Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет
женщина живет рядом с человеком, в ее поведении
и образе жизни остается еще много загадочного и
непонятного.

Если после корпорaтивa в коллективе остaлись
нерaзрешенные вопросы , a нa столaх водкa ,
знaчит , говно это , a не коллектив...

Милый, я ж, как жена декабриста, за тобой куда
угодно -

хоть в Швейцарию, хоть в Испанию...

Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-
ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А
потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с
пересадками.

Самое страшное слово, которое мужчины боятся
услышать от женщины - это слово \"ЕЩЁ!\"

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время
и деньги.

- Почему остроумных людей гораздо меньше, чем
серьезных?
- Потому, что серьезным легче притвориться.

Мужик прибивает на забор табличку: \"Осторожно:
злая собака\".
- Пса завел? - интересуется сосед.
- Нет, у жены депрессия!

Автор книг часто выражает благодарность жене,
выполнявшей для него обязанности секретаря при
подготовки рукописи. Но почему-то нигде не
выражается благодарность секретарше, выполнявшей
обязанности жены.

МУЖИК ПО СЕЛЕНИЯМ БРОДИТ,
кОНЕЙ НА ХОДУ тормозит
В горящие избы заходит
Наверное он трансвестит.



Дорогой ,кода мы поженимся,я буду делить с тобой
все твои тревоги и заботы
-Но милая у меня нет никаких тревог и забот.
-Я же говорю-когда мы поженимся.


Что сын думает о матери в...
5 лет-мама знает все!
10лет-мама знает не все
20- мама,да что она вообще знает?!
25лет-Надо было слушать маму.


Дама входит в оружейный магазин и просит показать
ей хороший пистолет
-Вам для защиты мадам?
-Нет для защиты я возьму адвоката.

Украина. Раннее утро.
Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл,
что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

-Что вы можете сказать о нашем новом сотруднике?
-Спрашивает директор своего заместителя.
-Он, безусловно,талантлив.
-Почему вы так решили?
-Вчера он умудрился продать стиральную машину теще.



Великий Гойя когда был начинающим
художником,спросил у хозяина галерии
,интерисовался ли кто-нибудь его полотнами
- О,да !!-ответил тот-Был тут один господин.
Он меня спросил поднимутся ли картины в цене после
вашей смерти?
-И ,что вы ответили?
-Я сказал,что обязательно поднимутся.
-И тогда он купил сразу 15 картин!!!
-Великолепно! А кто же этот господин?
-Ваш лечащий врач!


В итальянском ресторане посетитель,закончив
трапезу,получил счет,от которого пришел в ужас:
-Десять тысяч лир за один ужин?!- вскричал он
Поняв,что в подсчете официанта ошибки нет,он
взмолился .
-Сделайте хотя бы скидку своему коллеге!
-А вы тоже официант7
-нЕТ... ГРАБИТЕЛЬ!

случай с хором, который выступал для англоязычной
публики:
http://www.ruscomedy.com/%D0%BA%D0%B0%D0%BC%D0%B5%D0%B4%D0%B8-%D0%BA%D0%BB%D0%B0%D0%B1/%D1%81%D0%BB%D1%83%D1%87%D0%B0%D0%B9-%D1%81-%D1%85%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%BC-%D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%BE%D1%80%D1%8B%D0%B9-%D0%B2%D1%8B%D1%81%D1%82%D1%83%D0%BF%D0%B0%D0%BB-%D0%B4%D0%BB%D1%8F-%D0%B0%D0%BD#comment-56

Меньше надежд – меньше разочарований.

Основной принцип раздельного питания: мухи —
отдельно, варенье — отдельно

У хороших женщин руки золотые, у красивых — в
золоте. …

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем,
проснулся утром, смотришь — кто такая?

-Невестушка ты скотину накормила??
-Нет мама,ваш сын ,ещё спит!!))

Как заниматься любовью
(10 полезных советов для людей преклонного возраста).


1. Оденьте очки и убедитесь, что Ваш партнёр уже
находится в постели.

2. Установите таймер на 3 минуты на случай, если
Вы вдруг задремлете посредине процесса.

3.Создайте атмосферу освещением (включите свет на
полную мощность!)

4. Прежде, чем начать, установит номер 911 [номер
полиции и скорой помощи на режим скоростного дозвона].

5. Если Вам трудно запомнить имя Вашего партнёра,
запишите его на руке.

6. Держите рядом клей для фиксации зубного
протеза, чтобы после всего не искать свои зубы под
кроватью.

7. Держите тaленол [общее обезбаливающее средство]
наготове на случай, если Вам таки удастся
завершить процесс.

8. Издавайте любые приятные Вам звуки.
Не стесняйтесь - Ваши соседи тоже глухи.

9. Если сработает, обзвоните всех своих знакомых и
поделитесь хорошей новостью.

Сделать комплимент мужчине просто: нужно, когда
он снимет труселя с понятным намерением,сделать
глаза как у анимашки с возгласом:
- \"Милый! Ты уверен, что во мне найдётся СТОЛЬКО
места?\"...