Мужчины и женщины согласны друг с другом только
в одном вопросе:
Жир откладывается совсем не там, где хочется.

- Девушка, будьте добры тюбик клея \"Момент\".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки
целее станут?

Водка – такая вещь, которая только в самом начале
стоит дорого. А потом… А потом ее цена уже никого
не волнует.

Из писем в редакцию: \"Я вот беременна, сходила на
УЗИ - мальчик. Муж хочет назвать сына Кузьмой, а
я не хочу быть Кузькиной матерью! Что делать?\"

Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15
минут.Каждый рабочийдень сокращает жизнь на 8
часов.

Журналист спрашивает миллиардера:- Какую самую
большую радость дали вам ваши деньги?
- Моя жена перестала готовить..

У настоящей Леди должны быть признаки ума на
лице. - укоризненно сказал Джентльмен. - А у вас
пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма
будет. - пообещала Леди и выплюнула беломорину.

Много лет подряд Петров гонялся за своим
счастьем. Теперь счастье гоняется за ним -
алименты требует...

Крановщица Галя как-то игриво хлопнула своего
возлюбленного каменщика 12-тонной плитой по
попке ... )))

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к
маме.
Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице,
заставляет брить бороду и мечтает поехать в
Европу.
Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в
месяц.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит,
деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и
виноват.
Женщина — как Фёдор Конюхов, хер знает где её
носит и кто её спонсирует.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с
друзьями в Тайланд ехать.
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг,
сразу мат.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока
не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра
трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно
очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде
готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп
и на какой то мелочи подловила...

Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику
рук...

- Какая Ваша самая любимая поза?
- Когда женщина стоит \"раком\"!
- Вы любите доминировать?
- Я не люблю, когда жена видит на спине царапины!

У одной еврейской мамы было три сына. Когда они
выросли, то все стали удачливыми бизнесменами и
разбогатели, а мама состарилась и жила одна в
маленьком домике. И вот решили сыновья сделать
маме подарки.

Старший сын сказал:
— Я купил для мамы огромный дом на сорок
комнат, со слугами и швейцаром. Пусть мама хоть
на старости лет поживёт в роскоши.

Средний сын сказал:
— А я купил для мамы шикарный автомобиль и
нанял личного шофёра. Пусть мама хоть на
старости лет поездит с комфортом.

А младший сын сказал:
— А я вас всех переплюнул. Вы даже не знаете,
что наша мама любит больше всего. А больше всего
мама любить читать Тору. Но она уже старенькая и
плохо видит. Вот я и придумал: двенадцать лет
двадцать раввинов обучали вот этого попугая
Торе, и теперь он читает всю Тору наизусть. Ему
только нужно назвать номер главы, и он сразу
начинает.

Братья согласились, что это — замечательный
подарок.

Через некоторое время, сыновья приехали к маме в
гости и стали расспрашивать:
— Ну, мама, как тебе наши подарки, тебе стало
лучше жить?

И мама сказала старшему:
— Спасибо, сыночек, за такой хороший подарок —
дом на сорок комнат, но только к чему они мне? Я
всё равно сижу только в одной своей комнате.

Среднему сыну она сказала:
— Спасибо тебе, сыночек, за такой прекрасный
автомобиль с шофёром, да только куда мне ездить
на старости лет? У меня и дел никаких нет, да и
вижу я плохо. Так что видами из окна машины
любоваться не могу.

А младшему сыну она сказала:
— А вот ты, сыночек, мне угодил! Ты знаешь, что
маме нужно. Суп из этой курочки, что ты мне
прислал, был просто замечательным.

- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да
или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: \"да, не стыдно\"
или \"нет, не стыдно\"...

Ложная скромность так же гнусна, как и
тщеславие.

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

В нашем офисе все завидуют друг другу. Менеджеры
IT-шникам, что не надо работать. IT-шники
менеджерам, что не надо думать.

Мой \"анекдот\" я не сама придумала, поэтому не
виновата, что он не смешной...

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто
задницу увеличивает......да поймите вы наконец
сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ
получится!!!

Час пик в переполненном автобусе38 почти весь
маршрут которого пролегает по бульвару ГириИз-за
обилия экс -одеситов его здесь называют
Гирбасовский-стрит .
И вот раздается на весь автобус родное
исконное,одесское :-Что ви,место уступаю-я:Вам же
болит нога.!