Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда
необходимо промолчать, но ведь… зараза не
могу…

Нравиться нужно себе, начальнику и сексуальному
партнеру. Остальные пусть стараются понравиться мне.

Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит
бесплатно костыли!

Беременность, старость и пиздец — это всегда так
неожиданно...

Встречаются как-то раз три школьные подруги,
решили обмыть свою встречу - но негде.
У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей
трое детей.Одна из них предложила распить бутылку
на ближайшем кладбище - все согласились.
Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с
могилок,они разбрелись по домам.Наутро встречаются
их мужья. Один говорит:
- Знаете мужики, моя наверное любовника завела
пришла с букетом ромашек...
Второй: - И моя тоже пришла вчера
выпившая с букетом роз
Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по
одному любовнику завели, а моя- то... пришла
пьяная в доску, а на голове венок \"ОТ БРАТВЫ.

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем,
проснулся утром, смотришь — кто такая?

Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик,
маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно
сложить вещи.

Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены
мгновенно превращается в
НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!

Весна. Авитаминоз! Срочно нужна доза витаминов Е B
C....

- Кто это там орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет

Поговорку: \"ничего, до свадьбы заживет...\"
особенно хорошо помнит каждый еврейский мальчик.

Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает
газету, ну просто отгородился ею от женщины.
Она пытается привлечь его внимание к себе и то так
повернется, то так глазки состроит и все без
толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина
не выдерживает:
- Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый
час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций.
Давайте уже займемся сексом.
Мужчина: -
- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем
три часа уговаривать. ! !

Руку вы не предлагаете,сердца у вас нет,дайте хоть
на шею сяду

Очередь, в которой никогда нет льготников,
внеочередников и блатных – это очереди на небеса и
мыть посуду.

У девчонок небывает недостатков! Одни достоинства.
Единственный возможный недостаток - маленький
размер тех достоинств.

она: а что ты такие вопросы задаёшь, я вообще
девственница! Но чисто теоретически в машине
прикольно!
он: нет, для меня не вариант, не тонированный.
она: да ты не бойся, через 2 минуты стёкла потеют,
ничего не видно.
она: блин...

1912 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше
литературное творение меня поразило; оно умно,
тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при
повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими
красками, не говоря уже о том, что вам и ему
уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!

2012 год:
- Гы :) +1! Пешы исчо!

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и
интересный! А когда свой, то — \"придурок придурком\".

Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить,
ибо бухать, купаться и загорать уже надоело.
Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс,
и тут чайка на лету хватает наживку, естественно,
вместе с крючком.
Знакомый: Стою как мудак с удочкой в руках, леса
натянута в небо, на конце лески верещит дурным
голосом ёбаная хуйня в виде чайки. Вокруг все
ржут. Обрезал леску, да пошла к черту такая
рыбалка.