Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу
хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на
диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах
согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня
на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись,
высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!

Поссорился мужик с женой и в сердцах послал ее к
черту. А черт взял да и забрал ее. Прожил мужик
месяц. Скучно. Подходит к черту и говорит:
- Отдай жену.
Черт отвечает:
- Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз.
- Узнаю.
Заводит черт его в большую комнату. А там много
голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик
три раза прошел вдоль них и все три раза
безошибочно угадал свою. Черт пристал к нему:
- Слушай, а как у тебя это получается?
- Да очень просто. Иду вдоль голых задниц,
стоит. Как только к своей подхожу, падает…

Сделать комплимент мужчине просто: нужно, когда
он снимет труселя с понятным намерением, сделать
глаза как у анимашки, с возгласом:
- \"Милый! Ты уверен, что во мне найдётся СТОЛЬКО
места?\"...

Женщина спрашивает у раввина:
- Сперма - это мясное или молочное?
- Это - рыба: плавает и с хвостами...

Парень девушке не вечеринке:
- Hу пошли, сделаешь мне то, после чего я ну
просто обязан буду женится на тебе!

Разговаривают 8-го марта три подруги. Первая:
- Мне сегодня муж офигительный куннилингус
сделал! Я раз 5 кончила!
Вторая:
- А мой прямо с утра занимался со мной сексом,
столько новых поз, море удовольствия!!!
Третья:
- А мой – кофточку подарил, коз-з-зел...

\"Спокойствие — сильнее эмоций, молчание — громче
крика, равнодушие --
страшнее войны\". Как только возьмёшь в союзники
равнодушие... твоим врагам просто нечего будет
делать;)

Не обязательно человек, который вырастил сына,
построил дом, посадил
дерево---настоящий мужчина. Очень часто это---
обычная женщина!


всё тайное рано или поздно становится пьяной
исповедью.



Хочу МАТРИАРХАТ!А что, прикольно...поссорилась с
мужем, хлопнула
пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в
слезах, собирает вещи и
к папе, папе...

Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому что ЗДЕСЬ
ничего не держит...



Объявление:Продам свадебное платье, со всеми
комплектующими: перчатки,
фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша
на ушах...



СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ
РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!



С появлением ребёнка,у женщины развиваются
нечеловеческие
способности... видеть в темноте... слышать
сквозь сон... ходить
бесшумно и не спать сутками...)))

Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с
полотенцами, а мои с носками



ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ)))ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ...ТАК ХОТЬ ПО
ЛЮБВИ!!!


Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу
села... Еще и полетела не в ту сторону...



Все претензии в мой адрес запишите на листочек -
сделайте самолётик...
И летите на фиг! Счастливого полёта Вам и Вашим
пассажирам!!!=)))

В аптеке:
- Дайте мне пол таблетки Виагры
- А че так мало?
- Да мне не ебаться, а так, повыёбываться

- Вы поглядите, что творится! Кругом секс,
эротика, порнография! Смотреть противно! - А
участвовать - приятно!

Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в
два раза больше женщин. Вопрос - С КЕМ???

Мама,а сегодня в школе спрашивали,
сколько будет, если 2 умножит на 2.
Весь класс молчал...
А я сказал - четыре!
Мама - это я,умный мальчик или
марокканец!
Ты у нас у-умный мальчик!
Мам! А сегодня спросили -
Какую форму имеет Земля...
Все молчали.А я сказал,как -
*Мяч*. Это,мама,я марокканец
или умный мальчик?
-Ты умный мальчик!
Мама - сегодня в школе был медосмотр.
Так у всех пиписки вот такие
(показывает на часть мизинца),
а у меня вот - такая(показывает по
локоть).Мама - это потому что я
марокканец или просто умный мальчик?
-Причем тут марокканец,причем тут.
умный мальчик....!
Просто всем по -8 лет,а тебе уже
исполнилось-24....

Что такое ностальгия?- Это очень сильная тоска
человека по тому месту откуда он родился.

Диалог при первой встрече...
Он:-Тебе сколько?
Она (стеснительно) - Ну...это так
неожиданно...мне...28...
Он:-Это за час или за ночь?

Не все люди, разговаривающие сами с собой на
улице, имеют блютуз.Некоторые из них и в самом
деле @банутые...

Я была счастлива в браке 20 лет... .
На это у меня ушло... 5 мужей!

- \"I love you\" ...Вот самая распространённая в
мире фраза из 3 слов.
- Да ладно! Самая распространённая в мире фраза
из 3 слов, это \"Made in China\"...

С меня хватит. И если кто-нибудь, где-нибудь,
когда-нибудь вздумает признаться мне в любви ,
сразу получит по роже.

Мы считали наши отношения просто дружбой, но
потом родилась дочь.

Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а
он потащил меня в постель. И правильно сделал -
никакой Шуберт там рядом не валялся.

Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я
думал: Вот подлец! Но вскоре начал понимать мужа.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И
все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя
я им ничего об этом не говорила.

Я обоим сказала, что я беременна. И оба
предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела,
что у меня их только двое.

Женщины обратились с просьбой перенести женский
день с 8 Марта на 11 марта. Чтобы было не две
дырки, а две палки.

Сержант израильской
армии спрашивает
бойца *оле-хадаш*
-\"Тарамта дам\"
На что тот отвечает:
\"Трам тара-рам!\"

Стали бабы все худеть,
Ну, ни встать, ни умереть!
А ведь раньше так хотелось
К ним под юбку посмотреть!

И пощупать, и потрогать,
-От соблазна обалдеть!
А сейчас - сплошные доски,
Так что можно с них слететь!

И жуют одну траву,
Аж противно самому!
Вот уж раньше было тело!
С этим телом только б в дело!

Было что всегда обнять
И хотелось целовать.
А сейчас - гремят костьми,
Тьфу ты, Господи, прости!

А мосол - он есть мосол,
Я б к такой не подошел.
Вот так доля - баб искать,
Чтобы было, что помять!

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который
решит все её проблемы, а не создаст новые.

Господи! Застегни мне душу на все пуговицы.