Я слишком много ем, слишком много сплю и совсем не
делаю зарядку. Определенно пора что-то менять.
Пожалуй начну курить...

-А он тебе про свои прошлые отношения
рассказывал?
- Нет...
- Вот козёл!!!
- А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!

Муж жене в зaпaле ссоры:
- А у тебя сиськи мaленькие!!!
Женa:
- А у тебя... a у тебя...
Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у
него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция
широкaя, друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa -
крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:
- А у твоей жены сиськи мaленькие!!!

Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю
по ночам орет. Просто
не знаю, как ей глотку заткнyть.
- Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет.
- Дyмаешь, кошкам известен минет?

Гости расходятся после вечеринки.
Хозяйка дома шепчет своему мужу:
- Дорогой, давай предложим Светке остаться на
секс втроём, но перед этим она вымоет всю
посуду, а потом мы с тобой скажем, что у нас
головы болят!

Раввин:
- Евреи, запомните: есть три самых страшных греха.
Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла
корова - не надо радоваться, надо посочувствовать
человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя
только одна корова, она старая и больная и дает
мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то
даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет
коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же
сами только что сказали.
Раввин:
- А третий грех - это занудство.

К тому что арбуз это ягода я уже привык. Хрен с
ним, что панда - енот. Но когда я узнал что банан
это трава...

— Четыре минуты за кофе! Вчера стоило три!
- Вы хотите кофе или воспоминаний?

— Я худею. — Дaвно? — Почти полчaсa. — Зaметно
уже. — Прaвдa??? ??? — Агa… Глaзa голодные.)))))

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня
проснулась — ан нет, просто набралась…

Черную икру на бутерброд следует намазывать с
одной стороны, а масло — с другой. На тот случай,
если упадет.

В стране объявили официальный праздник — День
трезвости. Люди в шоке: как его отмечать?

— Ваше семейное положение?

— Выношу мусор!

Политическая мощь... Экономическая мощь...
Оборонная мощь... Кругом одни мощи.

Запрыгивая утром в общественный транспорт,
понимаешь, зачем в детском садике нас учили играть
в увлекательную игру «Займи стульчик».

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу
перейду к оскорблениям.

1912 год: «...Дорогой мой, я в неописуемом
восторге! Ваше литературное творение меня
поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и,
уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще
более яркими красками, не говоря уже о том, что
вам и ему уготована удивительная, длинная и
счастливая судьба!»

2012 год: «Гы :) +1! Пешы исчо!»

Осмотр автомобиля:

— Ну что сказать о безопасности... В качестве
пассивной безопасности тут установлены иконки, а в
качестве активной — бейсбольная бита.

В подворотне:

— Закурить не найдется?

— Я, кажется, три дня назад вам уже объяснил, что
не курю.

— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Женщина затаивает обиду так, чтобы было известно всем.