Вот и кончились букеты, смс, звонки, конфеты,
Cсоры, встречи, расставанья, поцелуи, пожеланья,
Вновь любимый на диване и на вас он ноль
вниманья, Сушнячок, лицо помято... ДЕВОЧКИ С 9
МАРТА!

он: мы с тобой уже два месяца встречаемся и ни разу
не ссорились =*
она: это ты так думаешь

Таня
а давай займемся сексом, но только по асе?

Kenrom
каэш.. тока без прелюдий...

Таня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и
пахнут мной.....

Kenrom
я кончил и закурил.

Был как-то на семинаре Касперского.
Промоутер спрашивает: \"Какой защитой вы
пользуетесь?
Кто то из зала выдал: \"Мы не пользуемся защитой -
ощущения не те...\"

а я понял почему тестя называют тестем
потомучто он тестил предыдущую версию твоей жены )

Сын-первоклассник принес из школы первый фингал.
Я: Это что такое? Рассказывай!
Сын: Мельников сказал Ковалевой, что она шлюха...
Я (в изумлении): Эээ... И ты заступился за нее?!
Сын: Не... Я то же самое повторил...

девочка (д) только что отправила парню (п) свою
фотографию.
д: ну как, только честно?
п: ну... зато в тебя монетки кидать не будут...
д: в смысле?!
п: в смысле - не фонтан.

xxx: у меня проблема: вчера захожу в умывалку, там
девушка ноги моет, а лицо опухшее, я у нее
спросил: ты что плакала? Она: нет. А сама опять
расплакаться готова. Ну я её приобнял, сказал: Не
переживай! Все наладится! и в щечку чмокнул.
yyy: Ну молодец, а проблема какая?
xxx: как мне от нее отвязаться теперь?

Lisitsa: я не знаю, кем вырастет моя дочь. у нас
дома ни одной куклы! зато коллекция пистолетов и
всякие тачки...
SONYA: мне б твои проблемы. у нас все серьезней.
первая любовь у сына.
Lisitsa: это ж круто! так мило )
SONYA: ну да, все умиляются.. вчера
воспитательница спрашивает: Никита, ты Олю любишь?
Сын утвердительно кивает. Она: Сильно любишь?
Никита, с полными восторга глазами: до усрачки!

Ты знаешь -познакомилась
с парнем. Сама не знаю,
переспать с ним или нет.
Уж больно он скромный...
Дорогая, а тебе известо,
что скромность не
передается половым путем!

Sveta: кот по квартире лазит и целый день орет.
Sasha: чего это он?
Sveta: секса хочет. Представляешь, у тебя бы секса
вообще не было.
Sasha: ужас, нет секса и вместо рук - лапы...

Облажался я тут по полной сегодня. Работаем на
крыше монтируем здоровые буквы компании ЗАРЯ. Я
как раз за последней стою с дрелью и тут звонок
шефа.
- Ты где?
- Я тут, за \"Я\"
- Какая нахрен зая???

Она: А можно я к тебе со своим котом перееду? )
Я: Если он не будет обижать мою кошку, то можно
Она: Да он у меня хороший, они подружатся )
Я: Ну если подружатся, то ладно. А если нет, то
выкину обоих.
Она: Не обижай кошек :(
Я: Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя
вместе с твоим котом

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду
служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Детство заканчивается тогда, когда зовут не
кушать, а готовить.

****************************
Не обязательно человек, который вырастил сына,
построил дом, посадил дерево- настоящий мужчина.
Очень часто это- обычная женщина!

СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ
ИНТЕРЕСНЕЙ !
**********************

С появлением ребёнка,у женщины развиваются
нечеловеческие способности... видеть в темноте...
слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать
сутками...
***********************
На требование гаишника,отдать права,я сказала,не
могу,это подарок!
*********************
Всё тайное рано или поздно становится пьяной
исповедью.
*************************
Хочу МАТРИАРХАТ ! А что, прикольно...поссорилась с
мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и
храпишь..А он в слезах, собирает вещи и
к папе, папе...

Каждому мужчине ,купившему на 8 марта
сковородку,--- Каска в подарок!
***********************

У моего ребёнка после фразы: Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!

**********************

Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del
(единиц боли).
Но, во время рождения ребенка женщина испытывает
боль, равную 57 del.
Это- как 20 одновременно сломанных костей...
И это слабый пол???
******************

Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому что ЗДЕСЬ
ничего не держит...
****************************

Объявление: Продам свадебное платье, со всеми
комплектующими: перчатки,фата,муж, проблемы,
головная боль, удочка, лапша на ушах...

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-
ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!
**********************

Отправил девушке смс \"Этот абонент просит Вас
выйти за него замуж\"...
Получил ответ \"Уважаемый абонент! На вашем счёте
недостаточно средств для данной операции\".
*************************

Приходит мне смс :
\" Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... \"
Капец ! .....А я вспомнить !!!
*********************

ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ, ВСЕ РАВНО ОТЫМЕЕТ...ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ !

*********************
Кто последним будет валить из этой страны -
выключите за собой свет в аэропорту, пожалуйста\"
*********************

Только папы умеют надеть колготочки детям так,
чтобы две полосочки были спереди и при этом
пяточки абсолютно на своем месте

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу
села... Еще и полетела не в ту сторону...
**********************

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак
приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!
********************
Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В
мужской... на три дня... а может на четыре?
Посмотрю как встретят...
**********************

А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом
не подозревала...
*********************
Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома

Девчонки ! А давайте выпьем ! Эххх... за тех
слабаков, что нас не покорили... за тех лохов,
что нас потеряли... и за тех счастливцев, которые
рядом с нами !!!