Сегодня у нас есть Интернет, удобные квартиры,
мягкие кресла. Созданы все условия, чтобы люди
больше дрочили. Но с увеличение среднего
количества дрочек падает пассионарность всего
народа. Отсюда все проблемы белых вообще и
\"русских\" в частности. Что такое толерантность -
это дрочерская трусость, рабская терпильность,
доработанная до уровня идеологии. Дрочер не может
бить, тем более убивать, но может жаловаться и
плакать. Поэтому у нас такая власть, поэтому у нас
такое положение на планете. Мы больше не боремся и
на сражаемся, не решаем сверхзадач. Для разного
количества онанизма в обществе есть разные задачи:
Открыть новые континенты, Выиграть войну, за
мировое господство, сделать мир справедливым,
покорить космос, построить город там, где есть
только болота или увеличить ВВП на 4%. Мне кажется
всё понятно.

Экономика учит нас, что не более 4-5% населения
способны к предпринимательской деятельности...
Чего же в них такого особенного? Другая статистика
говорит, что дрочат 95% населения... По-моему всё
очевидно.

- Вот скажи, арабы - мусульмане, евреи - иудеи, так?
- Так.
- Они друг друга ненавидят, так?
- Так.
- А если вдруг родится ребенок у которого один
родитель араб, а второй еврей, кто он будет?
- Он так и останется 100% семитом.

Я то думал ты порядочная девушка, а ты ничё,
нормальная оказалась

Кириллка: Вообще полностью алкоголь выводится из
крови только через 21 день.
Neko: Ага... то есть никогда...

ххх: С сего дня я практикую воздержание. Всем звать
меня сенсеем!
ууу: Сенсей! «Воздержание» и «не дают» разные вещи,
не путайте больше их!

Одноклассники страшный сайт. Сегодня ко мне в
друзья хотели добавиться Наращивание ногтей,
Натяжные потолки и Пластиковые окна!

Может ли современный человек жить без мыла?
- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп...

******

Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня
никто не любит», и осенняя - «Да пошли вы все
нафиг!»

******

Ограблена квартира депутата думы. По словам
депутата, у него ничего не пропало. А вот у его
безработной жены было украдено
2 миллиона долларов.

*****

У МЕНЯ САМЫЙ РОМАНТИЧНЫЙ МУЖЧИНА НА СВЕТЕ,ОН
ЗАПЛАКАЛ...УВИДЕВ,ЧТО НА КАПОТЕ ЕГО МАШИНЫ Я
НАЦАРАПАЛА СЕРДЦЕ!

НАС ЖДЁТ ПОКОЛЕНИЕ КУРЯЩИХ БАБУШЕК., НЕ УМЕЮЩИХ
ПЕЧЬ ПИРОЖКИ...ДА ЕЩЕ С ТАТУИРОВКАМИ НА ЗАДНИЦЕ

Говорят,что мужчины хотят только секса!Не верте!!!
Они еще и жрать просят!!!!

-око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил
учительнице по математике Марье Ивановне двоек за
фотографии на \"Одноклассниках\"

уже месяц меня не покидает ощущение, что Чёрный кот
прямо передо мной пустым ведром зеркало разбил...

Попали как-то в рай байкер и поп. Выходит к ним
Павел и говорит: — Я про вас все знаю. Первым в
рай войдет байкер. — Как так? — удивился поп. — Я
всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал! Я
должен первым войти!!! — Когда ты молитвы читал, —
зевая, ответил Павел, — все засыпали... А когда
байкер выезжал на дорогу — все молились!

За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж,
Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он
позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом
Жириновского.

ТОЛИ ВОДКА ПАЛЁНАЯ , ТОЛИ ЗАКУСКА ХРЕНОВАЯ . . .
ТОЧНО ! ЗАКУСКА ХРЕНОВАЯ БЫЛА ! МНЕ ЭТОТ ВЗГЛЯД У
СЕЛЁДКИ , СРАЗУ НЕ ПОНРАВИЛСЯ .

пришла СМС с незнакомого номера - \"Привет!
Узнала?\". Ага, бля, по почерку

Солнце, прости, но котлетки я сожрала, так что
остался только этот... секс..)))))))))))))))).

Отсутствие секса не дает вам право проводить
половые акты с мозгами окружающих

Незаменимых мужчин нет…

но есть мужчины, которых не хочется менять!!!

Жена узнала о любовнице — КОШМАР!!! Землетрясение,
погром, лесной пожар!!! Я думал, хуже в жизни вряд
ли будет мне…… Но тут любовница узнала о жене!

vitali, 34: товаrищ главный редактор бесплатных
русских газет для бабулек... ну зачем вы так
точку палите?!(((