Гинеколог пациентке
- Да как же Вы, в таком
почтенном возрасте
умудрились забеременеть!?
Это - пионеры....
Все ним расскажи, покажи
да еще и дай попробовать!

Во время прогулки коренной
обитатель лагеря просит
физика объяснить ему
теорию относительности
Энштейна в легкой и
доступной форме.
- Это элементарно просто!
Вот скажи! Что мы сейчас
с тобой делаем?
Ходим.....
- А на самом деле?
Сидим...
- Теперь тебе понятно?
Да!!!

Муж - как бумеранг: будучи правильно брошенным,
всегда возращается.

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и
плохая. А так как она хорошая - она должна это
делать хорошо!

Чем отличается Ваш муж от других мужчин? Если они
смотрят на Вас, он смотрит в другую сторону.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись
поближе к старым и толстым.

Если он смотрит прямо в глаза, значит, пора
позаботиться о фигуре.

Можно ли взять мужчину голыми руками? - Можно. Но
для этого необходимо полностью раздеться.

Из разговора двух подруг:
- Дорогая, никогда не люби холостых: если раньше
не женился - и на тебе не женится! Не люби
вдовцов: жену в гроб загнал - и ты не выдержишь.
Не люби разведенных: с одной расстался - и тебя
бросит! Люби женатых: жену любит - и тебя любить
будет!

Народная примета:
- Как девушке узнать имя своего суженого?
- Проснуться рано утром первого января и
посмотреть в его паспорт.

Ничто так не украшает женщину, как временное
отсутствие мужа.

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу
подавай и первое и второе и компот.

Наивная верит мужским клятвам, опытная -
комплиментам.

В жизни невесты должны быть две главные книги:
поваренная книга матери и чековая книжка отца.

Дети - радость нашей жизни, а мужчины - наша
слабость, один раз расслабишься и радуешься всю
жизнь.

Встречаются два клитора.
Ты посмотри на меня -
какой я сочный,розовый,
упругий!
А почему ты такой сухой,
серый,сморшенный?
- Это все злые языки !

Пришла домой, кричу мужу: - Где ты, мой ЦАРЬ?
голос из туалета: - На троне я

Мужчина, который утверждает, что место женщины
на кухне, – просто не знает, что с ней делать в
спальне.

>> Я бы тебя обидела, но лучше природы все равно
не получится
>>
>> Мне кажется,что вы худеете без буквы \"д\"
>>
>> Мне так нравятся твои длинные, стройные,
перпендикулярные ноги!
>>
>> Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
>>
>> Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный
мальчик или страшненькая девочка?
>>
>> Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
>>
>> У вас, прям, осиная талия... А грудь - липовая
>>
>> У вас такие пушистые ресницы. Когда вы
моргаете, на меня дует
>>
>> А вам кто-нибудь говорил, что вы очень
красивы? Нет? Вот блин, какие все честные
>>
>> Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или
для самозащиты?
>>
>> Хочешь меня милый??? в таком случае поднял зад
и побежал в ювелирный!!!))
>>
>> Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не
стесняйтесь, идите нах-й!
>>
>> Не люблю когда говорят \"Такие как я не
плачут,потому что тушь
>> потечёт\"... пипец... Дорогая, спешу тебя
обрадовать: У Тебя фиговая
>> дешёвая тушь!
>>
>> Хоть уходя, побудьте англичанкой.
>>
>> Да ....природа в условиях кризиса на тебе
сильно сэкономила:)
>>
>> Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или
натуральная дура?

Лейтенант после пьянки утром проспал.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?!
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части...

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум
французская курочка, вся беленькая, в розовых
бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у
тебя любовников? - (с чувством собственного
достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц
несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие
показатели Выходит на подиум английская курочка,
вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя
любовников? - (с чувством собственного
достоинства) Двадцать. - Сколько яиц в месяц
несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя,
взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у
тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько
яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя
такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в
порядок привести... - А когда? То ебусь, то несусь