Избавиться от любовницы очень просто — достаточно
жениться на ней.

алечко 40! да это к вам! а вы в газетах не
пытались редактироваться!? думаю что вся ваша
поэзия \"анегдоты\" потянет на местную бесплатную
газетку,которую наши любимые дедули и бабули
очень любят брать в русс- магазинах.это сулит
вам большой ,успех!

Как-то стрёмно, когда кто-то говорит: \"Весь мир
говно\", а потом как-нибудь кому-нибудь: \"Ты для
меня весь мир\".

Пожилой еврей едет в купе с молодой красивой
женщиной. Время от времени он посматривает на неё,
затем отворачивается и бурчит себе под нос:
- Фу!
Наконец женщине это надоело и она спрашивает:
- Интересно, что вы имеете в виду под вашим \"фу\"?
- Честное слово, мадам, не вас. Просто каждый раз,
когда я вижу красивую женщину, я вспоминаю свою
жену. Фу-у!

Развгод, и девичья фамилия!

Перехваченный Хамасом диалог диспетчера
Израильских военно-воздушных сил (Зина) с
Израильским бомбарировщиком (Ваня):

- Ой Вань, гляди: какие клоуны:
Не видно рож из за платков.
Кричат, что мол еще не сломлены,
Считают нас за дураков.
Налево двое тащат град.
Устрой им, Ваня, Сталинград.
Глянь, как куски смешно летят
Вперед и взад.
- Ты Зин, хотя на вид и девушка,
Какая-то садистка, блин.
Такое чувство, что твой дедушка,
Когда-то разрушал Берлин.
Тебе бомбить бы все подряд.
Арабы ж тоже жить хотят.
Ой, извини, идет отряд -Послал снаряд.
- Ты, Ваня, выпей там рюмашечку
И по мечети заебень.
Ведь в ней наверное хамасовцы
Хранят какую-нибудь хрень.
- Ты, Зин, отстала б от меня.
Валить мечеть средь бела дня!?
- Ну, Вань, тебе ж это хуйня,
Ну, для меня!
- Глянь, Ваня, ты летишь над школою.
- Зин, не гунди, я вижу сам.
Детишки во дворе веселые
Готовят к запуску касам.
От вида их бросает в дрожь.
- Слышь, Ваня, ты детей не трожь..
Раз по касаму попадешь И все, хорош.
- Слышь, Зина, я уже над базою,
Мой сменщик Коля Иванов.
Ты в курсе, что летать над Газою
Шлют только русских пацанов?
- Да, Вань, пытались местных слать,
Но их тут воспитали, блядь,
Что в мирных лиц нельзя стрелять,
А нам - насрать!

Кукушка накукуй мне:
Сколько лет я проживу.
- \"Ку -!...\"
-А почему так:\"Ма....\"

На мосту стоит милиционер.
Смотрит на проплывающую
какашку.Та ему кричит,
рукой машет:
-Эй,коллега! Здравствуй!
Привет тебе!
- Какой я тебе коллега!
Да как же так?
Ведь мы оба с тобой из
Внутренних Органов!!!

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
«Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в
ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы
снять комнату на ночь

\".Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и
холодно сказал: «Сожалею, госпожа, но отель
совершенно переполнен\"
.В этот момент к стойке подошел человек с
чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер
\"Как удачно!» - обрадовалась госпожа Розенберг. «Я
могу получить его комнату»
Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям»,
- сказал портье\"
«Евреям?» - закричала женщина. «Это кто здесь
еврей? Я – католичка»
?\"Но портье не поверил. «Если вы католичка,
скажите, как зовут сына Божьего»
-«Ну, это просто. Его зовут Иисус»
Портье, все еще сомневаясь, спросил: «А как звали
родителей Иисуса
-Мария и Иосиф» - нетерпеливо ответила мадам
Розенберг\"
-«Если так, то скажите, где родился Иисус»
-\"В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину»
- ОК» - сказал портье. «Вы меня убедили. Получите
свою комнату»

- А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему
вам?» - спросила женщина, крутя на пальце ключ от
комнаты\"
- Да, конечно!» - ответил портье, радуясь,
возможности продемонстрировать и свои знания\"
-«А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях,
из которых кормили скотину» -
.Портье долго думал, и, наконец, признался, что не
знает ответа
- Так почему же?» - спросил он\"
-«Да потому, что уже тогда были придурки, которые
не сдавали комнаты евреям!

Ремонт в стиле хай тэк плавно перешёл в стиль
хай так! И закончился стилем хрен с ним!

В аду для перфекционистов нет ни серы, ни огня,
и лишь слегка несимметрично стоят щербатые
котлы...

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.


Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни,
когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!

А хочешь я тебе открою тайну?Один такой
малюсенький секрет?Знай...Люди не встречаются
случайно,случайностей поверь мне,в жизни нет!Они
блуждают сотнями дорог,что б встретиться когда-
то...Но лишь тогда,когда захочет БОГ!

нашла замечательный образчик народного
творчества! спешу поделиться!
вот уж действительно,если *в заде* подойти так
неожиданно, то тут не до шуток с
яйцами............
Цитирую-------------------------------------
2005-10-03 22:47:30
На кухне. Стоит голодный врачь и чистит яйца.
В заде подходит к нему старая женщина, и тихо
на ухо к нему обращаеться.
Доктор! Я наконец-то вас тут нашла!
У доктора от не ожиданности с рук падают яйца.
-Ну вот, уронил все свои яйца

Бабушка! А у тебя в-волк
в кровати!
- Имею честь представить:
Это мой новый друг \"Вован\"!

В наше время дичают дома, звереют на службе, а
снова чувствуют себя людьми - на природе.

- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры,
и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас
выпуклые глаза!

Были как-то в командировке дружным коллективом,
над одним решили подшутить и подбросили ему перед
отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и
обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш
находчивый коллега быстро среагировал:
- \"Да это всем выдавали, просто я свои не
использовал\".
Жена поделилась с подругами и тесный воинский
гарнизон колбасило неделю: все жены допрашивали
мужей - где презервативы?

К равину пришла пожилая женщина и жалуется ему на
свою соседку:
-Ребэ,ко мне пришла моя соседка Циля,обозвала меня
старой шлюхой и вылила мне на голову ведро с
помоями. Кто из нас прав ?
Равин ответил:
-Ты права
Приходит к равину другая женщина и жалуется:
-Рэбе я пришла к своей соседке Двойре,обозвала ее
старой шлюхой и вылила ей на голову ведро с
помоями. Кто из нас прав?
равин ответил и этой женщине:
-Ты права.
После ухода второй посетительницы жена равина
спрашивает у него:
-Послушай Соломон. Приходила к тебе за советом
Циля,рассказала тебе о том,что поссорилась со
своей соседкой Двойрой,обозвала ее старой шлюхой и
вылили ей на голову ведро с помоями. Ты сказал
ей,что она права. Потом приходила к тебе за
советом Двойра,рассказала тнбе о том,что с ней
поссорилась ее соседка Циля,обозвала ее старой
шлюхой ,вылила ей на голову ведро с
помоями,спросила у тебя кто из них прав и ты ей
ответил,что она права. Соломон,кто же из них прав?
Равин внимательно посмотрел на свою жену и тихим
голосом сказал ей:
-Ты права,моя любимая.

Эпитафия на могиле Змея Горыныча: \"Он был рождён
чтобы летать, имел
пламенное сердце, владел тремя языками, и ценил
женскую красоту\".