Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена,
взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог
вскормить этого ребенка, и он не умер! »
И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком,
и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что?
Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать
ему немножко денег на кормилицу, а не портить
мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так:
«Если можно сделать чудо, зачем рисковать с
деньгами?!»

- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного
картавит?
- Ничего удивительного – у него и нос с горбинкой.

Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два
ценника «Ноги свиные» с
разными ценами.
Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Так вот это – ноги, а то – руки.

- Скажите, какой состав населения Одессы в
процентах?
- Десять процентов русских, десять – украинцев,
остальные восемьдесят – местное население.

- В Израиль тоже придет свиной грипп?
- Да, но это будет строго кошерная версия!

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в
Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…»
И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!

Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я,
скорее всего, уеду в Израиль…

Женщины очень боятся двух вещей... двух одинаковых
вещей.

Когда на свадьбе по залету украли невесту, у
жениха затеплилась надежда.

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти.

- Моня, почему неудачно выступила на Евро-2012
сборная России?
- Потому, Изя, что тренером в сборной был адвокат,
а требовался авторитет. При авторитете футболисты
отвечали бы за футбольный базар.

После секса гандонами не машут.

Глухонемые вполне могут работать гинекологами...
Слушать там нечего, всё читается по губам.

Из милицейского протокола:
\"Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого
Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра...\"

Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом!
Поржать можно и на пенсии...

В постели со своей любовницей не забывай, что твое
место рядом с женой сейчас вакантно...

Она: \"Секс только после свадьбы\"
Он: \"Замуж выйдешь - звони\"

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять -
жопой, и самое главное - ничего не перепутать...

Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу,
что чувство юмора у него есть...

Интеллигентная семья. Вечер.
Жена играет на скрипке.
Муж: - Ну, ладно Сарочка, ладно - прекрати! Купим
мы тебе это новое платье!

Летит самолет, почти садится, а шасси не
выпускаются. Стюардесса
готовит народ к посадке:
- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка!
Просуньте руку в карман
на кресле впереди, найдите в нем отвертку,
выверните под своим креслом
четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в
люк: А теперь дружно
бежим по полосе!

Что бы там не говорила Европа, в России очень
хорошее отношение к геям. На руках их конечно не
носят, зато им позволяют себя грабить, покупают их
диски, смотрят их шоу, дают им взятки и каждый год
переизбирают в органы власти.

Звонок в четыре утра:-Але! Это общество защиты
животных? Медленный ответ заспанного человека:-
Ну и кто тебя обидел,козел?

Есть женщины, которые не любят мучить нескольких
мужчин сразу и сосредотачиваются на одном: это
верные женщины