Мужчины! Любовь — это понятие круглосуточное, а
не ночнаясмена!

Только трезвая понимаешь, как страшно ночью на
улице одной.

Моей жене от головной боли помогают только
месячные.

- Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же
сырую стоить больше, чем сало, обёрнутое в
газету, да к тому же, свежую.

По статистике - 95% сбитых сусликов - это
самки.Это в который раз доказывает, что бабы
ведутся на машины.

Марина так любила природу, что давала за цветы.

Женщина порой изменяет не потому, что в ней много
плохого, а потому, что в ней понапрасну пропадает
много хорошего...

- Кто это тебе звонил?
- Брат.
- Брат? Но ведь на дисплее
высветилось \"Любимый\"...
- Любимый брат.

- Я с девушкой расстался...
- А что случилось?
- Мы с ней были в душе, а она говорит: \"Давай
делать плохие вещи...\"
- Ну, а ты что?
- Х...якнул ей шампунем в глаза.

О человеке можно узнать многое, если понаблюдать,
как на него влияют 3 вещи: дождливый день,
потерянный багаж и запутавшаяся елочная гирлянда.

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости
сильного пола к слабому.

- А ты точно ко мне приставать не будешь ?
- Не буду - не буду. Я даже презервативы не взял.
- А у меня есть.

Я знаю пароль, я вижу банкомат....
Мне кажется, мой муж завтра будет не рад...

ГЛАВНЫЙ ОРГАН У ЧЕЛОВЕКА, НАВЕРНОЕ, ВСЁ ТАКИ -
ЗАДНИЦА. ВО ВСЁМ ПРИНИМАЕТ УЧАСТИЕ - В ЛЕЧЕНИИ,
УЧЕНИИ, ВОСПИТАНИИ, ПРИНЯТИИ РЕШЕНИЙ И ПОИСКЕ
ПРИКЛЮЧЕНИЙ.))))

Водка и пельмени - русские недели в Макдональдс!

пейте дети молоко, а не то, что я вчера

На ферме заболел конь.
Ветеринар:– Если утром он не встанет, я его
усыплю.Утром конь не встал. Свинья начала
уговаривать его:
– Ну давай, вставай или ты умрёшь!Конь встал.
Фермер обрадовался:– Это чудо! Это надо
отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в своё дело.

В овощном магазине одна продавщица орет истошно
другой:
- Маня! Пошла ты на х@@!!!
Та через плечо:- Тьфу, тьфу, тьфу, не сглазить,
не сглазить, не сглазить.

А что ты так расстраиваешься? .Ну, выпил муж на
8 марта, так ведь он и духи тебе подарил!…
- Ты ничего не поняла: муж выпил духи, которые
подарил мне на 8 марта.

- Алло. Я на счет сарая!
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, б;ять, это вы не туда попали...