Если муж открывает жене дверь машины, то это
либо новая машина, либо новая жена.

Наиболее счастливые люди — это не те, которые
имеют всё лучшее, но те, которые извлекают всё
лучшее из того, что имеют!

Приятель спрашивает дерматолога, почему он
выбрал такую специальность.
– О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты
меня не будят по ночам. Во-вторых, они не
умирают от своей болезни. И в третьих, они
никогда не выздоравливают.

- Где провел отпуск?

- Первую половину - в горах…

- А вторую?

- В гипсе.

Клиентка приходит в магазин и жалуется:

— Вчера купила у вас одеяло, которое по вашим
словам изготовлено из чистой шерсти, а дома
обнаружила на нем этикетку —100% хлопка.

— Это верно, мадам, эта этикетка пришита
специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

Пациент:
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать
все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите. Время - деньги...

Прием у психиатра.
Женщина:
- Мой Муж последнее время странно себя ведет,
Выпивает чашку кофе, а потом её съедает,
оставляет только ручку.
Психиатр:
- Действительно странно ведь ручка - самое
вкусное.

Парень из промышленного города, из крайне
неблагополучного района, из ужасно неблагополучной
семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил
характер и волю и окончил свою районную школу с
золотой медалью. А спился уже в Оксфорде.

Спящий ребенок — это не только мило, но и
«Наконец-то!».

— Ты на мне женишься?

— А зачем?

— Ну... Типа жить вместе будем...

— И так живем...

— Ну я буду на тебя ругаться, ревновать,
капризничать, изменять...

— Я подумаю...

Написала свое резюме... Распечатала...
Перечитала... Расплакалась... Жалко такого
человека на работу отдавать!

- Алло, привет! Кaк делa, чем зaнят?
- Дa вот, сбрaсывaю лишние килогрaммы...
- О! В спортзaле?
- Нет, в туaлете..

Сняла решительно бюстгальтер, трусики.
Казаться гордою уж нету сил!
А ты достал его, такой малюсенький…
На что надеялся, когда просил???)))))))))))

Вчера случайно купила презерватив просто
гиганского размера. Отдам бесплатно кому как раз.
Жду с нетерпением. Раиса.

Если мужчине от женщины нужен только секс — он
кобель, если не только секс — это брачный аферист.

Странно,детям по телевизору показывают тысячи
способов,как убить человекa,но зaпрещено
показывать хоть один способ,как зачать этого
человека.

Вчера йогурт хотел купить. Срок хранения 40
суток. Дата выпуска 26.12.2011 г. Сосчитать не
смог (гуманитарий), и рисковать не стал - купил
водки...

В передаче «За стеклом» стекло поменяли на лупу.
Теперь думают как назвать передачу...

Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю
себя по спине, левой и правой рукой по
очерёдности дотрагиваюсь кончиком языка до
комочка фольги, лежащего на фарфорофой тарелке,
то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас до @уя)))!!!!!

Приходит Рабинович в публичный дом:
- Кто у вас самая лучшая?
- Соня, но и самая дорогая.
- Ну, качество важнее. Заходят в номера, Соня
начинает исполнять нечто невообразимое.
- Соня, что это?
Соня, недоуменно: - Как что? Темперамент!
- Ой, Соня, только не надо путать темперамент с
суетой! . .