Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота
женского монастыря, явно не понимая, где
находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а
вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок - ЧТО
ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к
любовнице, чтобы борща пожрать?

http://www.youtube.com/watch?v=k_CGTb3XMCo

А теперь по тому же принципу,только про
марраканку.

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве
жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная
и умная принцесса. Вот однажды сидела она на
берегу живописного пруда в зеленой долине близ
своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг
увидела лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и
сказала: «Милая, добрая девушка! Когда-то я был
прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала
меня, превратив в лягушку. Если ты ты меня
поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда,
моя прелесть,я поселюсь в твоем замке, а ты будешь
готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою
одежду, растить моих детей и радоваться, что я
взял тебя в жены». Тем же вечером, поужинав
лягушачьими лапками с приправами, принцесса
тихонько хмыкнула и подумала:«Наивный!»

В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты щаc головой об клаву ударился, или
реально такое имя есть?

Вы обращали внимание,что женское\"буду готова через 5
минут\" и мужское\"буду дома через 5 минут\"-одно и то
же?

Человек из нашей фирмы обслуживает систему
прямого доступа

клиентов в одном израильском банке. Клиенты
заходят через

модем, могут смотреть свои счета и т.д. Звонит
как-то

раздраженный марокканец и сразу начинает орать:

- Я хотел распечатать данные по счету, а мне
компьютер

отвечает, что принтер не в порядке, обратитесь к

Program Manager! Это безобразие! Где у вас там
Program

Manager, я хочу с ним говорить!

На уроке русского языка учитель диктует фразу:

“В пруду ловили карпов…”

Кто-то с места добавляет:

“…и Каспаров”

Немая сцена.

Неповторимый Перетурин (футбольный комментатор)
во время матча

ЦСКА – “Ротор” выдал следующее: “Иванов поимел
мяч на бровке поля!”,

а когда играло “Динамо” (у них, как известно,
бело-голубая форма) -

“Голубые идут в атаку!”

Реальная история.

На международной конференции слушается доклад
нашего американского

гостя. Вся кафедра присутствует в полном
составе. Американец говорит

на своем родном языке, по-английски. Говорит уже
почти два часа.

Наконец, в конце выступления лектор произносит
традиционное:

“Какие будут вопросы?”

Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего
в английском языке

человека:

“Спроси у него хоть что-нибудь!”

Тот долго думал и выдал:

“What is your name?!”

Анекдот 100
15.08.2011
80-ые. Профилак Физтеха.

В комнате живут по трое.

Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и
легли спать. В комнате,

естественно, темно, но глаза уже привыкли и
видят кое-что.

“Базар” уже заглох, подкатывает сон.

Вдруг открывается дверь и в комнату из
освещенного коридора входит

девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась
дверью или даже этажом,

с кем не бывало. Не включая света, дабы не
побеспокоить спящих или

засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться.
Сон как рукой сняло.

Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в
койки, боясь пошевелиться.

У всех на уме главный вопрос: “К кому? Кто тот
счастливец?” Негласно

все решили играть до победного.

Девушка заканчивает раздеваться. Становиться
посреди комнаты (вот она,

решающая минута!), сладко так потягивается и
говорит:

- Ой, девки, ебаться-то как хочется!

… И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю
общагу. Чуваки повалились

на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она
ломанулась вон из комнаты.

Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни
уже этого не видели.

Они еще долго ничего не видели из-за в текших в
три ручья слез.

-Здравствуйте,зарплату здесь дают?
-Да.
-Моя фамилия Итого.

Один мужик спрашивает у другого:
- Что ты скажешь, если встретишь женщину,
которая все тебе простит, будет самой доброй,
которая без ума от тебя?
- Здравствуй, мама!

Лежат Галя с Мыколою на сеновале. Галя говорит:-
Мыкола, засунь в мени палець.Мыкола засунул.- А
тепер ище одын.Мыкола засунул.- А тепер всю
руку.Мыкола засунул.- А тепер и другу.Мыкола
засунул.- А тепер похлопай. Бачиш, яка она
тугэнька!!!

Посадила бабка репку, выросла репка
большая-пребольшая.... Посадила бабка хрен, но
чудес-то не бывает...)

- Юль, у тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого
приготовления. Коллега, странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрёшь от этой х.йни - можно я
твой нетбук заберу?

- Жена, приезжай: сексом на рабочем столе займёмся!
- Так у тебя же там секретарша.
- А что, МОЖНО?!!

В очень дорогой магазин деликатесов входит
мужчина и просит продать ему парочку фирменных
пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их
и набивает ими пакеты. Выходит из магазина,
небрежно бросает пакеты на заднее сиденье
машины, усаживается за руль и обращаясь к
сидящей рядом жене:
- Ну че, видели меня Сидоровы?