\"Что-то давно мне не говорят что я бл*дь. Теряю
популярность.\" Фаина Раневская

встретились как то два мужика,которые не виделись лет
10.один едет на раздолбанном жигуле а второй на мерсе
роскошном.ну-тот который на жигуле и спрашивает
второго,как же так?ты ни хрена не учился в школе и так
приподнялся??ну ,второй и отвечает-я придумал мазь
такую,ее на член мажешь-бананом пахнет!...прошло
короче еще несколько лет и встречаются они снова.тот
что на мерсе ездил-так на нем и ездит а тот что на
жигуле-теперь на роллс ройсе катается.ну ,первый на
второго вылупился:как же так ты так преуспел что на
роллс ройс пересел??-а второй и говорит:ты
понимаешь,я придумал такую мазь,на банан мажешь-
членом пахнет...

Такая вот театральная история:



Молодая киевская труппа играет в маленьком
городке Донецкой области

“Молодую Гвардию”.

В одном эпизоде на сцену должен ворваться
молодогвардеец с криком:

“НЕМЦЫ!!! ТАНКИ!!!” …



В результате вышедший актер громко объявляет:

“НЕМКИ!!! ТАНЦЫ!!!”…………

« Женщина, твердо уверенная в своей красоте,
сумеет в конце концов убедить в ней всех
остальных.» — Софи Лорен.

«В профессии смело шагайте вперед»
Пусть в день медработника беды уйдут,
Останутся в прошлом проблемы,
Тревоги пусть вас никогда не найдут,
Пускай все решатся дилеммы.

В профессии смело шагайте вперед,
Во вкусе великих открытий!
Пускай вас по жизни удача ведет,
И множество ярких событий!

Если Вы уходите и Вас никто не зовет
обратно,значит Вы идете в верном направлении...

Настоящий мужчина входит в твою жизнь и,
несмотря на ссоры и проблемы, остается в ней
навсегда. А все остальные-сквозняки!.

Придорожное кaфе. Зaходит водилa -дaльнобойщик,
зaкaзывaет мясо. Тут в кaфе ввaливaются три
бaйкерa, зaбирaют зaкaз дaльнобойщикa.
Дaльнобойщик рaсплaчивaется с официaнткой и молча
уходит.
Официaнткa подходит к бaйкерaм, и один из них
говорит ей:
-Козёл! Дaже зa себя постоять не умеет!
Официaнткa:
-Дa он ещё и водит xреново! Только что выезжaл со
стоянки -он рaздaвил три ваших мотоциклa... ))

Шуточно-алкогольный гороскоп)))

РЫБЫ ЛЮБЯТ ГЛУБИНУ!
ЕСЛИ ПЬЮТ,ТО НЕ ОДНУ!
ПОСЛЕ ЛИТРА,БЕЗ ОПАСКИ
ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ КАК В СКАЗКЕ!!!

ОЧЕНЬ ЛЮБИТ СКОРПИОН
МНОГО ВОДКИ И ЛИМОН,
А ПОТОМ ЛЕЖИТ В ОТКЛЮЧКЕ,
ПРОСИТ ДАТЬ ЕМУ БОРЖОМ!
ЕСЛИ ТЫ РОЖДЕН СТРЕЛЬЦОМ
НАЛИВАЙКОЙ,УДАЛЬЦОМ
ВСЯ КОМПАНИЯ РИСКУЕТ
В \"ОЛИВЬЕ\" УПАСТЬ ЛИЦОМ!
ЕСЛИ НЕТ У ВАС НИ БРАТЦА,
НИ СЕСТРИЦЫ-НЕ БЕДА!
С КЕМ СДРУЖИТЬСЯ,
С КЕМ УПИТЬСЯ
БЛИЗНЕЦЫ НАЙДУТ ВСЕГДА!!!
РАК НЕ ПЯТИТСЯ НАЗАД
ОН В ДУШЕ-АЛКОМАГНАТ,
А В ЧУЖОМ РУЧЬЕ ПРИЖИЛСЯ
ПОТОМУ ЧТО ЗАБЛУДИЛСЯ!!!
ХРАБР,КАК ЛЕВ,А ПЬЕТ КАК КОНЬ
ТОТ КТО ЛЬВОМ РОДИЛСЯ
А КОГДА В ОТКЛЮЧКЕ СПИТ
САМ СЕБЕ БЕЗ ГРИВЫ СНИТСЯ!!!
ВОДКА СПРАВА,ПИВО СЛЕВА
АККУРАТНОСТЬ ЛЮБИТ ДЕВА!
ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТА ДЕВА
ЮЛЯ,САША ИЛИ ЕВА!!!
КТО РОЖДЕН НА РАДОСТЬ МАМЕ
ПОД НЕБЕСНЫМИ ВЕСАМИ?
В ПЬЯНКАХ ОН ВСЕГДА ЗАМЕШЕН!
НЕ ВСЕГДА УРАВНОВЕШЕН!!!
Козерог!ЭТОТ МИРНЫЙ КОЗЛИК ГОРНЫЙ
ПОСЛЕ ВЫПИВКИ УПОРНЫЙ,
БЕЗ ТРОПИНОК,БЕЗ ДОРОГ
ОН НАЙДЕТ РОДНОЙ ПОРОГ!!!
НАЛИВАЕТ НЕ ЖАЛЕЯ!
ЗНАК ОПАСНЫЙ ВОДОЛЕЯ.
ПОСЛЕ НАЛИТЫХ ИМ ДОЗ
НАСТУПАЕТ КАМАТОЗ!!!
ОХ,НЕПРАВДА,ЧТО ОВНЫ
ВСЕ НЕПЬЮЩИ И СМИРНЫ,
ПОСЛЕ БУРНОГО ЗАСТОЛЬЯ
ЛЮБЯТ ЗВОН СТЕКЛА ОНИ!!!
ЭТОТ ЛАСКОВЫЙ ТЕЛЕЦ
ПОКРОВИТЕЛЬ ВСЕХ СЕРДЕЦ,
ОН ОБЩИТЕЛЕН,ЛОБАСТ,
ЗА БУТЫЛКУ ВСЕ ОТДАСТ!!! ))

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало
рабочего дня, приходят сотрудники, включают
компьютеры.
Тут вваливается один сотрудник с охрененного
похмелья.
Директор: Что, опять в выходные пили?
Сотрудник: Пил, а если бы здесь б...ь нормально
платили, я бы еще и ел.

- Ой, Яшенька, как ви себя имеете?
Говорят, ви удачно женились?
Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

- Мойше, скажите, ви с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

На углу стоят два старых еврея и о чем-то
оживленно беседуют. К ним подходит третий:
- Не знаю, за шо ви говорите, но ехать таки надо!

- Зиновий Романович, ви уже решили, как ви будете
встречать 2013 год?
- Ну, если Бог даст, соберу всех своих
родственников...
- А если Бог не даст?...
- Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня...

- Ви слышали, в Нью-Йорк приехал молдавский цирк
лилипутов...
- Та неее, это просто к Фиме привезли на лето его
внуков из Кишинева!..

- Яша, ви не знаете, зачем Люсин Витя купил себе
собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть
кому-то сказать: \"Закрой рот и не гавкай!\"

- Наум Лазаревич, я слышала, ви недавно
попробовали \"Виагру\". Ну, и как, это понравилось
вашей Сарре?
- Думаю, скорее всего нет – она в этот день как
раз ночевала у своей мамы.

- Боря, шо у вас происходит? Ваша теща уже третий
раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, оставьте меня жить, это все ее проклятый
склероз: она готовит для меня, а потом забывает и
сама пробует!..

- Ви знаете, Мойша, я до сих пор жалею, что не
поехал в Канаду...
- Ой, перестаньте, что бы ви в этой Канаде делали!
- То же, шо и в Америке.
- А шо ви в Америке делаете?
- Слава Богу, пока ничего...

- Исаак Абрамович, у меня есть гениальный план:
давайте вместе откроем ювелирный магазин
где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я
постою на шухере...

Велик и могуч русский язык! А еще и точен
неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую... И
все уже поняли, о чем речь! Водка - уникальный
продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только
для нее придумано
столько способов употребления:

- пить
- жрать
- выкушать
- вмазать
- накатить
- засосать
- залудить
- хряпнуть
- пригубить
- клюкнуть
- дернуть
- хлопнуть
- вздрогнуть
- причаститься
- квакнуть
- набраться
- надраться
- принять
- остограммиться
- усугубить
и наконец - полечиться!

Предложи человеку \"Пойдем, нажремся!\" или \"Пойдем,
вмажем!\", \"Пойдем,
полечимся!\" и любой поймет, что речь идет не о
котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней,
родимой! ))

Эдмон-КОЗЁЛ!

Газета...Рубрика \"Знакомства\"...)))))))))))

Из обьявлений в газете:
\"Я ищу мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и
лошади!\"

Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу.
Качаться будем в три погибели!

Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих
усталостей и болезней головы! Такая уже есть!

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Познакомлюсь с красивой девушкой для создания
крепкой семьи на одну ночь.

Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не
гуляю, не работаю.

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой
будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны
дальнейшие отношения (на следующий год).

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и
любовницу в одном лице.Я нормальный интересный
мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.
Если придут все четверо, буду только рад.

Интересная в общении, красивая, добрая и верная
познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у
которого нет жен, детей и других проблем. Все у
нас впереди.

Единственный! После четырёх встреч со мной пятую
ты получишь бесплатно!
Каринка.

Я сгораю от нетерпения, изнываю от предвкушения,
трепещу от предчувствия! Не звони, а то все обломаешь!

Изба сгорела, конь убежал. А тебя все нет и нет...

Ищу девушку для нерегулярных встреч.

Молодой человек без вредных привычек познакомится
с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

Принц на белом \"Ауди\" ищет принцессу с гаражем.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни
пожилого состоятельного бизнесмена.

Познакомлюсь с женщиной 30-40 лет для серьезных
сношений.

Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой,
умеющей водить машину. Фотография машины обязательна!

Красивые рога вашему мужу, весь город!

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей
разделить со мной конец...

Я хороший, но... беспризорный!!! Ищу жену до 30 с
квартирой от 28!

С огромным удовольствием познакомлюсь с
симпатичным молодым человеком не старше 32 лет,
только для дружбы...

Приветствую блюда из мяса, могу даже приготовить,
а могу и не приготовить.

Девушка, давайте поспорим на 100 долларов что я
предложу вам секс и вы откажетесь?

Требуется симпатичная, стройная женщина для
введения хозяйства.

СПЕРМОДОНОР — 38\\190\\95, обаятельный, спортивное
телосложение, волос и глаза каричневые, правильные
европейские черты лица, образование высшее, женат,
здоров, полностью обследован, предлагает себя для
зачатия ребенка через инсеменацию со свежей
спермой (что увеличивает шансы) в удобное для Вас
время, бесплатно. Готов сотрудничать до
положительного результата. Пишите — *****

Разговаривают два старых немца:
- Я в 45-ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет с дочери

Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача
организовать их встречу...

Абрам, вы случайно, не шахтер ?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер !

Реальный случай из жизни. В бытность мою
студентом на экзамене

по электротехнике преп спрашивает одну из наших
студенток, как

работает трансформатор.

Она на секунду замешкалась, но затем выдала:

- (очень низко) У-у-у-у-у-у-у.

Когда все перестали роготать, преп поставил
ей “отлично” и пояснил:

- За находчивость.

В Германии ходит много баек про приколы, которые
случаются

со вновь прибывшей русскоязычной публикой.



Приехала семья откуда-то из Казахстана. Первый
день в Германии.

Чемоданы еще не распаковали – хочется
сразу “выйти в свет”: людей

посмотреть, себя показать. Вышли за ворота –
надо спросить, где тут

центр. Свои расспросы местного населения они
начали так:

“Sprechen Sie Deutsch?”

Восьмиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая
облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы
заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это
значит пап?
Папа:
Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он
захочет посмотреть под капот, и померить уровень
масла, то я ему выхлопную трубу расширю до
неимоверных размеров!!!