Привет, меня зовут –– ПИ@ДЕЦ!!!
Ну что, знакомь меня, где тут у тебя работа?
где жизнь личная? Я к вам надолго...

У американцев подарки кладут в носки, а у нас
носки – уже подарок.

8 марта. Муж решил приготовить жене праздник-
накрыл шикарный стол, все убрал. вынес мусор и
ждет жену.
9 марта-жены нет, 10 марта-все еще нет.11 марта
является пьяная жена. Муж орет:\"Да если бы у
меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если
бы у меня был нож- я бы тебя зарезал!!!\" Жена:\"В
твоем положении ты можешь еня только забадать...\"

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\Просыпаются муж с женой утром 8-го
марта.
Жена, сладко потягиваясь:
-Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на
8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это
значило?
Муж целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше,
накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла
свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую
коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу \"Толкователь Снов\".

***

Праздник 8 марта придумали импотенты, потому что
как можно вспоминать о женщинах один раз в год.

- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках.
- А я буду жирная.

- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест закончен.

Встречаются две подруги. Одна злая, презлая.
Другая ее и спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж
бросил, зарплату не выдали,
премии лишили.. Hу иду я вечером вся как побитая
собака, захожу в темный
подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за
руки, ставит к стене...
Я и спрашиваю: \"Вы меня износилуете?\"
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: \"А вы за
меня проголосуете? \"

***

Жена перед новым годом покупает бутылку водки,
приходит домой и говорит мужу:
- Вот это будет стоять до 23 февраля.
Муж подумал, снимает штаны и говорит:
- Тогда вот это будет лежать до 8 марта.

Она злоупотребляла деньгами,мехами, мужчинами,
египтами. Она вообще была злоупотреблядь.......

Дорогой во сколько ты дома будешь?
-Солнышко, неужели ты за годы жизни со мной ещё
не привыкла что ПО ПЯТНИЦАМ- Я ПРИХОЖУ ДОМОЙ ПО
СУББОТАМ !

Невидимки не волнуйтесь, я по-прежнему молодая,
красивая, счастливая и даже не на диете...!!!

МойДоДыр нашел себе пару. Ее зовут — ТвояДоДырки.

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса,
мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж,
в отличие от подруг, не получила морально-
психологической травмы.

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: -
Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а
серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их
украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с
которыми как раз лучше не болтать.

Объявление во дворе дома:Сниму квартиру на
длительный срок.
Объявление во дворе тюрьмы:Сниму длительный срок
за квартиру.

Женился 60 - летний на 20-летней. Коллеги по
работе спрашивают:
- Ну как секс?
- Отлично!! Почти каждый день!
- ????!!!!
- Ну, почти в понедельник, почти во вторник,
почти в среду.....

На сайте банка: \" Консультант-это кролик, -он
белый и пушистый. И должен уметь делать две вещи:
быстро бегать и сильно любить клиента. Потому что
клиент-это капуста\".

Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я
построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо
веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и
отсидел

он:
что делаешь?
она:
в кроватке лежу)))
он:
ммм... а в какой позе?
она:
поза №24... :-[ из книжечки...
он:
из какой книжечки? ;-)
она:
Геннадий Малахов \"Лечим геморрой с улыбкой\" :)))