Библия учит любить ближнего своего.
Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого.
А органайзер напоминает когда.:)))

Человек проводит треть своей жизни в постели. А
остальные две трети он пытается в эту постель
кого-нибудь затащить...

Многие женщины, не наделённые умом и талантом,
делают карьеру за счёт высокой самоотдачи.

Иной раз познакомишься, думаешь: ну и придурок. А
в штаны залезешь, и сразу понимаешь, что совсем
не придурок, а именно мужчина твоей мечты.

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково
печалит как мужчин, так и некоторых женщин.

Хочу стать Спящей красавицей. Если Принца не
дождусь, зато хоть высплюсь.

Что общего между проституткой и цирковым медведем?
- Если купают, значит скоро на работу.

Здравствуйте, я девочка-бомж. Со мной очень
прикольно встречаться. Меня не надо провожать
домой.

- Та-а-а-к, ну и по какому поводу у нас пьянка?
- Так покупку обмываем.
- О-о-о, это хорошо. Ну а что купили?
- Да три бутылки водки!

А вы знаете,что при помощи скотча и \'\'Е... твою
мать\'\'-можно починить все, что угодно.

Чему бы жизнь нас не учила,а сердце верит в чудеса...

Маленький еврей говорит своему деду :
- Дедушка, только что двое русских отобрали у
меня все деньги !
Ничего, внучек... .
Они вернут в десять раз больше !
Почему ?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную
драку.
Набьют друг другу морды, повыбивают зубы...
Ну а потом придут их вставлять ко мне !

- Пап, а что такое «стра*уилище»?
- Блин! Ты где это услышал!
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про
нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно
импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Ни хрена не боюсь.

Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну
как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!
Довольный муж, после \"ну этого\": - Да и черт с
ним - с кофе!

В мaгaзине, женщинa зaкупaется по полной всякой
техникой, обрaщaется к продaвцу: - Простите, a
нaлом можно рaсплaтиться??? ? Продaвец: - ... . .
??? Анaлом можно!.. ))

Вчера был с любовницей. Внезапно на два часа
раньше пришел её муж. Естественно, застукал нас,
как говорится, \"на самом интересном месте\". Зашел
в комнату, посмотрел на неё, потом на меня, 5
секунд помолчал... Потом заржал, взял на кухне из
холодильника бутылку пива и ушел! Теперь у меня
комплексы из за него появятся. Лучше бы мне морду
набил, СУКА!!!

Спорят американец,француз
и русский -
Кто из них сумеет более
легким способом накормить
кота горчицей.
Американец чайнной ложкой
закладывает горчицу в рот
- кот ее съедает.
Решают - это насилие.
Француз намазывает горчицу
между двумя кусками колбасы.
Кот съедает и это.
Подумали и решили - это обман.
Русский намазывает горчицу
коту под хвост...
И комментирует -
\"Смотрите он есть горчицу
добровольно и с песней !\"

Коротко о насущном.

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила -
это не измена... Это - подвиг!

Вот как любовник на балконе, так у соседей
бессонница! А вот, когда воры... так богатырский
сон!

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто
задницу увеличивает...Да поймите вы наконец,
сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ
получится!

Если женщина с недоуменным выражением лица
обмеряет себя рулеткой в разных местах и
периодически радостно вскрикивает \"Не может
быть!\", значит, она по ошибке взяла рулетку с
дюймовой шкалой.

- Замуж еще не вышла? - Да какое, замуж!
Университет надо закончить. Карьеру хочу
сделать. Впереди целый мир непознанных
возможностей! - Не зовут? - Не зовут

— Муж сказал, что я ем, как птичка… Половину
своего веса в день...


Жена — мужу :\"Почему носки по всей квартире
раскиданы?\" Муж: \"Это новая рекламная акция —
Собери десять пар и получи деньги на тушь!

Таксист подвозит взрослого, состоятельного
дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он
мне 100 долл. на чай оставил. - Ну так, у него
папа - миллионер, а я - сирота.

Если вы никогда не прыгали с одного дивана на
другой чтобы не упасть в \"кипящую лаву\", у вас
не было детства.

Дорогая, оставь посуду, сегодня Восьмое марта,
домоешь завтра.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и
интересный! А когда свой, то - \"дурак
дураком\"... (ахахах,правда )

Слово \"Huevo\" переводится с испанского
как \"яйцо\"... Мне сейчас очень яйцо!

Самое главное — успеть лечь спать до того,как
захочется жрать.

В России изобретен самый короткий тест на
уровень IQ. Он состоит всего из одного
вопроса: \"Смотрите ли Вы ДОМ-2?\"



Коты и женщины сходны в том, что когда они ВДРУГ
с тобой ласковы, значит или они от тебя чего-то
хотят, или где-то поднасрали…

Мне уже ни смеется, ни плачется, не стоится и
даже не курится. Где же ты долгожданная Пятница?
Лишь с тобой все желанья сбудутся…

Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы,
бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто... —
Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

Невозможно перевести на другие языки, что \"очень
умный\" — не обязательно комплимент, \"умный
очень\" — откровенная издёвка, а \"слишком умный\" —
угроза.

— Ты чего такая? Что случилось? — Подарила мужу
на 23 февраля набор рыболовных блесен. — Супер.
Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку
уезжает. Чего не так? — Он его в руках вертел,
вертел и спрашивает: А что это такое?

Словно рушится мир и так хочется к маме,чтоб
хотя бы на вечер ребёнком побыть,чтоб в носках
шерстяных и любимой пижаме,с ней на кухоньке чай
с печенюшками пить…

Когда мне говорят: \"С тобой что-то не то\" Я
отвечаю: \"Со мной что-то не те..\"

Всегда думала, что парням нужно только одно. До
того момента, пока ко мне не переехал жить мой
парень. Теперь я знаю, что кроме online-игр и
пожрать вам больше ничего не нужно!

Ночь...сижу на кухне чайком балуюсь, забегает
жена и к холодильнику...Набрала чего-то две руки
и бежать. Я ей вслед: \"СКОРО ЛЕТО... МОРЕ!\".
Вернулась, положила всё обратно.

Жена: - Ты никогда меня не слушаешь! Ты слышишь
лишь то, что тебе нужно! Муж: - Конечно,
дорогая, я буду пиво!

Если вам говорят, что замужем делать нечего — не
верьте!!! Вы и представить себе не можете
сколько там дел!!

— Ты слышал? В России собираются строить платные
автодороги. Они будут в два раза дешевле
бесплатных. — Это как? — На платных дорогах не
будет ГИБДД.

Муж звонит жене на домашний: — Слушай, я там
телефон забыл. Можешь выключить его, а то
звонить будут. — Тебе смс пришло от Сергей
Борисовича. — Бля. — Говорит, что он \"скучала
без тебя этой ночью\"

Дорогой! 8 марта мужчины обычно убирают,
стирают, готовят еду... А должна ли я 23 февраля
смотреть футбол и выпивать с твоими друзьями?

\"Привет дорогая,ты где?\" \"Дома,книгу читаю\" \"
Ммм... А я за соседнем столиком пиво пью\".


Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные
вообще были?

По итогам конкурса в номинации \"Лучший учитель
года\" победил отцовский ремень!

Крем для увеличения полового члена (из инета)
развернуть
Я и моя девушка любим подшучивать над
окружающими. К счастью - мы с ней понимаем друг
друга с полувзгляда, поэтому и получается всё
как по-настоящему...

В универмаге с интересом останавливаемся около
прилавка, где суетится много женщин разного
возраста... Присматриваемся к товару - продаются
всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К
нам подскакивает молоденькая продавщица и
начинает всё это предлагать - мы тихонько
отнекиваемся. Видя, что мы ничего не берём и -
видимо, желая уколоть напоследок - сука-
продавщица громко так говорит:
- А вот крем для увеличения полового члена...

Все вокруг замолкают и впиваются в нас
глазами... И тут меня \"пробивает\", и я изрекаю
со слабой надеждой в голосе:
- А для уменьшения у вас нет?
Вокруг - гробовая тишина, продавщица - в осадке,
а моя девушка - тут же уловив тему - говорит мне
грустно так:
- Пошли - здесь тоже нет...
И мы, не сговариваясь, одинаково враскорячку
уходим из отдела... И уже в дверях после чьего-
то тяжелого вздоха слышим:
- Живут же люди!