Если мужики все одинаковые, то почему женщины все
еще выбирают?

Фразочки
Прежде чем назвать женщину зайкой,-подумай хватит
у тебя капусты и не подведет ли морковка.


Муж-это человек,КОТОРЫЙ1 ПОМОГАЕТ ПРЕОДОЛЕТЬ
ТРУДНОСТИ КОТОРЫХ ОНА БЫ И НЕ ЗНАЛА, ЕСЛИ БЫ НЕ
ВЫШЛА ЗА НЕГО ЗАМУЖ.


чУЖОЙ МУЖИК,когда пьяный такой веселый и
интересный!А когда свой,то ,то- придурок придурком.

Главное в диете-это сон...
Вовремя не уснула-все...Обожралась!!!

Сто раз помоги-забудут!
Один раз откажи-запомнят!

Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и
постоянное чувство, что его можно сохранить на
всю жизнь, если только не пытаться просить денег
взаймы
;}

Настоящая подруга-это та,которая доставая из
дверцы твоего холодильника плитку
шоколада,спрашивает:\"Будешь?\"

Скоро лето


Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой
истерии по поводу плоских животов и подтянутых
поп . Однако весна есть весна, за весной придет
лето с купальниками и прочими неприятными голыми
животами, посему я собрала попу в кулак,
выдохнула и приняла волевое решение записаться
на Силовую тренировку на все группы мышц с
элементами степа. Рекомендуется для любого
уровня подготовки.
Ничто не предвещало беды - тети разной
комплекции в просторном зале, похожие на гробики
для карликовстеп-платформы, ритмичная
музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед
тренировкой спортсмены разминаются, я
ссосредоточенным лицом попрыгала, повертела
головой и всячески показала присутствующим
клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая
знает, что и как!Так, ну где там уже тренер?
Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная
женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните.
Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать
под музыку - чего я сюда раньше не пришла?Надо
спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри
нарастает недоумение - это что, все 50 минут в
таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня
двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и
долбят в платформу - что там слон по сравнению с
батальоном мрачных теток, решивших привести себя
в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-
тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре
раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и
испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном
замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы
так долбят в степ-платформы,я свою тоже
возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе,
и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут,берем коврики, сейчас будет
комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не
скакать, а то меня укачало и рожа с нашим
знаменем цвета одного - местами синяя, местами
красная, и пара
белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-
платформы, я хочу умереть в движении, а не в
позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть
ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет
мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не
проходят даром...
Белорусские партизаны могли пытать пленных
фрицев скручиванием- после 15-го раза я готова
рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом
ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый
животик летом меня волновать будет мало - тихо
сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале
отражаются попы всех цветов и размеров и рожи
одного цвета - малинового, выражение лиц все
такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби -
пошатывающиеся фигуры в полуприсяде,
растрепанные волосы и горящие священной мыслью
глаза.Простите, но я не могу в такую позу
свернуться, у меня ноги растут в противоположном
направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И
так я тоже не могу сделать,это, в конце концов,
просто неприлично!
Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от
тренерши и сдать наанализ - она резиновая,
нормальный человек в такие узлы завязаться не
сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не
поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется
дрожащей тряпочкой и отказывается
принимать любые положения, кроме сугубо
горизонтального.
- Так, девушки,отжимаемся на платформе, касаемся
ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и
так и осталась лежать
- это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так
ноги не гнутся!
Достать мизинцемруки до мизинца ноги в такой
позе? Это утопия. Что вы делаете?!
Прекратителомать мне тело!Какая сильная баба-
тренер, такая маленькая и такая жестокая!
Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска
дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите!
Разложите меня обратно немедленно, я сама не
распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не
влезу!
Сорок пять минут:очень хочется спрятаться за
степ-платформу.
Я умру в муках прямо на финальной растяжке -
порвусь пополам на счет три. Простите меня все
за всё! Иии....хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в
кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас
ждут через два дня. Ждите...
Але, муж? Приезжай и забирай мои останки.
Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо,
ПЛОХО мне
сегодня! Такое ощущение, что я спала в
работающей бетономешалке - я
могу шевелить только глазами. Муж, запомни меня
молодой и
красивой - сейчас я буду вставать на работу и
умру в процессе одевания
трусов...
Ыыыыы...чертоволето,ещененачалось,аужетакплохо!

Скоро лето


Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой
истерии по поводу плоских животов и подтянутых
поп . Однако весна есть весна, за весной придет
лето с купальниками и прочими неприятными голыми
животами, посему я собрала попу в кулак,
выдохнула и приняла волевое решение записаться
на

- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают, что в конце будет свадьба.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный
голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай
встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону
говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная,
в ней 50 фраз, которые
надо громко прочитать вслух, типа: \"дорогой,
выкинь пожалуйста мусор\",
\"когда ты наконец прибьешь гардину? \". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж
услышит лишь сказанную
полушепотом пятьдесят первую...
И гляди-ка, не врут!. . ..

Прихожу вечером домой. Тёщa сидит в кресле и
гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит
собаке: - ЗЯТЬ!!!!

Если ночью вы стучите в дверь,а там гудит и
вам неоткрывают,значит там гудят без вас или вы
стучитесь в трансформатовую будку...

У компьютерщиков новая мода-красные рубашки,под
цвет глаз.

Он (восторженно):- Ну, ты даешь!!!
Она (смущенно):- Я пока еще только беру...

Из анкеты:
Bagik: Да вы достали уже!!! Я не бэйджик! Я
Вадик!!!

Подари мне плавки из сатина,
Что зовут в народе \"труселя\",
Не на День святого Валентина,
А на 23-е февраля!
Этот день для каждого мужчины
Бесшабашный, резвый, отрывной.
День, когда есть веская причина,
Дома покомандовать женой.
В этот день ты,
встав на табуретку,
Натянув на пузо труселя,
Сжав в руках стакан,
как Ленин кепку,
Гаркнешь всем:
\"Салаги! Смирно, мля!\" ^))

Лицо человека может сказать о многом. Особенно
рот.

- Девушка, вы танцуете?
- Танцую.
- Тогда сходите потанцуйте, а то вы меня уже
достали!

Жили у бабуси - завелись у деда....

Если теща звонит и спрашивает как заменить
лампочку в ванной, правильный ответ должен
начинаться словами - \"Налейте полную ванну
воды... \"

За шахматной доской шахматист и шахматистка.
После удачной атаки соперницы шахматист говорит:
- Может вам еще и коня моего отдать?
- Да нет, спасибо, я и слоном вполне
удовлетворена!

В меховом салоне.
- Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне
купить?
- Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый
совет слишком дорого стоит.