Мужик идет домой
и около калитки
набивает *фонарь* о сучок.
Собираясь его спилить,
с гневом спрашивает жену:
-Где пила?
У соседа...
-Зачем ему дала? Да я не
давала ему!
-Как не давала,
если у него пила!
-Что ты мне голову морочишь!
Я даже и не знала, какой
же он оказывается болтун!

ххх: у нас с любимой произошел былинный отказ
ууу: что такое?
ххх: не виделись месяц почти, то в командировках,
то у родителей были. встречу решили отметить,
устроив игру в строгого учителя и развратную
школьницу. ты же знаешь, она у меня та ещё
затейница. подошли к вопросу вдумчиво, Настя
купила себе секс-наряд школьницы, я раскопал
костюм и галстук, и старательно сочинил
контрольную по математике. упор сделал на
логарифмы и производные.
ууу: и?
ххх: сценарий был - типа она не справилась с
заданием, ну и выпрашивает пятёрку. а вместо этого
мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы...
потому что, как выяснилось, позабыли школьную
программу напрочь. решили и легли спать...
ууу: вы дебилы

Муж на кухне,с тихим матом,режет яйца для
салата,из духовки дым валит,кот голодный зло
глядит.Жена в постели кофе пьет,Михайлов песни
ей поет.Уже с утра слегка поддата,угадайте что
за дата?

Что вы пьёте? - Название состоит из 2-х
животных. - Конь-Як. -А сколько вы пьёте? -
Поменяйте животных местами

Марья Ивановна! Вот ручка,
она женского рода. А в ней
стержень - мужского рода.
Это правильно?
Да,Вовочка, абсолютно верно!
А теперь у меня к Вам вопрос:
- А почему у них нет детей?
Сейчас же вышел из класса!
И без отца на урок
не приходи! Надеюсь,
он на это ответит!
Сидит отец на уроке,
внимательно разбирает ручку,
осмотрев детали, докладывает
- Марья Ивановна! Теперь все понятно!
Да в нее же спираль поставили !!!

В природе все в балансе — это верно сказано!
И вот у нас — приливы чувств равны отливам разума!

Одна подруга говорит другой: — Вчера вечером в
парке на меня напал маньяк. — Сексуальный! —
Знаешь, на мой вкус, не очень.

В байдарке обитают два загадочных существа —
Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются
Нетудабля и Неорибля.

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя,
птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом
щелкает...

В аптеке: ...
- У вас есть \"АнтиРастолстин\"?
- Нет!
- А \"ЦеллюлитоИсчезан\"?
- Нет! .
- А \"СамСобойВесПропадан\"?
- Девушка, вам нужен \"МеньшеНадоЖратидин,
БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин\"

А помнишь,как нас в школе застукали,когда мы под
лестницей курили?
-Ага,ха-ха!Хорошо еще,что мы тогда одеться успели!

- Алло! Телевиденье? Это программа \"жопой к
деревне\"?
- Нет, это программа \"лицом к городу\"!
- Ну, а к деревне-то чем..?

- Мы ударим его по самому больному месту.
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелёк положим на яйца!!!

Если жена перестаёт заботиться о муже - он либо
опускается,либо начинает заботиться о себе
сам.Трудно сказать, что страшнее...

Как объяснить женщине, которая хочет ещё, что
любовь не повторима.)))

\"Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать
по утрам,через неделю запишусь в тренажёрный
зал.А о чём ты мечтаешь перед сном?\"

Красивой женщине всё к лицу... Даже маленький,
лысенький и старенький миллионер...

Она была такой заботливой женой и так беpегла
своего мужа, что все вpемя пользовалась чужими.

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все
наладилось, на работу устроился, машину купил, а
тебе - бац... и 80 лет.

Настоящее достоинство мужчины- это когда ЕГО мужское
достоинство не единственное достоинство!