145
Встречаются два друга.
- Что-то я тебя давно на футболе не видел!
- Да жена не пускает. Ругается сильно.
- Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам,
стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются
снова.
- Опять тебя на футболе не было! Что, не смог
сделать
как я тебе советовал?
- Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам,
стащил штаны,
смотрю на это дело и думаю:
- А на хр#на мне футбол?

Футбольный матч... Нервная игра с большим
количеством нарушений и словесной перебранки
между игроками. Вот один из игроков подбегает к
судье и говорит:
- Господин судья - а меня пятый номер на х*й
послал!!!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть - никто никуда не пойдет!!

Скоро лето


Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой
истерии по поводу плоских животов и подтянутых
поп . Однако весна есть весна, за весной придет
лето с купальниками и прочими неприятными голыми
животами, посему я собрала попу в кулак,
выдохнула и приняла волевое решение записаться
на

Скоро лето


Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой
истерии по поводу плоских животов и подтянутых
поп . Однако весна есть весна, за весной придет
лето с купальниками и прочими неприятными голыми
животами, посему я собрала попу в кулак,
выдохнула и приняла волевое решение записаться
на

Скоро лето


Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой
истерии по поводу плоских животов и подтянутых
поп . Однако весна есть весна, за весной придет
лето с купальниками и прочими неприятными голыми
животами, посему я собрала попу в кулак,
выдохнула и приняла волевое решение записаться
на

В аптеке: ...- У вас есть \"АнтиРастолстин\"? ...-
Нет! ...- А
\"ЦеллюлитоИсчезан\"? ...- Нет! ...- А
\"СамСобойВесПропадан\"? ...-
Девушка, вам нужен \"МеньшеНадоЖратидин,
БольшеЗадомШевелин и
КхолодильникуНеподходин\"

Мужик на 14.02. взял отгул. Жене он об этом не
сказал. И когда та ушла на работу, он заказал
домой проститутку. И только начал ее тр%%ать,
вдруг открывается дверь и в комнате появляется
жена, забывшая дома телефон.
Жена:
- И что ты теперь мне скажешь?
Муж:
- Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой
подарок на День Святого Валентина!!!

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый,
разбитый и быстро ложится в постель. Жена
подваливается к нему под бочок и начинает нежно
его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество
пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы
мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри,
нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в
задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны – просто в
ужасном состоянии…

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем
лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я «большой и тёплый няша», а
летом – «жирный, потный мудак».

- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8
Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих
тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!

- Что за дела? Ты же мне обещала прислать фотки,
где ты абсолютно голенькая?!
- А на присланных тебе рентгеновских снимках я
разве в одежде?

- Милый, а что значит слово \"опешил\"?
- Ну, это, как его, типа о/уел!

Девушка - парню:
- Да ты вообще только членом думаешь!
- В том месте, которым мужчины думают – у женщин
вообще дырка…
- Потому что у нас более глубокие мысли!!!

Дед с бабкой решили сексом заняться, а у деда не
стоит. Бабка ему:
- Ты его покрути.
- Да крутил! Не встает!
- Подрочи!
- Не помогает!
- А ты привяжи два карандаша по бокам и все будет
за%бись…
Разговаривают половые губы после этого:
- Сколько лет на свете живу, всякого
насмотрелась, и горбатых видела и кривых и каких
угодно, но чтоб на носилках вносили! Впервые!

И вот однажды весной привозят парня - жертву
несчастной любви. Hадо сказать, по весне таких
идиотов просто пачками привозят - гормоны бушуют.
Тот паренек чем-то травился, но его откачали. Hа
всякий случай прикрутили его ремешками к кровати,
а мне поручили перевозить его из реанимации в
палату. И вот везу я его с капельницей, а он
никак не успокаивается, орет, что жить без нее не
будет, убьется. Мне это маленько надоело, и решил
я приколоться.
- Ах так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не
надо, будешь донором органов... И отсоединяю на
ходу у него капельницу. Действие безвредное,
однако эффект производит. Он притих. Подхожу к
лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху
и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт,
меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о
врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся.
Когда добрались до низа он начал орать во весь
голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к
кровати прикручен, и внимания никакого не
обращают. Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает
в полную прострацию... Когда добрались до палаты,
на него смотреть было страшно, лежит весь белый и
покорный судьбе. Больше он покончить с собой не
пытался!.. Жить, наверное, понравилось.

Жена начала подозревать мужа в измене и
наняла детектива, чтобы тот выяснил все раз
и навсегда. Через неделю приходит детектив и
выдает распечатки телефонных разговоров
мужа. А там такое написано!!! Вечером злая
жена с порога швыряет мужу бумажку. Он
читает, грустнеет, бледнеет, а потом
обреченно говорит:

–– Ну и что мы теперь делать будем?

Она, в ярости тыча бумажку:

–– Сегодня вот это, вот это и весь пятый
абзац!

Муж ударил по столу:-\"Кто в доме хозяин!?\"Жена:-
\"Я и чё?! - Ничего,просто уточнил...)))))


Три подруги бегут за отходящим поездом. Две
успевают запрыгнуть, а третья остается и
заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:\"ну и че
смешного?\" , \"да эти две дуры меня провожали!\"

У этих конфет такая шуршащая упаковка, что по
всей квартире блин,слышно, как я худею…))))

Прежде чем начать менять пол,поправьте крышу.

Я своему вчера говорю:
- Милый, пойдём - ты мне нужен как мужчина)))
А он отвечает:
- А у меня, как назло, с собой ни молотка, ни
отвёртки.

Похоже, на меня навели порчу:нравлюсь только
бюджетникам..:((

Беру свои слова обратно..
-Ты решила извиниться?
-Нет! Я придумала новые!

И все-то я знаю… и везде-то я была… меня даже
послать некуда.:))

Эх, ДЕВОЧКИ !!Зря вы физкультуру
прогуливали....Там через козлов - учили
перепрыгивать...)))))))

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее.
Знакомые уже знают, что ты идиот.

Вы никогда не ели пельмени под душем?
Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

- Вчера свою послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: \"Иди выкинь
мусор.\"
- А ты?
- А я ей: \"Да пошла ты на...! Я еще не достирал\"