Счастье - это когда ты нужен тому, кто нужен
тебе.

Фильм, который никогда не будет снят: \"О чём
молчат женщины\".

Еврей, доехaв до домa нa тaкси, выходит, молчa,
из мaшины и нaчинaет шaрить по кaрмaнaм, a под
нос бормочет:
- Черт, кaжется в мaшине кошелек выронил...
Услышaв это, тaксист нaжимaет нa гaз и
смaтывaется.
Еврей, глядя вслед тaкси, ехидно говорит
- А Рaбинович не врет, это прaвдa рaботaет...

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо
дома, где дореволюции был бордель. Один глубоко
вздыхает.....

Второй поворачивается к нему и говорит:
- И Вы мне будете рассказывать!

Одесса. Телефонный звонок:

Она-Моня, ты сильно занят?

Он Занят? Ну...не знаю...Жена и двое детей,
это сильно?

Встречаются два еврея. Один другому говорит:
-Знаешь, ты если жениться собрался, то женись на
русской
-Это почему же?
-Ну вот приставь, еврейка заболеет, будет в
кровате лежать, вся такая больная, чахлая
-А что, русские не болеют?
-Болеют, но их не так жалко

Звонок в дверь... тётя Роза открывает, а там -
представитель \"фирмы\", торгующей пылесосами:
-Здрасьте-е! (высыпает у неё на пороге кучу
мусора) Я готов съесть эту кучу мусора, если \"НАШ
ПЫЛЕСОС\" не справится с этой \"грязью\"!!!

-БОЖЕ МОЙ! Я вам щаз винису ложку!!!
У НАС УЖЕ ДВА ДНЯ НЕТУ ЭЛЕКТРИЧЕСТВА!!!

Мужик женился...Через время пишет: \"Мама,у
нас родился сын,у Тани нет молока кормит его
негритянка...И представляешь, ребенок
почернел!!!Мать пишет:- Вася,у меня 5 сыновей
,молока тоже не было,кормила корова,но РОГА
выросли только у тебя!!!

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в
кино ходят с поп-корном!..

На знакомствах если баба страшная, либо толстая
пиздец, то у нее в графе о себе первой строчкой
написано \"Я такая, какая есть\".

Света, ну такая, черненькая, она любит
исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка
с большой грудью, так та только в рот. Наташе
уже под пятьдесят,она консервативна и
предпочитает традиционным способом. О, вот и
она. Здравствуйте, Наташа! Температурку будете
мерить? Как всегда, подмышку?

И в смерти, и в рождении

Мы всегда одни.

Ждем в жизни откровения,

Слияния в любви.

Какое же мгновение

Чужая страсть.

Простое везение -

Карты пали в масть.

Любовь - она вечна,

Она всегда со мной.

Чувство безупречно,

В омут с головой.

Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за
ночь. Это плохо или хорошо?
- Это вранье.

- Доктор, чтобы я не говорила свему мужу, он
молчит. Я могу говорить к нему целый день, а он в
ответ - ни слова.
Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое
заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a
есть согласные.

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра
объясняет, как именно.

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы
в случае
опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске, но пару раз отвозили-таки в
Париж!

Армянское радио спрашивают
- Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.

Почему, когда блондинка покупает молоко, она
открывает его сразу в магазине?
Потому что там написано \"открывать здесь\".

Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг -
ТАКОЕ!

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и
сокращает рабочий день.

Жопа у русских многофункциональный орган:
- они думают им,
- ищут на него приключений
- сидят в нём когда им плохо

По сути, наш Кащей имеет много общего с
Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной
реке, держа за пятку. Мать Кащея была более
суровой женщиной...

Женщинам на много легче, чем мужчинам !
С работы пришла,в магазин сходила,
Постирала ,убралась, детей накормила,
уроки проверила,корову подоила,ужин
приготовила-все блин весь день свободна!!!



У меня новая эротическая фантазия-хочу выспаться
во всех позах!



Когда в человека кидаешь грязью , помни,что до
него она может не долететь,а на твоих руках
останется...



Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть
возле камина с чашечкой кофе в кресле -качалке...
И тут вдруг выясняется,что...у тебя нет ни камина,
ни кофе,ни кресла-качалки.



Когда ты поднимаешься-друзья узнают кто ты
Когда ты падаешь-ты узнаешь кто твои друзья.



Жизнь слишком коротка,что бы тратить ее на диеты,
о них!
мужчин и плохое настроение. (Ф.Раневская)


Я не обижаюсь на людей,я просто меняю мнение о них!
Можно вытащить человека из грязи,но нельзя
вытащить грязь из человека!!!


Как объяснить коту,что квартира и так наша, и
метить ее не обязательно.



За рулем чувствую себя богиней...
Я еду,а муж молится!


Я,как идеальная женщина, всегда знаю когда
необходимо промолчать,но ведь...зараза... не могу.



Все!!!...Худею!...Уже купила кефир...
Сейчас... из него оладьев...нажарю!!!

Я не обижаюсь на людей,я просто меняю мнение

50 лет назад. Один
спрашивает второго:
А у тебя телевизор
есть?
Второй: - Я смотрю
черно-белое цветное
телевидение.
-Это как? А в месяц
3 недели черно-белое
и неделю - цветное!

Ты когда испортил нервы?
Когда решался вопрос о
моем рождении: или обычным
путем, или методом
кесарева сечения....

А я переживал: -Когда меня
мама хотела родить,а папа
на протяжении всей моей
беременности настаивал
сделать ей аборт!

Надо Вам сказать,я имел
стресс раньше Вас. Я не знал
у кого я рожусь... Или это
будет родная мать, или
совсем чужая женщина!

Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за
ночь. Это плохо или хорошо?
- Это вранье.

- Доктор, чтобы я не говорила свему мужу, он
молчит. Я могу говорить к нему целый день, а он в
ответ - ни слова.
Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое
заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a
есть согласные.

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра
объясняет, как именно.

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы
в случае
опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске, но пару раз отвозили-таки в
Париж!

Армянское радио спрашивают
- Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.

Священник поднялся с колен и объявил пастве: -
Сегодня здесь находится человек, который начал
флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо
пять долларов, я назову его имя с амвона. Когда
блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику,
на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр
и отдельно два доллара с запиской: \"Три доллара я
принесу завтра\".

Девочки! Бросайте худеть! Выглядеть нужно так,
чтобы мужчине хотелось СЪЕСТЬ Вас, а не НАКОРМИТЬ!))