он: Давай сегодня вечером в кафешку пойдем, чаю
попьем;)
она: давай) а мы пойдем \"попить чаю\" или \"чаю
попить\"?
он: а в чем разница?
она: во втором случае ноги брить надо

ххх: а я вспомнила о тебе и готовлю окрошку. огурцы
вялые какие-то во всех магазинах
ууу: >вспомнила о тебе
>огурцы вялые
я все правильно понял?

Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже -таки...
хочется срать бабочками...

А мой мне на 8 Марте кольцо обещал подарить !
Баскетбольное..чтобы прыгала от радости...

Одна женщина на нервной почве постоянно грызла
ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень
эстетично, и ничего не могла с этим поделать.
Однажды подруга ей посоветовала:- Тебе нужно
заняться йогой: она очень эффективно помогает
снять стресс.Месяца через два подруга ее снова
встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и
ухоженные, говорит:- Я вижу, йога тебе помогла,
судя по твоим красивым ногтям?- Еще как: я теперь
грызу ногти на ногах.

Папа с детками играет — пирамидку собирает,
домик строит и читает, ну, а мама ОТДЫХАЕТ:
варит суп, котлеты жарит,
моет пол, еще стирает…
пусть немного отдохнет и скорей играть идет !

Муж сказал жене:\"Худей, или я уйду к другой… \"
Жена похудела и сама ушла к другому…

Дома у Анджелины Джоли вопрос \"откуда берутся
дети?\" задают не дети,а Бред Питт!

А вы знаете,почему стихи принято читать,стоя на
табуретке? Это для того,чтобы если гостям вдруг
станет скучно,они могли лёгким движением
ноги,выбив табуреточку,вежливо закончить вечер
поэзии!!!

Скажите...Три надкушенные печенюшки возле чашки с
кофем,это жадность или склероз???

Инна переспала с парнем на первом же свидании.
Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на
утро девушка сделала очень строгое лицо.

Самое безопасное животное на земле - это мужчина
в первые пять минут после хорошего секса

Что русскому хорошо, то после 22-00 не купишь.

Женщины и мужчины вообще относятся к разным
биологическим видам: первые - живородящие,
вторые - яйцекладущие.

Завтра: пьяные бабы, перепачканные
шоколадом,купаются в фонтанах, гуляют по улице,
бьют флаконы духов об головы и пристают с
вопросом - \"А ты рожал, мля?\"

- Моня, чем интеллектуал отличается от
интеллигента?
- Все просто, Изя. Интеллектуал знает что делать,
а интеллигент как делать.
- А разве это не одно и то же?
- Таки нет, Изя. Возьми, например, импотента. Он
знает как, ну и что с того?

Приходит человек устраиваться на работу.
Начальник отдела кадров спрашивает:
- Почему Вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак:
- У нас тоже бардак:
- У вас хоть б...и помоложе.

- Что общего между боксёром и проституткой?
- И он, и она профессионально дают пи**ды !!!.

Утром просыпается жена исразу дает мужу пощечину.
-За что?
-День длиный, еще заработаешь...

В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или
реально такое имя есть?