Мужчины…На стааарт… Внимаааание…Март!!))

Парни, правильный ответ на вопрос вашей девушки: \"А
тебя не раздражает, что у твоего друга девушка
красивее чем у тебя?\" не \"Нет\", а \"Что ты, ты
намного красивее ее!\"...
А то я тут лоханулся...

МегаБайт: Слушай что со мной вечером было.
МегаБайт: Вешал клиенту тарелку спутниковую.
Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок
черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в
одной руке и ключом в другой не успел ни за что
ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную
антену, а она (сама трубка) у основания гнилая
была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и
он отломился, потом очень сильно ударился спиной
об забор и на полном форсаже влетел в собачью
кануру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга
(я совсем этого не хотел!). А ногой я умудрился
разбить стекло в окне (пока летел хотел
перегруппироваться но не успел). Теперь у них ещё
крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как
после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик
не показывает. Я высококлассный профессионал. У
меня так в визитке написано.

ххх: Думаю, ему можно доверять.
yyy: Откуда такая уверенность?
ххх: Ну, я познакомилась с ним поближе, и решила,
что человеку, который держит порнуху в D:\\Видео
\\Порнуха скрывать нечего.

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют
слова \"оксюморон\", \"клепсидра\", \"перст указующий\"
и даже \"ибо\".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить
словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить
всех.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые
девушки принимают её за флирт..

Мудрая женщина должна держать мужчину под
каблуком, но так, что б он думал, что вместо
каблука у него на голове корона...

- Может ли женщина прожить на 300 шекелей в месяц?
- Да, если одеваться будет в кредит, а
раздеваться за наличные

а я сегодня опять опоздала...и начальник теперь
играет со мной в игру 1001 день. каждый день я
пишу ему объяснительную про опоздание, и если не
выдержу, если повторюсь хотьт раз - он меня
уволит...а если выдержу - женится)))))) сегодня
писала про пришельцев. с картинками))))))

22:17
Здравствуйте. Пожалуйста, добавьте меня в список
ваших контактов.

::с тоской:: Ну что вам надо?

как мне авторезировать

Не надо меня авторизировать. И Вас я не буду
авторизировать. Потому что Вам со мной будет
непонятно, а мне с Вами скучно.

почему

Потому что Вам уже непонятно, а мне — уже
скучно.

Настоящий джентльмен никогда не предложит даме
дешёвый коньяк, если она и так согласна.

Все cделал, как ты говорил - поцеловал, предложил
встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней
дальше?

Моей знакомой позвонила любовница её ненаглядного
домой и сказала \"а вы знаете что ваш муж гуляет\"
на что подруга не растерялась и ответила \"пусть
гуляет он тепло одет\". Любовница почему то
рассердилась........ и бросила трубку )

НЮША:)
Ну каждый человек по своему индивидуален
Roma
ты индивидуальна как картина Пикассо..)
НЮША:)
Не просто мне сегодня мальчик сказал ты-
красивая,бешеная, умная,позитивная,гламурная,
другими словами ты раритет
Roman
а ты вообще знаешь лексическое значения слова
\"раритет\"?
НЮША:)
Если честно я не знаю что такое раритет
Roman
но тем не менее ты мне нравишься из за своей милой
меркантильности,расскажи об этом всем..людям
нравится это качество
Roman
Еще ты маленькая фригидная красавица)
НЮША:)
хорошо спасиба:)
Roman
рад сделать тебе приятное мой царственный сфинктер

ххх: ща мяукнула на кота, так он на меня так
внимательно и серьёзно посмотрел, как на
шизофреничку
yyy: глупость видать сказала

Овен: влюбился, пострадал от этого, но не
разлюбил.
Телец: в конце концов влюбился.
Близнецы: влюбился, потом влюбился, потом
влюбился...
Рак: влюбился - женился.
Лев: влюбился - не понравилось, больше не
влюблялся.
Дева: сделал вид что влюбился.
Весы: подумал, подумал.. влюбился.
Скорпион: влюбился - пострадал, влюбился -
пострадал.
Стрелец: влюбился - добился!
Козерог: влюбился, и заставил в себя влюбиться.
Водолей: долго выбирал, выбрал - влюбился.
Рыбы: влюбился, бросил, пожалел.

В детстве я мечтал быть бессмертным, останавливать
время и уметь телепортироваться. Сейчас я хочу
повышение, член на пять сантиметров длинее и отпуск.
Что со мной сделала эта ебаная жизнь

Реаниматолог — врач, который расклеивает ласты.

Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная
остановка, автобус набирается, экскурсовод
говорит: \"Посмотрите на своих соседей, все ли на
месте?\". Пьяный огромный русский мужик,
развалившись, орет: \"Даааа!!! Всееееее!!! Поехали,
командир!!!!\". Через 40 минут экскурсоводу звонят
из Москвы из турагентства с диким матом: \"Вы чего,
совсем озверели????? Вы на остановке двоих
забыли!!!!!!\". Автобус разворачивается,
возвращается. Оказывается забыли забрать жену и
тёщу этого самого пьяного мужика)

Из двух зол я выбираю всегда помоложе и
посимпатичнее…