*Шутить люблю... Вот только зубы жалко.

*В жизни всякое бывает, но с годами все реже..

Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович
силушкой померяться.Померялись: у Алеши длиннее,
у Ильи толще.

Летающие тарелки нигде не задерживаются слишком
долго.Должно быть у них двухнедельный тур с
облётом семи планет.

\"Вы уже видели летающие тарелки?\"-\"Это ваш
способ предложить мне выпить?\"

Мадам, у вас давно закончился срок годности

Отцы - крепитесь, матери - материтесь...

- Носки считаются грязными, когда начинают
различаться на \"левый\" и \"правый\".

На женщин везёт тому, кому есть на чём везти.

Только наш народ точно знает разницу между едой и
закуской..

- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.

МУДРЫЙ МУЖЧИНА ВСЕГДА СКАЖЕТ ПРИЯТНОЕ ЖЕНЩИНЕ , А
ОПЫТНЫЙ ЕЩЕ И СДЕЛАЕТ...!

Милая, ты ужин приготовила?
- Да, на кухне на столе.
- И где? Ничего нет!
- 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься.

Как выяснилось,мимо бабушки-вахтерши в день
проходят 125 интеллигентов вшивых и 97
проституток крашеных ..

Чем зaняты в свои выходные люди, которые всю
неделю не высыпaлись? Они высыпaются. А чем
зaняты те, которые высыпaлись? Прaвильно, они
сверлят дрелью.

Степень невинности взгляда прямо пропорциональна
степени наглости морды..

Свой мозг я использую натри процента. Зато чужой
навсе сто взъ*бу!

Ее участие в сексе с мужем ограничивалось тем,
что она сквозь зубыраздвигала ноги...

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и
ласковым голосом. Женщина. как и любое животное,
не понимая смысла речи, прекрасно чувствует
интонацию

Мара,Вы покороче чего-нибудь писать умеете?Вы же
не статьи в Литературную газету пишите.

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук
в дверь. Открывает - а там маленькая смерть с
косой! Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером

Ув. Президент Буш!
У. Бин Ладен находится у моей тещи (члена
талибана с 1996 г.). Веду с
ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку
путем бомбежки с воздуха.

- А у меня завтра выходной!
- Вот сука!
- О, первый адекватный человек! А то все -
\"классно тебе\", \"завидую\",\"вот
мне бы так\"...

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет
молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку.
Молодой парень-кассир:
- Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно:
- А как ты догадался?
Парень:
- Да ты страшная пиздец.

Чем старше становишься, тем больше свидания
начинают напоминать собеседования.