- Ни один мужчина мне не подходит...
- А ты все разъёмы пробовала?

Прикинь, вчера у меня так живот скрутило, что я
даже на работу не пошел…
Что — желудок расстроился ?!
Расстроился ?! Это мягко сказано. Судя по всему, у
него просто истерика была…

Селедка с картофаном — лучшая суши! Берём варёную
картошину, обматываем её таким реальным куском
селёдки… Подаём с обычным некрашеным хреном
(вместо васаби), подсолнечным маслом (вместо
соевого соуса), и квашеной капустой (вместо имбиря):))

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок… ЧТО
ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к
любовнице, чтоб борща пожрать!!!

Парадокс прощенного воскресенья — «прости» сказали
все, кроме тех, кто, действительно, насрал в душу…

-Сёма,у тебя есть мечта?
-Есть.
-Какая?
-Бросить пить..
-Так брось..
-А как потом жить без мечты?
+)

Объявление в глазном отделении больницы:\"Больных
в 5 утра закапывать всех\".

Девушка ходила в спортзал и за один месяц
сбросила 5 сотен шекелей..

Из ресторана выходит подвыпивший
посетитель.Увидев у входа мужчину с золотыми
нашивками на брюках,кричит:
-Швейцар!Такси!Чаевые авансом!
-Я не швейцар,а адмирал.Понятно???-
-А,ну тогда катер!

Сегодня утром,поняла что старею.Блины стали
получаться всё лучше и лучше.

Выходной..
подумал и сделал : сварил Борщ, потушил картошки
смясом , пригласил гостью..
думал: получу Компанию и Удовольствие..
И что,поела, легла, пузо вывалила, и об
удовольствиях вспоминает !......

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми
женщинами, женщины наоборот:
красивых отношений с развратными мужчинами...



Мужчина выпил - всё забыл!!!
Женщина выпила - припомнила всё!!!


Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно
спросить его, кем он мечтал стать в детстве.



Когда ищешь человеческую благодарность, главное -
сильно не нагибаться.



Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой.
Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора:
- Идем, Васяха, это для непьющих .



- Вас волнуют деньги?
- Нет!!! Они меня успокаивают!..



Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами
и не верит!



- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в
море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в туалет
ходим, а они - в море!



Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой
преступники не вооружены, но очень опасны!



Женская логика - \'Лучше по-хорошему скажи, иначе
я сама додумаю, хуже будет!\'

Жизнь удалась- это когда в пятницу вечером
выходишь из дома поужинать
и на всякий случай берешь загранпаспорт.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов
была найдена по матерящимся попугаям...



Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и
утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил
до дна.



Ничто так не отвлекает команду от спасения
тонущего корабля, как выборы нового капитана.



— Мам, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки
дьяволу.



Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и
хлебом.



Нереализованные сексуальные фантазии приводят к
тяжелым последствиям, например, к свадьбе.



Ожидание чуда -- одна из слабостей русского
народа.



Вы так любезны... что вам х...й откажешь



Если вас ударили по правой щеке, подставьте
левую, и челюсть встанет на место.



НА ПРОСЬБУ ГАИШНИКА ОТДАТЬ ПРАВА -
ДЕВУШКА ОТВЕТИЛА: НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК!!!!)))

Алкоголь вредный, но - сука! - веселый!!!!!!!

Есть ли во мне изюминка???
Во мне масса изюминок, да я практически кекс,
мать вашу :)))

Древняя китайская мудрость гласит: ,
что означает:


ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает
что он очень классно танцует)))))

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один
день - это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно
фильтровать, а то для здоровья хреново!)))...

Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А
он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!

Сын пошел в первый класс. И вот как-то идём
вечером домой, он спрашивает:
— Мам, а что такое презерватив?
— Приспособление такое, — отвечаю. Говорю
спокойно, даже небрежно. — Взрослые его
используют в личной жизни. Вон, в аптеке
продаётся. А что такое?
— А-а-а, — облегченно говорит дитё — а я уж
думал — гадость какая-нибудь. Как секс.
— Сыночек, — давлюсь я воздухом, — а ты знаешь,
что такое секс?!
Сын, помолчав:
— Знаю.
Я:
— И что?!
Сын еще помолчал, потом взял меня под руку и
проникновенно сказал:
— Мам, давай договоримся. Я ЗНАЮ что такое секс.
Но не хочу обсуждать ЭТО с родителями...

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная
комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ
варит, хочет - посуду моет

Однaжды мужчинa спросил у богa:«Почeму всe дeвушки
милыe,лaсковыe,нeжныe,a жeнщины всe стeрвы и
суки?».И получил в отвeт:«Дeвушeк создaю я,a жeнщин
из них дeлaeтe вы!

Мой отец очень терпеливый человек. Если я что-то
натворю, он медленно считает до
ста,успокаивается...и только потом достаёт мою
голову из-под воды.

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит
священнику: - Пан ксендз, я согрешил. - В чем
заключается грех, сын мой? - Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья: - Это не грех, сын
мой. Это чудо! ))

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам
- в трусах, майке и с газетой. )

После того, как в \"Одноклассники\" добавили
категории: родственники, одноклассники,
однокурсники, осталось добавить категории: \"пили
вместе\", \"где-то видел\" и \" хрен знает, просто так
добавил.\".