Надувать женщину следует предельно аккуратно.
Если она догадается,
придется надувать резиновую.

— Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов
на все!! Будьте моей женой!!!
— А что это у Вас за кольцо на пальце?
— Это страшная история! В детстве меня поймали
юннаты...
— А почему оно золотое?
— О! Это были богатые юннаты!!
— А что это за татуировка \"Надя\"?
— Они издевались надо мной!

Ностальгия — это результат сравнения наихудшего
в настоящем с наилучшим в прошлом.

Хочешь быть королевой - носи корону. Хочешь быть
королем - носи королеву!)))) ( С 8 Марта! )

Хочешь быть королевой - носи корону. Хочешь быть
королем - носи королеву!)))) ( С 8 Марта! )

Русско-ивритский:

Я вставил в скважину мафтеах, открыл и в дом
вошёл прати,
И слышу я: из кухни реах, варила что-то там ишти.
\"Готовишь мясо ты?\" - шаальти, \"Да\" - отвечает
мне, - \"басар\".
\"Дай мне его скорей\" - амарти - \"Нет\" -
говорит, -\"Квар меухар\".
\"Мясные блюда, пишут в сефер, есть на ночь глядя
лё бари,
Пей кофе, чай, вот тебе сефель, есть также
молоко тари\".
И вот голодный, злой, хикити пока жена ушла
лишон,
Затем всё мясо что раити я уничтожил бэ рацон.
Сигару не спеша ишанти, я перелистывал итон,
И с чувством сытости иванти что в книгах пишут
лё нахон.

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

Купил веб-камеру... Теперь, перед тем как за
комп сесть, надо идти умываться и голову мыть...

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу
ставлю новые рекорды!

Подруга во время ссоры:
- Ты что, охренел? Хочешь встречаться с девушкой
и жить в своё удовольствие?!

Ходил по магазинам за подарками к празднику,
видел игрушку в виде медведя, но с рогами и с
копытами. Читаю название: \"Медведь в костюме
оленя\". Ржу, думаю, сколько ж надо принять, чтоб
такое придумать. Смотрю бирку: \"Сделано в
Нидерландах\". Стало понятно…


Мужской храп задуман природой для того, чтобы
женщина не слишком огорчалась, что ее муж не
пришел домой ночевать.

Женщина не для того в детстве училась ходить и
разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и
помалкивать!

Как можно женщине спокойно жить, зная, что в
доме есть торт, но есть его нельзя?

Такое чувство, что надо мной папа Карло живет.
Несколько месяцев сверлил, а теперь там ребенок
бегает!

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом,
чем тихой, но воспитанной тварью.

Не спешите называть человека ангелом:
присмотритесь, возможно, это очередное чудо в
перьях.


- Чем с мужем днем займетесь?
- Ребенком!
-Э-э-э... Делать будете, или уже по факту?


Настроение у меня сегодня ликеро-водочное...

Мужикам:
Если вам подбили глаз,
С носа крови лужа -
Вы ищите в другой раз
Женщину без мужа!


Сломала многих наша жизнь суровая!
С козлами бабы спят, а мужики - с коровами!

Татуировка \"бабочки\" на пояснице девушки,
похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в
гусеницу...

Флотская примета: если чайка летит попой вперёд –
то ветер сильный…

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?!
- Иди домой, фригидная!

- У меня жена – как пуля!
- Быстрая?
- Да не, дура...

- Ваша машина нормально заводится при
температуре –30 градусов?
- Без понятия, при таком морозе у меня в ней
двери не открываются…

«Ну и разврат!» – подумал дождевой червяк, глядя
на тарелку спагетти.

Когда московские менты разогнали гей-парад, обе
стороны обзывали друг друга одними и теми же
словами…

Отучить любимую женщину покупать всё подряд
вовсе не трудно. Попробуйте обмывать с ней
каждую её покупку!

И так, приступим:

*Не допустите того, чтобы ваша любимая встала
утром раньше вас. Проснувшись, она должна
увидеть вас бодрым и радостным, с букетом свежих
благоухающих цветов.
*Не покупайте розы. Все женщины хотят
получить от мужчины 8 марта только весенние
полевые цветы. Это должен быть большой,
красивый, разноцветный, нежный букет.
*Не спрашивайте у своей женщины
сегодня: «Что у нас на завтрак?». Приготовьте
лучше сами, что-нибудь оригинальное, например,
яичницу сердечком. Мужчины, 8 марта мы не хотим
стоять у плиты!
*Не хотите убираться, то хотя-бы не мусорьте
в этот день. Просто положите свои носки не под
кровать, а в корзину для белья. (Это конечно
относится не ко всем мужчинам, есть, к счастью,
исключения).
*Не следует думать, что раз сегодня выходной,
то лучше провести его дома. Обязательно
пригласите свою даму в кафе или ресторан. Для
вас двоих будет очень полезным сменить
обстановку и развееться.
*Не скупитесь на комплименты, а тем более не
вздумайте поскандалить, сдерживайте себя, идите
на компромисс.
*Не забывайте, что вам себя нужно еще хорошо
проявить ночью. Поэтому не наедайтесь и не
напивайтесь перед таким событием.
*Не вздумайте уйти из дому, якобы по каким-то
делам, даже на полчаса. Все вопросы решайте
завтра.
*Не нужно одному ехать к своей маме, чтобы
ее поздравить и сидеть там полдня. Сделайте это
конечно, но лучше со своей второй половинкой.
*Не бегайте дорогие мужчины, 8 марта в поиске
подарка. Позаботьтесь об этом заранее. Не
заставляйте женщину вас ждать.
*Не думайте даже о том, чтобы вечерком
встретится с друзьями. Это день вашей любимой
женщины, поэтому все свое внимание отдайте ей.
Забудьте, хотя бы до вечера, что в вашей
квартире есть диван и телевизор.
Мужчины, 8 марта - не повод напиться! Потерпите
ради нас и сделайте это 9 -ого!

Дорогие мужчины, если вам данный список
показался слишком строгим, и вы с ужасом
понимаете, что вам все из перечисленного не
осилить, не расстраивайтесь, это всего лишь на
один день.

А те мужчины, для которых эти запреты не вызвали
ни страха ни внутреннего напряжения – самые
лучшие и сильные, потому что знают, что для них
это просто и легко, ведь они так делают все 365
дней в году.(Ну, или хотя бы 300 дней в году ).

Мы вас любим и ценим, дорогие мужчины, а поэтому
многое разрешаем, многое прощаем и на многое
закрываем глаза. Вот такие мы терпеливые
славянские женщины.

Цените женщин, и они для вас сделают в три раза
больше, уже 9 марта.

С ПРАЗДНИКОМ НАС, ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ!

Дорогие, любимые женщины!

Что Женщине нужно на самом-то деле,
Мы более-менее, вроде бы, знаем!
И все, что себе пожелать вы хотели б –
Мы именно этого вам и желаем!
Успехов – в работе! Погоды – приятной!
Любви – чистой, нежной и неоднократной!
Детей – разнополых! Пальто – по фигуре!
Соседей в купе – что не пьют и не курят!
Волос – шелковистых! Зубов – белоснежных!
Мужей – состоятельных! Спонсоров – нежных!
Любовников – умных! Супругов – в законе!
Свекровей – живущих в другом регионе!
Невесток – покорных! Тарелок – помытых!
Мужей – не храпящих и на ночь побритых!
Коллег – не зацикленных только на бабах!
Врагов – слабосильных! Врагов – сильно слабых!
Обедов – в постель! Впечатлений – полярных!
И… этих… ну… в общем, того… регулярных!
Чулок – без затяжек! Ни дня – без обновки!
Мужей – в очень длительной командировке!
Любви – обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов – на каждом канале!
Романов – курортных! Порывов – безумных!
Соседей и снизу и сверху – бесшумных!
Поездок – не на огород, а на море!
Пироженок – вкусных, но чтоб без калорий!
Машин – иностранных, но руль чтобы слева!
Духов – от Диора! Цветов – ежедневно!
Намерений – разных, но лучше серьезных!
Жилищ – пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск – на пляжах и волнах!
Троллейбусов – вовремя и чтобы неполных!
Билетов в автобусах – только счастливых!
Друзей – не занудных! Подруг – не ревнивых!
Мужей – состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь – не грех повториться!)
Любви – чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов –
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей – изнурительных! Трудностей – кратких!
Брильянтов – не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники – импортной! Родов – без боли!
Проблем – никаких! Шифоньеров – без моли!
И… кажется… что-то еще мы забыли…
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сервантов – без пыли!!!
И сбыться – мечте стать великой артисткой!!!
И Женского Дня – в год хотя бы раз 300!!!
Ну, вот и поздравили мы, как могли:
Мужчины Вселенной – всех женщин Земли!

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид,
что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны -
похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте
его памперс и дайте грудь.

Памятка мужчинам. (взято из инета)
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это
плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее
небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее
себе. Теперь, если она продолжит плакать, то
будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не
оставляйте ее одну. А то вокруг все только и
думают, что она ничья. Будьте к ней максимально
близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на
расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и
не выпускайте из виду – используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в
слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по
кошельку, а на два последних – по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда
бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого
наказывать. Обязательно окажется, что спасать и
наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки –
порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков.
Запомните, подарки надо дарить только веселым
женщинам. Так вырабатывается полезный условный
рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные
правила, а женщина продолжает плакать при вас и
не уходит к другому, значит, она действительно
нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей
грустное, но заинтересованное лицо. Для этого
придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что
говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать
в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться
вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот
момент женщина забывает о собственных
неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Девушки, будьте красивыми… чтобы СВОЙ гордился…
ЧУЖОЙ хотел… БЫВШИЙ кусал локти…)))

Я шикарно улыбаюсь всем, кто меня ненавидит,
подмигиваю тем, кто меня боится, бросаю взгляд на
тех, кто мне завидует и не смотрю на тех, кого
любила!!!

А знаешь, я до сих пор храню твои фотографии.. .
Ставлю на них кофе.. . Кладу пирожки. .

Два русских сувенира — МАТРЁШКА и ВОДКА -
удивительно похожи: открываешь первую, а там и
вторая, третья, четвертая…)))))

МЫ ВОДКУ НЕ ПЬЕМ-МЫ ЕЮ ДУШУ ДЕЗИНФИЦИРУЕМ.

Вот, начни пить с женщиной, на ней и закончишь!!!

Чтобы хорошо узнать человека, не обязательно
съесть с ним пуд соли. Достаточно выпить пол-литра
водки с кем-то из его близких.

Мы можем нарушать любые законы, кроме одного — не
ставить пустую на стол…))