Из диалога двух пьяных студентов противоположного
пола:
- Я межж - прочим студентка 3-го курса института
финансового менеджмента и кредита !
- Ух ты !... дашь в кредит ?!

Разница между
девушкой, активно
ищущей парня, и
девушкой, парня
заполучившей, в том, что первая пытается подобрать
более сексуальную,
красивую одежду, а вторая ту,
которая проще и быстрее
снимается

Кого я хочу…

В 16
лет.
1. Чтоб был
красивым.
2. Чтобы у него была
машина. 3. Чтобы он дорожил мною.

В 21
год.
1. Хороший парень.
2. Очаровательный и
воспитанный.
3. Успешный в денежном плане.
4. Добрый и понимающий.
5. Умный.
6. Атлетично сложенный.
7. Чтобы стильно одевался.
8. Чтобы ценил все лучшее в
жизни.
9. Полный сюрпризов.
10. Чтобы был любовником с
богатым воображением и
романтиком.

В 32 года.
1. Чтобы выглядел прилично,
желательно не лысый.
2. Чтобы открывал передо мной
дверь машины и поддерживал
стул, когда я
сажусь.
3. Чтобы у него было достаточно
денег на приятный ужин.
4. Чтобы смеялся над моими
анекдотами .
5. Чтобы носил мне сумки с
овощами.
6. Чтобы у него был хотя бы один
костюм.
7. Чтобы ему нравилась хорошая
домашняя еда.
8. Чтобы помнил дни рождения и
годовщины.
9. Чтобы хотел заниматься сексом
хотя бы раз в неделю.
10. Чтобы мылся.

В 40 лет.
1. Не слишком страшный, пусть
даже лысый.
2. Постоянная работа.
3. Чтобы иногда приглашал меня
куда-нибудь на ужин.
4. Чтобы утвердительно кивал
головой, когда я говорю.
5. Чтобы помнил финалы
анекдотов .
6. Чтобы у него хватало здоровья
передвигать мебель .
7. Чтобы носил рубашку,
прикрывающую его пузо.
8. Чтобы не забывал закрывать за
собой крышку унитаза.
9. Чтобы брился почти каждые
выходные.

В 55 лет.
1. Чтобы выстригал себе волосы в
ушах и на носу.
2. Чтобы не пукал и не чесался
прилюдно.
3. Чтобы у него были хоть какие-
то сбережения.
4. Чтобы не рассказывал одни и те
же анекдоты

Subject: Из Ветхого Завета - стихотворение

Вот вам жизненная драма,
зов судьбы, накал страстей:
у пророка Авраама
долго не было детей.

Со своей супругой Саррой
прожил восемьдесят лет,
вот уж Сарра стала старой,
но детей всё нет и нет.

А у них была служанка,
как оно водилось встарь,
молодая египтянка
с редким именем Агарь.

И без всяких \"how are you\", \"
I love you\" и \"just a joke\"
переспал пророк с Агарью,
родился у них сынок

- не вода текла по жилам
у седого старика!
И назвали Измаилом
Авраамова сынка.

Тут же сразу - крики, свары
с поминанием чертей:
в чём причина, что у Сарры
почему-то нет детей?

И Агарь, поддавши жару
в разгоревшийся сыр-бор,
свысока глядеть на Сарру
стала с некоторых пор.

Но средь этого кошмара
Бог сказал: \"Хала-бала!\",
и тогда старушка Сарра
тоже сына родила!

Он отмечен Божьим знаком
будет много лет спустя.
И назвали Исааком
Авраамово дитя.

Вот как полон чудесами
Ветхий божеский Завет!
Впрочем, вы уже и сами
этот знаете сюжет
- всё предписано судьбою.

Дальше дело было так.
Враждовали меж собою
Измаил и Исаак,
и давно понять пора бы:
Измаил был бит не раз,
от него пошли арабы -
хуммус, алгебра, Хамас,
а цветок оранжереи -
Исаак - был весь в отца,
от него пошли евреи -
Ойстрах, шекели, маца.

Оба - дети Авраама,
но заклятые враги!
Жизнь сурова и упряма,
ей перечить не моги.

О, библейские масштабы!
Сколько лет прошло с тех пор,
а евреи и арабы
всё ведут жестокий спор -
за высокую идею,
куст, что был неопалим,
Самарию, Иудею
и за Иерусалим.

Мы живём, растём, стареем,
чтим незыблемый завет,
а измученным евреям
от арабов жизни нет.

Нам кощунствовать негоже,
но весь этот тарарам
заварил - прости нас, Боже!
- прародитель Авраам.

Мозг ли был подёрнут хмарью,
или белый свет немил?
Не сношался б он с Агарью
- не родился б Измаил,
значит, не было б арабов,
вообще о них забудь!
Мир без ихних шиш-кебабов
обошёлся б как-нибудь.

Полон взор картиной странной:
проживает без хлопот
на земле обетованной
Богом избранный народ,
не тревожат слух \"Кассамы\",
не звучит \"аллах акбар\",
ни Аль-Кайды, ни Осамы,
ни хиджабов и шальвар,
и куда ни кинешь глазом,
всюду тишь и благодать,
а уж всякой нефти с газом
- налетай, кому продать!

Что бы стоило пророку
не снимать свои штаны?
И евреи бы, нивроку,
жили мирно, без войны,
всё досталось бы не зря им,
прекратился б кавардак.
И ООН бы на Израиль
не навешивал собак.

Жизнь - подобье лотереи,
неудач - не перечесть.
Так что, граждане евреи,
принимайте всё, как есть.

Что упало, то пропало,
мир - отнюдь не Божий храм.
Но не спите с кем попало,
как наш предок Авраам!..

Вчера на пару с приятелем чуть не померли со
смеху! Он привез меня домой, вечер ⠠ часов 9,
сидим в машине дотрепываемся, окна открыты. Идет
мама с ребенком лет 4-х, ребенок сосредоточенно
волочит за собой огромную картонную коробку,
мама, проявляя незаурядное терпение, его
спрашивает: «Детка, ну зачем тебе эта коробка?
Она же грязная, ну сам подумай, что с ней делать
будешь? для чего она может пригодиться ?», ⠠ ⠠ и
т. д. Ребенок молчит, сопит и тащит коробку,
идут они медленно, поэтому нам слышны все
увещевания мамы. Когда она в очередной раз
задает вопрос: «Зачем тебе эта коробка?»,
ребенок кидает коробку, смотрит на маму и
изрекает: «Вот когда я сдохну от твоих вопросов,
ты меня в ней закопаешь!» Берет коробку и
устремляется дальше, мама в ауте, мы в истерике!

Правду в глаза лучше говорить по телефону!

Оказывается, выражение: \"Мужик сказал - мужик
сделал\" правильно звучит так: \"Мужик сказал.
Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина
напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала.
Мужик выматерился и сделал\".

Яша, ви не знаете,зачем Люсин Витя купил себе
собаку? - Ну наверное для того,чтобы он мог дома
хоть кому-то сказать\"Закрой рот и не гавкай\".

Бодрого утра!


Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на
своей остановке, на автомате громко всем
сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил
глупость, притормозил в дверях и обернувшись,
вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы
видели, как они все за мной выпрыгивали.

Проходит Анка мимо дуба.
А под ним в глубокой яме
Петька с топором и ломом.
-Ты тут что делаешь?
Выполняю домашнее задание
по математике.....
Извлекаю квадратный корень!
-А Василий Иванович где?
Вы бы сейчас его видели....
Как он мучается... Сидит
плачет на кухне и тупым ножом
себе делит член на многочлен!

Дорогая,почему ты всегда делаешь фрикадельки
разных размеров?-Чтобы разнообразить твоё
питание,милый.

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А
тут, как раз, ветчина осталась ⠠ никто не ест.
Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик
идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт ⠠
остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.

Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут
⠠ ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик,
в него почему-то из яиц только желтки. Белки
остались. Выбросить жалко, хранить ⠠ всё равно в
конце концов выброшу.

Подумала ⠠ можно безе сделать. Ничего сложного. В
безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый
лимон. Если его тут же не употребить, засохнет!

Ну, лимон это просто. Соус отличный получается
для салата. В салат нарезала пол-луковицы.
Только большие луковицы в доме! Осталась
половина ⠠ ну что с ней делать? Решила томатную
подливу для спагетти пожарить, больше жарить с
луком было нечего.

Открыла банку томатной пасты, употребила
половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в
холодильнике, а она без консервантов пропадёт.

Решила сварить борщ. Для борща не нашлось
капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине
купила капусту, морковку, селёдку, сосиски,
колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть
(по скидке), тапочки (тоже по скидке) и
прокладок три пачки на всякий случай.

По дороге из магазина заехала в банк ⠠ вложила
чек, потом рядом в фотоателье забрала
фотографии, забрала брюки из починки, купила в
булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила
всё это от машины до лифта.

Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-
то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не
чувствую, руки отваливаются⊊

Думаю, вот Дура! Надо было вылить на фиг этот
ананасовый сок!!!

Если женщина улыбается, значит какой-то мужчина…
оч-ч-чень старается!!!

Я разгадала, в чем секрет, что до сих пор тепла,
блин, нет! Весна-кокетка не даёт, вот Март к Зиме
и пристаёт!)))

- А почему у вас козел безрогий? - А у нас коза
честная.....!

Жизнь полна странностей - почему половыми
органами мы сходимся, а характерами нет?

— Какой щипковый инструмент самый громкий?
— Женская попка. Не верите — ущипните!..

Идеальная жена — та, которая остаётся верной
вам, но старается быть такой же очаровательной,
как если бы изменяла...

Профессор: \"Из какого материала сделаны
проладки?\"
Студент не знает, молчит.
Профессор: \"Вы с девушками гуляете? Из какого
материала сделаны прокладки?\"
Студент, смущаясь: \"Резиновые\".
Профессор: \"Молодой человек, молодой человек,
шляпки у них фетровые!\"

Профессор: \"Как называется орган любви?\"
Студент, смущаясь: \"Пенис\".
Профессор: \"Молодой человек, молодой человек, в
наше время это было сердце!\"