Маркетинг. Женский курс.

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты
подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в
постели». Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит
к нему и говорит: «С ней классно в постели». Это
реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты
подходишь к нему и просишь номер телефона. На
следующий день ты звонишь ему и говоришь: «Со мной
классно в постели». Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты
поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к
нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь:
«Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы
поправить ему галстук, и одновременно касаешься
грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со
мной классно в постели». Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он
подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой
классно в постели». Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты
уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это
торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он
звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову
приходит мысль, что в тех домах, мимо которых
лежит твой путь, может быть много симпатичных
мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов,
расположенных ближе к центру и кричишь во все
горло: «Со мной классно в постели!» — это спам.

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных
парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с
тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

10. Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного
парня, подходишь к нему и говоришь: «Пойдем
наверх, я очень хороша в постели». А он говорит:
«Я не могу, потому что люблю мальчиков» — это
неверный выбор целевой группы.

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня.
Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную
склоку между присутствующими девушками, а сама
остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты
говоришь: «Пойдем отсюда! кстати, со мной классно
в постели!» — это черный пиар.

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной
круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и
шампанское.» Это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых
девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со
мной круто в постели и шоколада с шампанским не
надо» — это демпинг.

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты
бежишь в центр пластической хирургии и делаешь
себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь — «Кто
интересуется какова я в постели — за мной!» и
уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование…

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят
там только о том, как ты хороша в постели. Это
раскрученная торговая марка.

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены
только парни с которыми ты переспала. Это
конференция разработчиков.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы
вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас
рассказывает как круто с ней в постели и что она
за это хочет получить. Это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой
очень классно в постели и переспать с тобой сможет
тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
Это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь,
что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в
постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты
выдала себя за нее. За это Светка получает
шоколадку. Это франчайзинг.

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На
вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели,
ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее
всему научила и она знает все то, что знаешь ты.
Утром Вы делите шампанское и шоколадки между
собой. Это передача технологии и
научно-техническая кооперация.

Между 23 февраля и 8 марта ровно 15 суток. Вы
думаете это совпадение?

В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак. Муж
сидит сзади на табуретке и точит нож: скыр-скыр,
скыр-скыр... И вдруг говорит:
- Милая, ты в этой пижамке такая беззащитная!
И дальше ножом по точилу: скыр-скыр, скыр-скыр...

купил в аптеке таблетку от похмелья какую-то
отечественную, по рекомендации аптекарши
сижу. работаю. голова до сих пор не прошла, зато
появился беспричинный каменный стояк (уже минут
15)
я конечно понимаю, что это вряд ли как-то
связано, но больная голова меня беспокоит все
меньше и меньше

xxx: он сказал, что презерватива у него нет
yyy: а ты что сказала?
xxx: что ничего страшного, что я уже готова стать
матерью. и ВНЕЗАПНО у него оказывается в кармане
презерватив - он просто про него \"забыл\".

еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка
и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в
соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер
21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в
купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в
кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка
начинает ему читать сказку. Тут включили
кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза
размером с два яблока, на лице неописуемый ужас!
Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон:
\"баааабушка, ктооо это???!\". Бабушка так спокойно,
видимо не впервой: \"это дяденька с нами едет в
купе, он хороший\". Ребенок надрывно: \"а зааачем он
у нас в купеее?!!!\". Я уже начал сползать от смеха
на нижнюю полку. Бабушка: \"так надо, в купе едут
вместе с чужими людьми!\". И тут фраза дня.
Ребенок: \"БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!\"...
бляяяяяяя.... :))))) я не знал, что мне делать,
плакать или бояцца...

В детстве мы с папой иногда играли в игру под
названием \"Мавзолей\". Выглядело это так: папа
ложился на диван в комнате и был Лениным, а я
стояла у двери и должна была никого не пропускать,
играя охранника. Играли по часу или два. Мне не
нравилась эта игра. И посещало странное чувство,
что мена объебали...

Есть два вида людей: я и остальные.

Только для женщин!Если вы хотите, чтобы на
Пуримской вечеринке вас не узнали, придите туда
БЕЗ макияжа!

И хотя детство в заднице у многих играет всю
жизнь, она все равно стареет.

И вообще, не блядь, а социально гиперактивная
личность...

Дорогой! Пришел домой?
Ты посуду там помой!
Чтоб не маяться с тоски,
Постирай свои носки!
И свари картошки,
Чтоб поесть немножко!
С сыном выучи уроки!
Ты все понял, лежебока?
Кстати, завари мне чай!
Буду скоро. Не скучай.

Дорогой! Пришел домой?
Ты посуду там помой!
Чтоб не маяться с тоски,
Постирай свои носки!
И свари картошки,
Чтоб поесть немножко!
С сыном выучи уроки!
Ты все понял, лежебока?
Кстати, завари мне чай!
Буду скоро. Не скучай.

У виртуального романа есть будущее, но только в
том случае, если и вы, и ваш визави заинтересован
в продолжении общения. Кроме того, от вас обоих
потребуется готовность к компромиссам и
изменениям. Будем надеяться, что у вас все
получится.

Просвещал жену Данила,

Ухмыляясь во всю ширь.

-Слышь? Верблюд то эка сила,

Просто чудо-богатырь!

Без питья, представь, совсем

Может вкалывать дней семь!

-Что нам вдаль ходить за чудом?

Хмуро молвила жена.

-Я и здесь одним верблюдом

Уж давно поражена.

Может пить, представь, дней семь,

Не работая совсем!!!

Однажды Февральская Кошка
Варила на кухне компот,
Как вдруг заявился небритый,
Но ласковый Мартовский Кот.
Принес он флакон валерьянки
И свеженькой мышки кусок
Растаяла Кошка, услышав,
Призывный его голосок.
Пришельца она отогрела,
«Стопарь» молока налила,
И сбросив халат полосатый,
Всю девичью страсть отдала.
От этой негаданной ласки
Наш котик слегка ошалел,
Он выкатил серые глазки,
Расправил усы и запел.
А Кошка? Чуть носик припудрив,
Покинула резво кровать,
Уселась с «котярой» на крыше
И стала ему подпевать.
Уже потянулся из кухонь
Съестных ароматов букет,
Но долго ещё раздавался
Весенний кошачий дуэт…

С тех пор в этот день милым дамам,
Оттенков любых и мастей,
Приносят мужчины подарки
На нашей планете, на всей.
К чему этот стих неумелый?
Домыслит любой идиот,
Что к Празднику лучшим подарком
является Мартовский Кот…

ДЕВУШКА, ПОЧЕМУ МЫ С ВАМИ ЕЩЕ НЕ ЗНАКОМЫ ? — БОГ
БЕРЕЖЕТ ТЕБЯ, ГЛУПОЕ СОЗДАНИЕ!

В ЗАГС ТАЩИЛА Я МУЖЧИНУ (вы б видали ту картину),
УПИРАЛСЯ (гадкий вошь), НО ОТ СЧАСТЬЯ НЕ УЙДЕШЬ
........

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ : ЭКОНОМИЯ НА ЖЕНЩИНАХ
ПРИВОДИТ К ОНАНИЗМУ........

КУПЛЮ ОКОННЫЕ РАМЫ С ВИДОМ НА МОРЕ !!!......