Автомобилист - страховому агенту: - Это же надо -
третий раз за сезон в зад въезжают!!! - Конечно -
ездите, как пи*арас...

\"Ханна Каренина\" ---------------------------------
---------- -Лев Толстой (иштабах шмо) © У Ханы
Каренин был бааль, елед и пентхауз в Герцлии.
Бааль был пакид гадоль и имел квиют, хороший
маскорет, пенсионный фонд, хоцаот рехев и
телефон,керен хишталмут. Спрашивается, что еще
этой гиверет не хватало? Так она нашла на свою
голову цурес, которые она называла любовь. По
вечерам она уходила от живого мужа лаасот хаим к
одному офицеру бэкева, а Хаим Каренин кормил
еледа, укладывал его спать, а утром делал ему питу
с 9\" \'\'Коттеджем\'\' и отправлял в школу. - Аба,
эйфо има?- спрашивал елед. - Има бэ-авода, отвечал
адон Каренин, рыдая. Иной раз прибежит гиверет
домой, к еледу, тискает его, а елед говорит: -
Има, аль тидаги, йихье беседер, тихзери ха-байта,
бе-эзрат ха-Шем. В общем, эта шарлила ( шармута
бат шармута ), (биляд-груз.) таки устроила себе
веселую жизнь - ми цадэхад,конечно, ахава и все
такое, ми цад шени - все таки бааль и елед. Так,
неприведи Господь, и мамзера можно в подоле
принести. Так эта мешугаат делает глупость -
ничего умнее не придумала, как пойти на тахану
ракевет и положить свою дурную голову на рельсы..
Лежит час, лежит два - подходит полицейский: -
Хорошенькое занятие вы себе нашли, гверет -
валяться в такую сырость на холодном рельсе. У нас
еврейская страна, и вы можете лежать сколько
захотите,но сегодня шабат , ближайший поезд - в
йом ришон. Плюнула гиверет Каренин, вытащила из
сумки питу с фалафелем и скушала,а потом пошла
домой, к баалю и еледу. А мар Вронский женился,
получил повышение по службе, купил на льготную
офицерскую машканту квартиру в Афеке, и теперь у
них уже трое детей, дай Б-г им здоровья. Потом
этот сипур в \"увде\" Оксаны Даян показывали. А было
бы все это в гойской стране , то раздавил бы таки
ее поезд , вэ афэхад лё хайя йодеа аль сипура а
муфла. ПОТОМУ ЧТО ШАБАТ НАДО ЛИШМОР !

Монтэ-Кристо-козёл!!!

Сняла решительно бюстгальтер, трусики.
Казаться гордою уж нету сил!
А ты достал его, такой малюсенький…
На что надеялся, когда просил???)))))))))))

Мужчинa стоящий в aптечной очереди увидел
что дaмa, стоящaя перед ним купилa
геморойные свечи и повернувшись к нему
лицом понялa, что мужчинa увидел ее покупку
и зaсмущaлaсь... Мужчинa не рaстерялся и
скaзaл женщине:
- Не рaсстрaивaйтесь, зaто у Вaс очень
крaсивый подсвечник!

Коротко о себе… неуравновешенное психическое
состояние… склонна к агрессивному неадекватному
поведению… одним словом… лапочка)

Мужики, все женщины — колдуньи, от того и любят
полнолунье, а по ночам творят такое… что навсегда
лишает вас покоя…

Один мужик — другому:
— Женщины — очень коварные существа! Вчера одна
моя знакомая сказала, что ушибла ногу. Начал
осматривать — никаких ушибов… Но уже было поздно…

\"Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести
себя как моя девушка. Позволь мне закончить
предложение, прежде чем давать свои советы.
Спасибо\".

Готовлю вкусно. Говорю тихо. Голова не болит.
Шуба есть.

Еду на машине и вижу - парень за рулем бреется.
У меня чуть помада в кофе не упала.

Все думают, что мечта каждой девушки - найти
идеального парня... Да, конеееееечно!!! Наша
мечта - жрать и не поправляться!

Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь
бедная, одну сигарету на пятерых курят, но
молодцы, всё равно смеются

А вот так громко на меня смотреть не надо !

Телесные поощрения.

Работать не прикладая рук!

Как отвратительны неискренние люди — им соврешь,
а они делают вид, что поверили.

Любовь — это то чувство, которое объединяет
мужчину и женщину когда они уже оделись.

Везде обман! Купила порошок, написано: \"Сто
грамм бесплатно\" Открываю там только
порошок!!!)))))

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине
только то, зачем пришла...

Заглянула в паспорт: \" О, боже 35....Подошла к
зеркалу: \"Всё нормально 22\"....))))))

Лотерея — наиболее точный способ учета
количества оптимистов.