На новый год — «залепи снежком друга», на 8 Марта
— «осыпать цветами»… С ужасом ждем Пасху.

Почти у каждого человека на дне сердца есть
осадок…, но главное его не взбалтывать!!!

В самолете на соседних креслах блондинка и
адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в
иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете
ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете
вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а
спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей,
перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и
спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и
отворачивается к иллюминатору.

Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в
слезах: \"Чего ты хочешь?\" \"Кто виноват?\" \"Что
делать?\" Ответ на первый вопрос больно ударит по
кошельку, а на два последних - по самолюбию.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам. 1.
Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не
заметили сдержанных мужских рыданий. 2. Если
рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте
мужчину по плечу со словами \"Ну, ну!...\" 3. Если
мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс
и дайте грудь. ))

— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил
операционную систему. — А какая у тебя
была? — Икс-пи. — А стала? — А стала виста,
бэйби.

Из завещания: \"...Жена всю жизнь мечтала о
норковой шубе и бриллиантовом колье. Завещаю ей
своё старое, но крепкое и уютное кресло для
мечтаний...\".

Учитесь говорить красиво, не засоряйте русский мат.

Рассказывает фитнесс тренер, которому досталась
американка в подопечные.......
- Она по русски говорит... Почти достаточно... за
пол-года пока выучила три слова: Хорошо... Я
устала! И ПИздeЦ!!!

Лень безгранична....пока жрать не захочецца...

А вот бифидобактерии из рекламы в желудке
перевариваются. Так что если хотите \"восстановить
баланс\" - активию надо не пить, а ставить клизмой.

Кто-то создал Землю, остальное сделано в Китае.

на форуме обсуждают кастрацию котов:

\"Операция прошла удачно, я видел отрезайнные яйца и
слышал, как они упали в урну.
Мужики, страшнее этого звука в природе нет. :(\"

Lavirenne: с работы еду... устала ( вот думаю,
может в лесбиянки податься? Приходишь домой - тебя
ждёт любимый человек, поесть приготовлено, всё
чисто-убрано-постирано... хорошо ) так ещё и
массаж сделают...
Alёna: а мужиков таких не бывает?
Lavirenne: а нафиг мне мужик, который как баба?

Дорогая, давай завтра ко мне придешь и фильм
посмотрим!
Как раз у тебя месячные начались
Хоть фильм разок нормально посмотрим, а то все
трахаемся и трахаемся...

\"В 1997 году журнал \"Трезвость и культура\" был
закрыт за неимением подписчиков\"

Сыну коллеги (8 лет) задали сочинение написать на
тему \"Весна в лесу\".
Она рассказывает:
- Открываю и читаю: \"Весной на деревьях
распускаются листочки. Солнышко припекает. Скоро
природа оживёт, встрепенётся и начнётся охота на
самок.\"

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не
надо спрашивать, где он работает. Надо спросить,
где он отдыхает...

Вот и кончились букеты,
SMS, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,

\"Почему не позвонил???\"
\"Сволочь, ты меня забыл!\"
\"Гад, не любишь ты меня!\"
\"Как, гвоздики??? Что за хня???\"

\"Шуба где?? Ты обещал!\"
\"Клавку тоже поздравлял?\"
\"Ты кому звонил весь вечер?\"
\"Да какая на фиг встреча???\"

\"Я хочу, как тот, в рекламе!\"
\"Ну и где подарок маме??!\"
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас.
Через несколько дней после возвращения решили
встретиться. Один говорит:
- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь
по ночам покоя нет. Жене все время снится, что
она в покер играет. И орет как ненормальная - \"у
меня каре\", \"у меня флеш\", спать совершенно не
дает.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все
снится, что она в рулетку играет и что она фишки
на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в
синяках.
Третий говорит:
- И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от
игральных автоматов не отходила, все время ручку
дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь,
и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну, о
ручке, за которую она дергает, я уж и не
говорю...