Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная
жирная – то жри и плачь.

На юг туристы уезжают бледнолицые, а возвращаются
бледножопыми.

На работе только и разговоры про секс! Если и
дальше будут только разговоры, УВОЛЮСЬ!

И почему мне с девушками не везет?!
- А ты повесь подкову на счастье.
- Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.

Наступает весна и нам не спится, не спится, не
спиться бы...

Мама: - Да, Вовочка, мы тебя избаловали...
Наверное, придется тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

У меня сегодня пытались вытащить кошелек из
сумки. Ха, наивные, я его сама там найти не могу.

Видимо Зима с Весной забухали... Одна другую
провожала, другая встречала, и теперь не помнят -
кого надо проводить, а кого встретить...

- Дорогая ,запомни, мы семья. Поэтому когда я
иду \" на лево \" -то \"Е$ём мы \".
А когда ты идёшь \" на лево \", -то \" Е$ут
нас \" !!...

- можно я пойду с ребятами во дворе погуляю?
- а уроки?
- ну мааам...
- СУКА, ТЕБЕ 40 и ТЫ УЧИТЕЛЬ АЛГЕБРЫ, КАКИЕ НА
@УЙ РЕБЯТА?
- из 8 -б...

Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны.
Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.

Все офисные сотрудники делятся на две категории:
блядски тупые и неебически ленивые. Есть ещё
гибриды, но это уже высший пилотаж.

Месячные — они как Дед Мороз: если плохо себя
вела, они не придут к тебе.

Твои родители случайно не физики? А то ты
выглядишькак неудавшийся эксперимент..

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди
ночи с дурацким вопросом \"О чем ты сейчас думал,
милый?\" Потому что ей просто наплевать, что вы
думаете.

- Женщина постарше всегда хранит презерватив в
своем кошельке. Молоденькая все еще надеется, что
об этом позаботитесь вы.

- Женщина постарше обойдется вам дешевле.
Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в
баре, а женщина постарше будет с вами спать после
чашки травяного чая у себя дома.

- Женщина постарше может днем пользоваться ярко-
красной помадой и не выглядеть так, словно она
только что залезала в банку с вареньем. Это не
относится к молоденькой девице.

- Женщина постарше более честна. Она назовет
вас \"идиотом\", если вы ведете себя с ней
соответственно. Молоденькая никогда не назовет
вас так из-за страха вас потерять.

- Женщина постарше никогда неожиданно не
забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих
кто-то один должен срочно жениться. Если женщина
постарше забеременеет, вы, как правило, будете
последним, кто об этом узнает...

- Женщина постарше имеет работу, обеспечена
жильем и не нуждается в вашем спонсорстве. Не
канючит денег на косметику, сапожки, новую
сумочку и даже не пускает в ход намеки,
вызывающие у вас чувство тревоги и угрызения
совести.

- Женщина постарше никогда не заподозрит вас в
том, что вы \"ее используете\". Она просто
использует вас.

- Женщина постарше просто позвонит вам и спросит,
когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого
хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у
телефона, когда ей позвоните вы.

- Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая
знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

- Женщина постарше представит вас всем своим
подругам. Молоденькая будет прятать вас от них,
чтобы в голове у вас не появились мысли о...

- Женщина постарше всегда имеет отменную
коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей
от прежних любовников. Молоденькие вообще редко
носят белье, что практически исключает
возможность стр**тиза.

- Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам
никогда не придется сознаваться ей в афере на
стороне, поскольку черт-знает-как, но она всегда
сама об этом уже знает.

- Женщина постарше обладает чувством собственного
достоинства, потому никогда не устроит истерику в
общественном месте,

- Женщина постарше опытна и знает, что в постели
у вас не все всегда может получиться как надо
после 12-той кружки пива. Молоденькой может
понадобиться много времени для осознания этого
факта.

- Женщина постарше никогда не обвинит вас в том,
что вы \"украли ее лучшие годы\", потому что их до
вас уже украл кто-то другой.

Ну и как тут попадешь в рай, если 5 из 7-ми
смертных грехов — это мое хобби?

- А мне мама мед купила! Обожаю мед!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место
на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься
меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом
платьице!

Ходила на курсы по избавлению от матерной
зависимости....Ну, что я могу сказать....х@ево
там учат

Деньги, вы такие предатели! Гулять, значит идём
вместе, а домой я возвращаюсь один.