Знакомство... развернуть
- А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-
о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит
девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная,
все путем. И гневно так мне:
- Слышь, я в жизни еще не встречала парня,
который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими
железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала
голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала
просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет
меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов,
завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе
доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я
захочу!!!
Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе
качался мой глухонемой сосед сверху...

СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ
РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!

Мчится жизнь, как антилопа,
время тоже не стоит.
Ищет приключений жопа,
а находит целлюлит..

Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок. ;)
...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что
лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!
(((((((((((
Она: Бери гандоны.:)

Блин, похоже я поправилась :(
да ну брось! У тебя идеальные параметры! ;))
честно? :)
Да!
90 120 176 - как у снеговика! :)
ДА ПОШЁЛ ТЫ!

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво
напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на
рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то
из другого угла подтягивается третий. Так же,
вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко,
только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...

Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует
по офисным коридорам.

Студенткa-прaктикaнткa впервые делaет укол.
Подходит к больному, и,
> стесняясь, говорит:
> -- Больной обнaжите вaш musсulus glutеus,
(ягодицу) пожaлуйстa.
> Мужик со стрaхом прикрывaет рукaми член и
говорит:
> -- В глютеус не дaмся, коли в жопу!

Любовь - это особая разновидность достаточно
стабильных эмоциональных явлений, возникшая в
результате эволюции и позволяющая человеку
выбрать наиболее приемлемого полового партнера.

Если не удаётся подобрать ключ к сердцу женщины -
попробуйте другое место!

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову
ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же.

Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь
продаётся в секс-шопе.

Холостяк - это человек, который каждое утро
приходит на работу с разных направлений.

Женщина подобна розе: лепестки опадают за неделю,
шипы остаются навсегда.

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о
любви. Но набор слов совпадает.

Она была такая дура,
Что были в шоке небеса,
Но у неё была фигура
И ох@енные глаза.

Биатлонист, по привычке делая поправку на ветер,
не попал в писуар.

Ой! Вань! Гляди, сосед наш в стелечку !
Повторный делает заход !
Видать, пропил всё до копеечки ...
Жена посадку не даёт !

Тебе он друг, ведь, правда, Вань ?
Ему - лишь песни погорлань !
Да к пиву подавай тарань!
Запросы , Вань !

Ты, Зин, не смей так о соратниках!
Мужик вполне он боевой!
Ты не смотри ,что ходит в ватнике,
Зато пригоден к строевой !

Тебя вон в строй поставь комбат:
Ты ж выпрешь грудь, иль выпрешь зад,
Или направишь автомат
В своих ребят !

Ты чё, Иван! Да что я - дурочка ?
Чего в своих -то направлять ?
Они ж тогда в мою фигурочку
Такое могут насовать !

Чем унижать меня зря, Вань,
И надрывать свою мембрань...
Возьми вон водку, где герань,
Купила ж, Вань !

Ну, Зин ! Бываешь просто умница !
Женился на тебе не зря !
Хотя клюешь порой, как курица,
И ядом брызжешь, как змея !

Давай, Зин, выпьем за мужчин ,
Чтоб вы всегда - когда хотим ,
В смысле - за водкой в магазин...
И молча, Зин !

xxx: А я считаю, что \"бебебе\" - беспроигрышный
аргумент в любом споре :)
yyy: Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос:\"И чо?\"
xxx: я и на твое \"И чо?\" могу сказать \"бебебе\" )
yyy: И чо?

Люси: так что у вас с ним было?
Ленкоу: ну практически всё, кроме секса и минета. я
птица гордого полёта!
Герыч: да... клювом-то не пососёшь.

dim_ok: я только что нарколога прошел :-)
maniar: Сохранись.