вспомнилось чье-то изречение: за халяву советский
народ готов платить любые деньги.

Из описания надувной куклы:
Пожалуйста, держите даму в стороне от огня,
алкоголя, очистку производите без стирального
порошка и моющих средств... из соображений
гигиены, не давайте попользоваться другу.

Муж сделал жене на годовщину свадьбы необычный
сюрприз: парашютный прыжок. Она была в восторге,
хотя сначала испугалась. Все было снято на видео
– полет для набора высоты, прыжок, полет,
приземление на лужайку в объятия супруга...
Она с гордостью показывает фильм соседям, тоже
молодой паре. Сосед в задумчивости говорит:
- А у нас тоже скоро годовщина. И обращаясь к жене:
- Может, мне тебя с поезда сбросить?

Любовница - это такая жена-заначка!!!

получила большое эстетическое удовольствие от
анекдота о безграмотном.... спешу порадовать и
вас!
ВЕРА, 46


Последнее посещение:





2008-06-07 15:18:57
ОФТАЛЬМОЛОГ:
-ПРОЧТИТЕ ЭТУ СТРОЧКУ!
ПАЦИЕНТ:
-НЕ МОГУ.
-ДА У ВАС БЛИЗКОРУКОСТЬ!
-БЛИН!МАЛО ТОГО ЧТО НЕГРАММОТЫЙ,ТАК ЕЩЁ И
БЛИЗОРУКИЙ!

это я нашла здесь, на сайте!

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем
многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять
чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника.
Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти
чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу
испортила!

-У меня мама очень добрая. Когда я поздно
приходил домой, папа очень сердился и
снимал ремень. Брюки c него падали, и мама
говорила: \"О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика
погуляй!\"

Сегодня утром поняла,что старею:блины стали
получаться все лучше и лучше.

Я девушка тихая ,скромная обидите-тихо
закопаю,скромно отпраздную!!!


Единственный человек для которого ты всегда Худая
и Голодная-это бабушка!!!


У меня увели мужа...
Теперь я поставила решетки на окна,сменила
замок,сижу и думаю:
Господи хоть бы не вернули!!!


Умная женщина никогда не кричит на мужчину
...Приказы отдаются спокойно,четко и ясно!!!


Ни что не помогает по хозяйству так,как
отключенный интернет.


Я никогда не слушаю музыку в одиночестве
Со мной ее слушают три этажа.


Ушла лечить нервы...Буду поздно
пьяная,добрая,счастливая.


Раньше погулять отпрашивалась у мамы
Теперь -у мужа...Блин у мамы проще было.

- Доктор! Больной,
которого Вы называли
симулянтом, скончался!
Вы по-прежнему уверены
в правильности своего
диагноза?
- Видите ли, батенька,
люди - странные существа.
В некоторых из них упрямство
сильнее инстинкта самосохранения!

Жених выслушивает советы
и наставления о первой
брачной ночи от друзей,
товарищей. Тут мешивается
дед жениха и говорит ему
- Ты помастурбируй и кончи
на нее!
Все в шоке.
Это почему?
А для того, что бы она запомнила,
и ты умеешь обходиться без нее!!!

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

Согласно народной примете, в новый дом первым
нужно впускать Интернет - кабель.
И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И
кровать. И холодильник.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в
Египте, если им будут
мешать отдыхать.

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как
выйду из душа - такая сволочь!

Католики считают зародыш полноценным человеком с
момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех
пор, пока не
получит медицинское или юридическое образование.

Семья без супа - это сожительство.

Братья Кличко стали причиной того, что черные
нынче массово бросают
бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство.

- Британские учёные установили, что шоколад
поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

РОЗЫ ДЛЯ МОИХ ДРУЗЕЙ
http://www.youtube.com/v/OT9UlTUS8g0?
version=3&autohide=1(K)

Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от
тебя. Муж: и я с тобой

Hoчь. Зима. Останoвка. Hа oстанoвке стoят и
ждут пoследнегo автoбуса семья с вoсемью
детьми и слепoй с палoчкoй. Пoдхoдит
перепoлненный автoбус. Жена с детьми
влезла, а мужу сo слепым пришлoсь переться
пешкoм. Идут oба злые. Слепoй стучит палкoй
пo трoтуару \"Цoк-цoк-цoк\".
- Слушай, - гoвoрит мужик слепoму, -
задoлбалa меня твoя палка. Чo, труднo
резинку на кoнец присoбачить!?
- Hасчет меня не знаю, а вoт если бы у тебя на
кoнце была резинка, мы бы щас сидели в
теплoм автoбусе!!!.....

Жених выслушивает наставления
о первой брачной ночи от друзей,
товарищей. Вмешивается дед жениха
- Ты помастурбируй и на нее кончи!
Все в шоке.
А это зачем?
А что бы она запомнила, что ты
можешь обходиться и без нее!!!

Автошкола.Урок по теме -
\"Ход поршня в двигателе
внутренного сгорания\"
Ученик говорит учителю:
\"Я так и не понял что
такое - \"Декомпрессия\"
- Вот когда у тебя с
женой засосет простынь,
вот тогда узнаешь что это!

Попали на необитаемый остров Американец, Японец и
Русский... ) И через неделю уже измученные от
голода придумали, что кто то должен отрезать часть
тела. Американец отрезал ногу... съели! ) Японец
отрезал руку... съели! Подходит очередь Русского,
и тот достает х*й.... Американец радостно говорит:
Ура, сосиска! ) Русский: Какая сосиска.... По
йогурту и спать.

Я свято верю в то, что улыбка — «осиновый кол» для
неприятностей и «чеснок» для врагов…

Несмотря на низкую температуру, коты единогласно
решили не переносить ежегодные мартовские игры на
следующий месяц)))

когда душа пуста, ищи мечту… за ней придет надежда!