Врач-хирург... Мировая звезда, принимает
пациентов. Вбегает первый:
- Доктор! Я- лучший в Мире дискобол, а
мне в аварии руки оторвало, а через месяц
олимпиада... Пришейте мне руки...
- Знаете ли, мужских рук нету, есть
только женские....
- Ну пришейте хотя бы женские, мне пох..,
олимпиада важнее....
Пришил хирург ему женскую руку, тот радостный
убежал... Вбегает второй:
- Доктор! Я лучший в Мире бегун, а мне
ноги поезд переехал, а через месяц олимпиада...
Пришейте мне ноги очень прошу...
-Знаете ли, мужских ног нету, есть только
женские...
-Ну пришейте хотя бы женские, мне пох..,
олимпиада важнее....
Пришил хирург ему ноги, тот радостный убежал...
Вбегает третий:
- Доктор! Я - альфонс, а мне член
оторвало, и мне нужно деньги зарабатывать,
пришейте очень прошу....
- Знаете ли, члена в данный момент нету,
есть только слоновый хобот....
- Ну, пришейте хотя бы хобот... Мне
пох.., деньги важнее...
Пришил хирург ему хобот вместо члена, тот
радостный убегает.... Проходит полтора месяца, к
хирургу прибегает первый:
- Доктор! Спасибо огромное за руки, диск
аж за стадион метнул, вот золотая медаль.... Но
есть одна проблема....
- ??????
- Ну, когда я в туалете, руки в член
вцепляются и не отпускают пока я не кончу.... Но
это не так уж страшно, свое я получил....
Поблагодарив хирурга дискобол уходит, прибегает
второй:
- Доктор! Спасибо огромное за ноги, в
олимпиаде я аж три золотых медалей выиграл.... Но
есть одна проблема...
- ??????
- Ну, когда я спать ложусь то мои ноги
сразу в потолок и раздвигаются... Но это не так
уж страшно, свое я получил..
Поблагодарив хирурга бегун уходит, прибегает
альфонс:
- Доктор! Вы гений!!!! От клиенток отбоя
нету, заработал кучу денег.... Но вот есть одна
проблемка, я похудел на 15 кило....
- ????????
- Ну когда я сажусь есть, все что
успеваю с тарелки руками схватить- то мое, а
остальное хобот в ж \" пу запихивает.......

Самые удивительные новости этой недели....



Актер, сыгравший Высоцкого, наконец-то в этом
признался

Ученые выяснили неожиданное о бритых подмышках!

Раскрыто, как Прохоров на самом деле заработал
свои миллиарды

Родившей Сагаловой не на что жить!


Чем закончилось выступление русских националистов
в парламенте Чечни

Не стало знаменитой актерской пары

Собчак о взрыве в «Доме-2»

Президент Обама в открытую призвал американцев
захватывать Россию

Direct/ADVERT Дать объявление





2...... Встречаются два друга, один спрашивает
другого:
- Ну че братка, как дела???
- Да ж \" опа полная....
- А че так то? Че случилось????
- Да блин, вот недавно одному знакомому
дал взаймы 5000 баксов на пластическую операцию и
теперь не знаю как он выглядит.....


3...... Приходит мужик в бордель, а в кармане
всего 5 копеек.... Зашел и спрашивает:
- Что у вас за пять копеек есть??
Служащий борделя без удивления:
- Идите в третью комнату, там все
подключено....
Мужик обрадовался и побежал в указанную комнату,
но через секунду выбегает с криком:
- Но там же бабуля!!!???!!!
Ему отвечают:
- Ну а что вы хотели за пять копеек????
Ну, мужик смирившись заходит обратно и опять
выбегает через минуту с криком:
- Ну она же мертвая!!!????!!!!!
Служащий удивленным тоном:
- Ну ты даешь мужик..... А что ты хотел за
пять копеек то??? Живую что ли???
Мужик опять смирившись заходит в комнату, сделал
свое дело и опять выбегает с криком:
- У нее сопли из носа потекли !!!???!!!
Служащий обращаясь напарнице:
- Ась, а Ась, поменяй ка бабулю в третьей
комнате, а то она там переполнилась...........


Самый
смешной демотиватор этой недели





4...... В ликероводочном заводе идет набор
дегустаторов. Первым на собеседование приходит
бомж и просит чтоб его взяли на эту работу.
Директор не желая иметь в своем персонале такого
непрезентабельного сотрудника решил устроить
проверку: завязал глаза бомжу, налил рюмку водки
и попросил выпить и спрашивает:
- Что это???
Бомж выпивает и отвечает:
- Водка \"Столичная\", крепость 40
градусов....
Директор наливает бомжу элитный коньяк, бомж
выпивает и отвечает:
- Коньяк, крепость та же, 5 звездочек,
изготовлен из лучших сортов винограда......
Директор заволновался, но хочет добиться
своего.... Выходит к секретарше, просит ее
помочиться в рюмку, затем довольный заходит к
бомжу и говорит:
- Ну, отгадаешь этот напиток на работу
возьму сразу...
Бомж выпивает рюмку с мочой секретарши,
выдерживает двухминутную паузу и говорит:
- Блондинка, 25 лет, пятый месяц
беременности... Хотите скажу от кого !!!??!!!

-Вы слышали,Рабиновича убили!
-Что,опять?!
-Тише,вот он идёт.

Встречаются два антисемита.Один другому
рассказывает анекдот:\"Идёт пархатый еврей,нос
длинный,уши из-за затылка выглядывают.А
навстречу е му ещё более пархатый-нос ещё
длиннее,уши ещё корявее\"
-А дальше?
-А дальше я забыл.

-А Вы еврей?
-Нет,я просто устал...

- Как дела?
— Сказать честно?
— Да!
— А материться можно?
— Нет.
— Тогда хорошо!

Все это началось с нашей свадьбы. Просто я надел
не то кольцо, не на тот палец, не той руки, не
той девушке…