Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик
сделал. Баба
сделала... Ну, что уж теперь говорить...

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца
жизни, если я умру сегодня в 15:00...

-Только кошки знают, как получить пищу без труда,
жилище без замка и любовь без треволнений. /У.Л.
Джордж/

С годами любимой позой в сексе становится поза
Мыслителя.

Скажите, почему для управления атомной
электростанцией до зарезу нужен умный,
сертифицированный и прошедший госкомиссию
персонал, а для управления государством -
всенародно избранные недоумки?

Парадокс новейшей истории России: что бы мы ни
делали, а все равно получается Генеральный
секретарь и руководящая роль Партии.

Да я УЖЕ - ИЗНЕМОГАЮ! Но ничего... \"Ещё немного,
ещё чуть-чуть...
Последний день - он трудный самый... А я -
НАПИТЬСЯ давно хочу...
Я так ДАВНО уж не был - ПЬЯНЫЙ...\"
З.Ы. Лекарства для ТОНУСА - не в счёт... ;)

Разговор в курилке.
- ... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их
на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!..

Движение – это жизнь! А возвратно-поступательное
движение – это половая жизнь…

Мужик приезжает из командировки. В коридоре
висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли
44 размера, рядом – чьи-то кирзовые сапоги 38
размера, ящик с инструментом. Из спальни
доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню:
- Эт-тоо что такое?!
- Мужик, бля, не хотел!
- Да верю...

Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился:
вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда
мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст
Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в
порядке?
- С ним-то все в порядке, а вот у меня – три
пальца сломаны…

Прикольно, когда маленький котенок лезет девушке
под юбку, наверно – маму ищет, и урчит там чего-
то. Но вот когда вытаскиваешь его, а он
облизывается...

Стою в очереди, впереди парень лет 25,

потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и
собственно я. За прилавком та самая Аптек -
менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000
годов этак ближе к 60.

Парень (П): - Упаковку презервативов..

Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?

(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?

(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...

(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!

(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..

(П) в шоке....

(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во
время этого процесса х@й встанет?

(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального
секса только \"Голубая луна\" а

если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь
подберем...

Очередь катается по полу, парень сине-красного
цвета...

(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с
пупырышками, с

колечками, супер тонкие, спермицидные...

Парня совсем переклинило...

(АМ): - А Вы оральный секс планируете?

(П): - С кем?

(АМ): - А это все равно, презервативы для
орального секса, подходят как и мужчинам так и
женщинам...

(П): - Да мне уже вроде не надо...

(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и
размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)
евшими глазами с улыбкой дебила на лице..

(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать
принести?

Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж
герметично упакованные!

Народ лежит.

(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?

(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже
по\"б@лся..

(АМ) деду: - А Вам, что?

(Д): - Калоприемник и фенозепам!

(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?

-неа, раскаж.

-прикинь, в очереди за резинками ))

-да ты чо?

-ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в
запас брал, ну и грю продавщице \"шесть
презервативов\", смарю - Ленка (ну я тады не знал
еще как ее зовут конечно) улыбаецца.

-я понял, что настал мой звездый час, оглядываю
ее так пристально, грю \"зря смеешся\" и в
окошко \"семь презервативов!\". Очередь за нами на
хаха пробивается, я в лучах славы!

-клево))))

-ну да. А она мне в ответ \"чо так мало, бери
сразу двенадцать!\" Я офигел, очередь прям
замерла.

-ыыыы

-ну покупаю большую пачку резины, далеко не
отхожу и ей так \"мне типа подождать?\". А она \"Да
уж, подождать!\" и продавщице \"Упаковку
тампонов!\"))))

Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.
Еврейская мудрость

Евреев ненавидят за их достоинства, а не за их
недостатки. / Герцль

Если еврей сказал что он не брал - это значит, что
он никогда не отдаст!

Израиль неоднократно заявлял, что у него нет
ядерного оружия, но если надо - он его применит.

Это для христианина религия-- опиум, для еврея--
героин! Б. Замятин

Что гласит старинная еврейская мудрость? - Если
гора не идёт к Магомету, - значит, это Голаны.

Рaзговaривaaют двa aмерикaнцa.
-У этих русских не только душa другaя. Они и
устроены по-другому.
-?
-Я сaм слышaл кaк один скaзaл другому - Одень ты
нa х@й шaпку, a то уши зaмерзнут.

У мужчин тоже есть параметры красоты:
190/80/25.
Только они об этом не знают :))

Старый режиссер
просыпается
с молодой актрисой.
Та в слезах:
Почему ты урод сразу
не сказал, что ты
мультипликатор....

Ничто так не
украшает
женщину,как
стопка виски
пропущенная
через желудок
мужчины!

После бурной ночи.
-А вы точноАнтонио Бандерас?
-А як же - ж!

Ничто так не сближает мужчину и женщину, как
выпитые на брудершафт две чекушки водки!

Вовочка и Машенька заперлись в тёмной комнате...
Бабай был в ШОКЕ!!!

Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм
ужасов от хорошего?Очень просто! В плохом фильме
ужасов изо всех сил пугают зрителя битымстеклом,
обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно
выпрыгивающимизомби.А в хорошем - в кадр тихо-
мирно вползает ёжик, и от этого можнообосраться!

Из российского самолёта трезвыми выходят только
ДЕТИ ...