Радио-викторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: \"чем их больше, тем вес
меньше\". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не
присылайте больше вариант \"глисты\", это неправильный
ответ...

где-то прочитал историю, как чувак в навороченный
туалет во Франции ходил.

Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник
не мог и предположить, что всё внутри кабинки
является стерильно чистым, а по сему, как и
положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами
на унитаз...

В компьютерных мозгах туалета нестыковка:
датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода
не слита, что-то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут
свет выключился, и на него душ из дезраствора как
ливанёт!

Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило:
дверь закрыта, а человек появился?! И завис,
предварительно включив сушку струями горячего
воздуха...

Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые
двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу
из цепких лап парижского туалета.

ХХХ: Че ты ржешь?
YYY: А что
XXX: Так тебя же вроде Рома вчера бросил, ты в
депрессии должна быть
YYY: Лора, с моей толстой жопой ни в плед как
следует не завернешься, ни на подоконнике не
посидишь. Какая, нахуй, депрессия?

смс: \"Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи
сосиски на всякий случай\"

Цыферка: я когда поздно домой прихожу - всегда
стараюсь воскликнуть что то типа \"ой как тебе идет
эта новая прическа\". Это мгновенно разряжает
обстановку
Серожа: В целом верно. Даже если вы вошли на
четвереньках и не можете поднять голову такая
фраза будет тоже иметь смысл
Лео: Можно смотря на ноги похвалить педикюр
Серожа: а если сил говорить нет - то лизнуть и
заскулить

Муж во сне говорит:-Наденька,
Наденька,дорогая!.. Жена просыпается:-Какая еще
Наденька?- Надень-ка на меня одеяло,дорогая, а
то что-то ноги мерзнут!

Я сегодня на работу не выйду!
- Почему?
- У меня сегодня сексуальный день.
- Это как?
- Да ебал я вас и вашу работу..

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18 .00
превращает принцессу в ТЫКВУ!!!)))

Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот
день с Вами уже не случится.....

Петька, повесь объявление, что во вторник
буду всех на вши проверять.
-\"Василий Иванович, как правильно: фторнек
или фторник?\"
- \"А давай я их в среду обследую\"

папа с ребенком в зоопарке стоят у вальера с
зеброй.папа,а ты знаешь,кто это? -это
зебра...нет,папа,это мелированная лошадь.папа
подумал минуту и говорит: -нет,сынок,это твоя
мама мелированная лошадь,а это зебра.

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику,
чтобы съесть кусочек
огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ.

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8
часов между ходьбой,
просто бесят!

Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как
лучше. Надо делать так, как
им нравится. Даже если это полный идиотизм.

И в радости и в горе, какой бы ни был стресс,
держите под контролем — мозги, язык и вес!

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50
грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Он любит сверху, я люблю снизу. Вообще-то
бутерброд с колбаской — дело тонкое! :)

Весна как женщина, говорит — уже иду, а сама сидит
в халате, с мокрой головой и ногти красит! :))

Ну и что, что грудь первого размера…
Зато ноги сорок третьего…)))))

Когда женщина что-то спрашивает, лучше ответить
правду. Очень большая вероятность, что она уже
знает ответ...